15 preguntas para ayudarte a decidir que estás listo para volver a salir

Olena Yakobchuk/Shutterstock
Fuente: Olena Yakobchuk / Shutterstock

Muchos buscadores de relaciones se sienten como los heridos que caminan. Y a pesar de que tienen más formas que nunca de conocer a socios potenciales, la mayoría de esas relaciones no funcionan. Todavía están dispuestos a intentar salir nuevamente, pero estos guerreros son comprensiblemente cautelosos. Pueden sentir el peso de la pre-derrota, con su autoprotección, y luchar duro para mantener su cinismo a raya. Solo puede haber tantos sueños perdidos antes de que las personas pierdan sus actitudes positivas, aunque sepan que el pesimismo no es intrigante ni sexy.

Todos los que buscan una relación tienen un conjunto único de razones por las que todavía están solteros, lo que establece la escena de la cantidad de energía que se deja en el riesgo. Nadie puede decirle a otra persona cuándo volver a intentarlo, cuándo retirarse, qué cambiar o cómo acercarse a la próxima oportunidad. Hay demasiadas variables para crear un estereotipo.

¿Qué pasa si, por ejemplo, eres un paquete atractivo que acaba de ser fantasma por alguien que creías que estaba en él a largo plazo? Seguramente sentirás confusión, conflicto, devastación, pena, inseguridad, dolor o ira. Incluso puede sentir deseos de acechar a esa pareja para tratar de encontrar suficiente información para evitar volverte loco por una situación tan increíble. O tal vez te precipites demasiado rápido en otra relación solo para encontrar consuelo temporal. Incluso puede estar tan desequilibrado que recurra a conductas de escape autodestructivas.

¿O qué pasa si realmente crees que eres el elegido de alguien, solo para descubrir que una de las llamas anteriores de tu pareja ha vuelto a emerger y ahora estás de vuelta en una carrera competitiva que no te queda bien? Pone mucha energía y pensamiento en seleccionar a esa persona, está cansado de mirar más lejos, y listo para establecerse. Ahora te sientes impotente para detener lo que está pasando y horrorizado por el hecho de que tienes que comenzar de nuevo. Es comprensiblemente reacio a arriesgarse, pero ya se ha acostumbrado a la alegría de una relación comprometida. ¿Vuelves a ser soltero y renunciar a otro compromiso, o te vuelves a sumergir en el abismo romántico? Quizás estás tan desilusionado que no puedes pensar en arriesgarte otra vez mientras tu corazón todavía está ocupado por el que perdiste.

O tal vez no estuviste listo para comprometerte todavía, pero tu pareja sí. No quería prometer de manera prematura algo que quizás no podría ofrecer, pero no quería perder la posibilidad de que finalmente pudiera funcionar. A medida que su pareja perseveró, ¿la abandonó, temerosa de una trampa prematura, y ahora lamenta la pérdida de una relación que eventualmente podría haber importado?

Muchas personas eligen repetidamente el mismo tipo de socios, aunque ninguna de esas relaciones haya funcionado. O realmente no han mirado lo que están ofreciendo, y si lo que quieren está incluso disponible. Quizás continúen creando escenarios de fantasía que probablemente no tendrán éxito. Luego, intimidado por demasiadas pérdidas decepcionantes, se establecen demasiado rápido para alguien que no puede cumplir sus estándares con el tiempo. La soledad puede enmascarar el razonamiento lógico y efectivo.

Equilibrar todos los datos no es fácil. Hágase estas preguntas importantes:

  • ¿Cuáles son sus opciones potenciales disponibles?
  • ¿Te has recuperado de tus pérdidas pasadas?
  • ¿Estás dispuesto a mirar de manera realista tu comerciabilidad?
  • ¿Estás realmente abierto a las posibilidades que tienes?
  • ¿Te sientes lo suficientemente bien contigo mismo como para volver "al bloque"?

Necesita estar en su mejor momento y listo para no repetir los errores del pasado antes de abrirse a una búsqueda comprometida, y ser resistente si la siguiente relación no compensa lo que ha perdido.

Nadie está listo para salir nuevamente con éxito a menos que hayan sido suficientemente sanados de su angustia previa. Las relaciones perdidas deben ser afligidas apropiadamente, pero nunca deben condenar la esperanza de un nuevo amor. Aquellos que todavía están sumidos en la tristeza deben esperar hasta que puedan ser honestamente optimistas de nuevo para que puedan acercarse a la próxima relación dispuestos a dar lo mejor de sí mismos.

Si todavía te sientes pesimista, cínico, inseguro, derrotado, ansioso, enojado, martirizado o explotado, es probable que te acerques a la siguiente relación con cautela, en el mejor de los casos. Aún más preocupante es que querrás que la próxima relación pueda compensar todo el dolor que experimentaste desde el último abandono. Hiper-vigilante, puede encontrarse listo para captar cualquier indicio de que el abandono puede estar en el horizonte, y buscar la tranquilidad constante de un nuevo compañero que no es responsable de lo que le sucedió.

La siguiente prueba podría ayudarlo a saber si está listo para entablar una nueva relación. Responda las preguntas tan honestamente como pueda.

Cuestionario de preparación de relaciones

Responda las siguientes preguntas usando esta escala:

  • 1 = Raramente
  • 2 = Algunas veces
  • 3 = Muy a menudo
  • 4 = Una gran parte del tiempo
  • 5 = La mayoría de las veces
  1. Pienso en la próxima persona de la que me voy a enamorar. ____
  2. Creo que eventualmente encontraré a la persona que quiero. ____
  3. Creo que fui una buena compañera. ____
  4. Confío en que el futuro contenga algunas nuevas aventuras de relación. ____
  5. La gente supera el dolor de sus relaciones perdidas. ____
  6. Creo que perder esa importante relación me ha convertido en una persona más fuerte. ____
  7. Mis amigos me dicen que estoy curado de mi pérdida. ____
  8. Pienso en las cosas buenas que hice en la relación. ____
  9. Creo que mi pareja realmente se preocupó por mí. ____
  10. Todavía confío en que la gente es básicamente buena. ____
  11. Atesoro los aspectos positivos en las relaciones íntimas. ____
  12. Creo que aprendí lo que necesito saber para intentar salir nuevamente. ____
  13. Siento renovada confianza en saber qué hacer de manera diferente la próxima vez. ____
  14. Confío en que la mayoría de la gente "fantasma" a otras personas porque no quieren lastimarlos. ____
  15. Las cosas funcionan como se supone que deben hacerlo. ____

Ahora suma tu puntaje total:

  • 1-15: Aún no estás listo para salir.
  • 16-30: Probablemente deberías esperar un poco y concentrarte en salir con buenas personas que te quieren.
  • 31-45: Estás comenzando a sanar.
  • 46-60: Estás muy cerca.
  • 61-75: Es hora de volver allí.

No se desanime si su puntaje indica que no está listo para volver allí. Las citas son difíciles para todos, especialmente cuando hay tantas incógnitas. Incluso cuando las cosas van bien la mayor parte del tiempo, no es fácil salir nuevamente después de que te hayas desilusionado por un final inesperado o prematuro. La confianza proviene del éxito, pero también puede venir de la construcción de la capacidad de recuperación mediante el perfeccionamiento continuo de su enfoque.

Cuanto más te valores, entiendas lo que quieres y puedas dar, y veas las relaciones como las aventuras potencialmente peligrosas pero místicas que pueden ser, más efectivamente serás capaz de discernir lo bueno de lo malo. Es difícil mantener su autoestima frente a decepciones consecutivas, pero finalmente puede encontrar el socio que desea si su búsqueda se mantiene alegre e inteligente. Buscar un compañero no es diferente de buscar cualquier otra cosa en la vida que quieras durar. Permanezca en un lugar sagrado, mantenga su vitalidad y permanezca abierto a la transformación.

La mayoría de las personas se sienten universalmente atraídas por las personas que están enamoradas de la vida y que se recuperan de la pérdida con un renovado compromiso y emoción. Es más difícil para cualquier persona salir con sus pérdidas, pero aún puede darlo todo cada vez que lo intente de nuevo. Ese tipo de coraje y optimismo siempre serán contagiosos y muy valorados en el mercado de citas.

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