2 palabras que enfatizarán tu relación

En medio de un sentimiento de malestar, muchas mujeres usan palabras absolutas como "siempre" o "nunca" para expresar sus preocupaciones.

Así es como Hank describe lo que se siente al escuchar estas palabras:

Hola chicos, ¿alguna vez has oído esto ?: "Nunca me compras flores". O, "Siempre tengo que recordarte que traigas tus platos a la cocina"

¿Qué pasa con las mujeres y los absolutos? De acuerdo, solo para que no me acusen de hacer lo mismo, permítanme aclarar: no todas las mujeres usan absolutos injustos. Y estoy seguro de que algunos hombres lo hacen también. Pero diré esto: en mi experiencia, mi compañero lo hace con mucha más frecuencia que yo, y no es divertido ser el que recibe.

Cuando escucho estas palabras absolutas, pienso: "¿Qué pasa con todas las veces que te compré flores y recuerdo nuestro aniversario? ¿A dónde fueron esas experiencias? Usted los reconoce en el momento, pero no parecen haberse registrado de manera significativa. Ciertamente no se retienen de una manera que afecte lo que me dices cuando estás enojado. En esos momentos, parece que cualquier pretensión de imparcialidad y precisión sale volando por la ventana. ¿Porqué es eso?

Yana:

Hank, de verdad aprecio que saques esto a relucir a pesar de que me estoy retorciendo porque, sí, a veces he hablado en forma absoluta. La cosa es que tampoco es divertido estar al final de esto. Cuando lo hago, me siento solo y separado de ti. Creo que "¿cómo pudo haberlo olvidado?" Entonces, si podemos abordar esto y disminuir la incomodidad para los dos, estoy totalmente de acuerdo.

Además, reaccionar de esta manera aumenta la misma dinámica por la que estoy molesto contigo. Dejo de estar orientado a la pareja y veo a "Hank" como el enemigo de nuestra relación. En esos momentos me siento especialmente impotente y joven, pero lo cubro con una voz avergonzante y una actitud acusadora de "qué te pasa". Me siento avergonzado (después) por ser así, pero en el momento en que estoy atrapado en mis sentimientos, es la única opción que veo. Lo siguiente que sé es que las palabras están fuera de mi boca y luego te disparan también.

Madeja:

Bueno, es reconfortante saber que distorsionas las cosas por una razón, y no porque realmente creas que nunca te compro flores o nunca llevo mis platos al fregadero. No es tanto el tono vergonzoso lo que me molesta, ya que es la total falsedad de lo que dices. El tipo de cosas que se están olvidando no solo provienen de llamadas de juicio (por ejemplo, si le levanté la voz o no). Es algo con lo que legítimamente podríamos estar en desacuerdo). Pero el "Habla Absoluta" es a menudo sobre la vida real, eventos inconfundibles (por ejemplo, mi entrega de flores para ti) que parecen haber desaparecido de tu memoria mientras me criticas en términos demasiado generales.

Yana:

Chico, puedo relacionarme con lo que acabas de decir. Ser malentendido es un gran disparador para mí también. Creo que hay dos componentes en el "por qué" esto sucede en mí.

Emocionalmente me duele que hayas olvidado algo importante para mí, especialmente si hemos invertido tiempo previo para debatir y negociar el tema. En el extremo, si me siento particularmente inseguro, puedo preguntarme si he perdido su amor y afecto. De manera más benigna, si estás distraído y no me tomas en consideración, me siento herido, pero no lo expreso con vulnerabilidad al decirte cómo me siento, sino que me cabreo y te culpo.

La segunda explicación va más allá de mí personalmente. Tiene que ver con la forma en que los humanos reaccionamos ante el estrés y la amenaza. Usted desarrolló un curso de Psicología Evolutiva de nivel universitario y lo enseñó durante muchos años, Hank. Usted está bien versado en este tema. Aquí está mi comprensión de cómo este problema puede estar jugando en ese contexto.

Parte de por qué no tengo acceso a los recuerdos de tu comportamiento positivo puede estar enraizado en el sesgo negativo y en cómo evolucionamos para reaccionar ante una posible amenaza. Estamos predispuestos a notar estímulos negativos en nuestro entorno porque eso nos da una ventaja para estar preparados y a la defensiva. Las mujeres típicamente pasarán por alto expresiones pequeñas o sentimientos de disidencia o conflicto porque necesitamos cooperación y armonía para continuar nuestro rol de nutridoras. Pero cuando la sensación de amenaza aumenta, una mujer apenas puede evitar que mamá Oso salga. Cuando pienso que has olvidado mis necesidades o que no me quieres, me siento vulnerable y sola. Ese estrés, si no puedo auto-calmarme en ese momento, activa mi cerebro de lagarto (sistema límbico), y todo en mí se moviliza para protegerme. En ese alboroto, me olvido de los tiempos que has estado amando y considerado conmigo.

Madeja:

Un sesgo de negatividad es muy bueno, y todos los humanos pueden estar predispuestos a notar eventos amenazantes y negativos por razones evolutivas. Pero esta no es la edad del Pleistoceno. ¿No pueden señalarme directamente sin mentir, y es eso, técnicamente, sobre la ausencia total de buenos eventos? ¿No hay filtro? ¿Qué requeriría usted (o cualquier mujer) para decir: "Realmente me duele que no me compraste flores para mi cumpleaños. He dejado claro repetidamente cuánto significan para mí y cuando no lo haces, me siento sin importancia e ignorado. "Cómo ganas terreno al agregar la declaración gratuita (y falsa)," NUNCA me compras flores "

No se que hacer. ¿Trato de corregirte? ¿Te muestro los recibos de la floristería con fecha de tu cumpleaños? ¿Ha huido la razón de la arena? Me siento tan mal que olvidé comprarte flores y trato de ser adulta, me mantengo fuera de la defensiva, busco la manera de compensarte y reconocer tus sentimientos, y luego me golpeas con un generalización completamente injusta. Quiero confesarme a un crimen que he cometido, pero cuando también arrojas el secuestro de Lindberg y el asesinato de Jimmy Hoffa, me has perdido.

¿Estás diciendo que en ese momento realmente no sabes que alguna vez te compré flores? ¿Ese es el problema?

Yana:

Puedo ver que esto es molesto para ti y realmente quieres que cambie este comportamiento. Me gustaría esto también, pero en verdad, a menudo sucede tan rápido que no puedo atraparlo.

Cuando me dejé enfadar (tal vez hubo problemas más temprano en el día en que dejé de construir en lugar de abordar), no estoy en contacto con todas las cosas que haces para proporcionarme algo. Y, para responder la pregunta de qué puedes hacer, como sabes, "tocar" suele ser la clave para mí. Debatir, utilizar la lógica para intentar convencerme cuando me lanzan con una emoción fuerte probablemente intensifique el conflicto.

Hank y Yana:

¿Desea saber cómo calmarse, en lugar de intensificar el conflicto, cuando usted y su pareja han sido activados?

Aquí hay algunos pasos que muchas parejas han encontrado útiles para reducir la escala de una situación como la anterior. Practica esto en conflictos menores para que los pasos se vuelvan naturales y automáticos cuando los necesites para atemperar una situación cuando uno o ambos están entusiasmados.

Pasos de acción:

  1. Chicos, de los dos, están menos motivados. Eso significa que tienes más flexibilidad. Intente ver el estallido de su pareja como un signo de inseguridad, incluso si parece un ataque. Déjelos salir sin que usted reaccione.
  2. Reconozca que su pareja está en un estado molesto y que están mucho más en contacto con los sentimientos que cómo sucedió. Córtelos un poco por el momento y no tomes sus palabras en forma personal.
  3. Hacer contacto visual. Esto ayuda a calmar y regular emocionalmente a los dos y también restablece un archivo adjunto seguro.
  4. Si tiene experiencia con una práctica de mindfulness, investigue ahora. Si no, escuche el sonido de su respiración como una forma de distanciarse de sus pensamientos agitados.
  5. Ofrezca algo de tacto. Puede pensar que tocar es lo último que quiere arriesgarse a dar. Los estudios demuestran, sin embargo, que el tacto calma el sistema límbico y puede calmar a ambos compañeros. Si también puedes usar palabras tranquilizadoras "Está bien, cariño" o "Te amo", eso es una ventaja.
  6. Reflexiona sobre lo que escuchaste decir a tu pareja. Esto no significa que estés de acuerdo con ellos, solo que estabas prestando atención. "Así que te escucho sentir que no solo te olvidé esta vez, sino que siempre me olvido de ti. ¿Te atrapé?
  7. Finalmente, da algo de empatía, ofreciendo solo una o dos emociones. "Debes sentirte asustado y solitario".

Cualquiera que sea el conflicto, quien sea menos desencadenado debe seguir los pasos anteriores.

En este punto, especialmente si tiene práctica usando la escucha reflexiva (repitiéndole a su compañero lo que les escuchó decir), este pequeño ritual de respuestas calmadas tranquiliza a la persona que está entusiasmada. Tienen su atención, se sienten escuchados y validados, y es más probable que vean que han estado exagerando lo malo.

Este es un ejemplo de las formas positivas en que las parejas pueden "co-regular", un término que se refiere a la forma en que las personas en relaciones íntimas influyen en el estado emocional de los demás. http://bit.ly/2nhq91d

John Gottman, un investigador líder en las relaciones, encontró en su "Love Lab" que con comentarios positivos y negativos:

La proporción de magia es 5: 1. En otras palabras, siempre que haya cinco veces más interacciones positivas entre socios que negativas, es probable que la relación sea estable. http://bit.ly/2nntcCb

Practique expresar gratitud una o dos veces al día, en la que cada uno de ustedes exprese tres cosas sobre el otro que aprecia. Esto puede comenzar a reparar el daño de las interacciones negativas inconscientes, ayudar a restablecer la proporción de 5: 1 e incluso puede comenzar a devolver dinero en la cuenta del banco de amor.

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