3 formas contraintuitivas de lidiar con una relación dolorosa

Los desafíos de las relaciones no son un fenómeno nuevo, sin embargo, continúan confundiéndonos y confundiéndonos. Uno de estos desafíos involucra relaciones donde una persona parece estar lastimando a la otra a pesar de un amor previamente declarado. Por ejemplo, trabajo con un joven extraordinario que ama a su madre cariñosamente, pero que está constantemente recibiendo sus formas de privación y falta de sinceridad. También trabajo con una mujer sensible, devota y bella que nunca siente que su marido la aprecia, y siempre siente que se contiene y está constantemente enojado. En ambas relaciones, el "otro" es experimentado como "sádico" y el hombre y la mujer en mi práctica se consideran masoquistas, personas que buscan el dolor y el auto-sabotaje. Un artículo reciente revelador y muy perspicaz señala que esta formulación puede haber pasado desapercibida, y que en lugar de estar en una relación sado-masoquista, cada uno de mis clientes puede estar realmente en una relación maso-masoquista.

¿Qué es una relación maso-masoquista? Esto es cuando dos personas tienen un acuerdo para relacionarse, pero compiten por el estado de "víctima". Cada persona siente que está a merced del otro. Sin embargo, subconscientemente, cada persona realmente confía en sentirse victimizada e incomprendida para sentirse conectada con la otra. A primera vista, esto parece improductivo y sin sentido. ¿Por qué estaríamos predispuestos a encontrar una relación en la que pudiéramos maltratar de esta manera?

Una de las principales teorías es que nos cuesta mucho tener nuestra propia agresión, por lo que encontramos a otros que la expresan y luego dependen de ellos para esto. Cuando no puedes vivir cómodamente con tu agresión, te posicionas en relaciones donde la otra persona puede degradar, degradar, ignorar, malinterpretar o lastimarte, y así justificar la ira que sientes. Cuando se enojan contigo, tienes la oportunidad de experimentar tu propia ira fuera de ti mismo y esto proporciona un alivio temporal y una función en tu nombre. No les gusta ser agresivos. No te gusta estar en el extremo receptor de esto. Ambos se sienten incomprendidos. Pero la necesidad de que alguien represente tu agresión siendo cruel contigo te mantiene conectado con ellos. De hecho, cuando no podemos ser dueños de nuestra propia ira, tendemos a invitarla a los demás o expresarla sutilmente de una manera que no reconocemos conscientemente. La ira se pasa de una persona a otra como una pelota de ping-pong y el amor se convierte en un juego desagradable de ida y vuelta. En mi experiencia, otros espectadores inocentes (por ejemplo, amigos o hermanos) también pueden participar en esta dinámica. ¿Por qué hacemos esto y qué podemos hacer para cambiar esto?

Si bien hay muchas razones por las cuales uno puede terminar en una relación maso-masoquista, el autor señala en el artículo anterior que para cada persona suele haber una experiencia temprana en la que se sintió impotente, necesitado e incapaz de defenderse o ella misma contra poderosos cuidadores. El tipo de cuidado que se brinda (generalmente en los primeros años) se experimenta como decepcionante, pero tememos que si nos enojamos, seremos abandonados. Entonces aceptamos este cuidado subóptimo para preservar la relación y en el proceso, proteger la conexión y ocultar la ira.

En la vida, a menudo buscamos relaciones que reflejen esta dinámica. En psicología, nos referimos a los recuerdos de nuestros cuidadores ásperos, exigentes o sacrificados como "objetos internos" que llevamos con nosotros esperando que los demás se comporten de la misma manera. De hecho, los compañeros masoquistas tienen una extremada falta de voluntad para otorgar a la otra persona el permiso para satisfacerlos e incluso si son amados, recurrir a este amor significará que tendrán que alejarse de sus objetos internos, por lo que rechazan el amor.

¿Qué podemos hacer al respecto? Hay tres afirmaciones básicas que es posible que desee cuestionar y cambiar. El primero es que el amor solo se puede experimentar a través del sufrimiento. El segundo es que tenemos que aferrarnos al auto-sabotaje como una forma de controlar nuestros objetos sádicos anteriores manteniéndonos relacionados con ellos. El tercero es que tenemos que reparar las decepciones anteriores "cediendo" al poder de los demás que nos están perjudicando.

Los nuevos marcos serían que el amor puede ser nutritivo y satisfactorio, que podemos abandonar el control de los seres humanos sádicos y que podemos ceder ante quienes nos aman en lugar de aquellos que nos lastiman. Si hace estas cosas, buscará relaciones muy diferentes, o tal vez invitará a su pareja a cambiar el contrato de su relación para que sea mutuamente amorosa en lugar de torturante. Esto no es tan fácil de hacer, pero un buen comienzo sería echar un vistazo a las heridas que te han dejado tus primeros años de vida y darte cuenta de que las has sobrevivido para convertirte en la persona resiliente que eres.

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