4 formas en que saboteas tus relaciones

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Fuente: relationshipsreality.com

A Cate le gustaría que Sam pase menos tiempo jugando y ayudando más en la casa. A Sam le gustaría que Cate sea menos crítico y más afectuoso.

Desde 5000 pies de altura, es fácil ver el ciclo negativo que esta pareja puede dar vueltas: Cate se siente frustrada por la retirada de Sam en los juegos, y es menos afectuosa; sus quejas parecen sonar como una queja y críticas que hacen que Sam se involucre más en los juegos, y van y vuelven. Es probable que esto explote las heridas emocionales de cada uno: Cate es sensible a la abstinencia y el abandono; Sam se siente criticado y microadministrado. (Vea mi artículo sobre Por qué tolera lo que odia para obtener más información sobre esto).

Pero desde 5000 pies de altura también parece una solución bastante simple: dejas de hacer lo que enloquece a tu pareja y haces más cosas que a él o ella le gustan. Aquí, Cate y Sam hacen un trato: Sam dará un paso al frente y ayudará más en la casa, Cate trabajará para ser menos crítica y más positiva y afectuosa. Hecho. Si fueran robots, todo se resolvería en unos pocos nanosegundos.

El problema es que no lo son y no lo somos, y nuestras vidas están llenas del pegajoso mundo de las emociones. Aquí es donde su mente emocional toma el control, saboteando el simple sentido común, el enfoque del mundo robot. Aquí están las formas más comunes en que descarrilamos:

1). Él no se merece esto. El "esto" aquí es mi esfuerzo por hacer lo que él quiere. Cate siente que Sam no merece ningún afecto porque a) no ha hecho ningún esfuerzo por hacer algo por ella y / o b) me ha lastimado tanto al hacer_________ que no merece que yo sea amable.

2). Estoy enojado y simplemente no quiero. Esta es una variación de lo anterior, pero la ira está a la vanguardia: "Como estoy tan enojado y harto, no estoy haciendo nada. De hecho, solo déjame en paz. No me llames, te llamaré … tal vez ".

3). Necesita hacer el primer movimiento. Nuestra tercera variación: después de que la regañen y la pasen por alto durante tanto tiempo, dice Sam, ella es la que necesita intensificar, demostrar su compromiso, demostrar que le importa hacer el esfuerzo de mejorar las cosas. Si no lo hace, es obvio que a ella realmente no le importa, entonces ¿por qué debería hacerlo?

4). Estoy en lo cierto. Él es el que tiene el problema. "Un adulto adulto como Sam no debería estar jugando videojuegos todo el tiempo, debería ser responsable y ayudar, y tengo derecho a esperar y pedir eso. Todo depende de él. "Aquí, el único que lo arregla es la otra persona que obviamente ha cometido un error. Solo necesita reconocer su problema, darse cuenta de lo que tiene que hacer para que todo sea mejor.

El hilo que recorre todas estas variaciones es que son todas las historias que has inventado. Si bien tienen sentido para ti, una vez que se arraigan y se convierten en tu realidad, no queda mucho margen de maniobra para el cambio. El otro tipo, por supuesto, también se aferra a su historia, y ahora tenemos un enfrentamiento sobre la realidad y la historia correcta. Gran problema.

La salida de este lío es hacer un cambio de tu cerebro emocional a tu cerebro racional. He aquí cómo pensar de manera diferente:

Él no se merece … No piense en esto en términos de equidad sino en términos de cambiar el clima emocional en la relación. Incluso si no merece que haga el esfuerzo y las ofertas de amabilidad, se da cuenta de que su objetivo es cambiar los patrones disfuncionales y detener los bucles negativos. Haces un esfuerzo para hacer más de lo que la otra persona quiere como una forma de dar el primer paso para hacer exactamente eso.

No quiero … Esto se trata de guardar rencor. Esto es Hatfields y McCoys, una lucha de poder, todos salvan la cara con el propósito de salvar la cara. Nadie gana aquí. Tienes que superarlo (o no y seguir luchando para siempre), detener la lucha por el poder, el concurso de parpadeo. Intensifique y sea adulto o salga.

Él tiene que dar el primer paso … Esta es realmente la competencia de parpadeo, una guerra de voluntades, pero a menudo hay una preocupación subyacente de que si cedo primero me veo débil y él se aprovechará de mí. Si puedes pensar esto, puedes evitar esto. Da un paso adelante, realiza el primer movimiento, pero también mantén tu posición para que no sientas que estás cediendo o que puedes ser manipulado. Haga un mapa de esto con anticipación para que no se descarrile genéticamente en el momento.

Estoy en lo cierto…. En realidad no lo eres. Lo correcto está en los ojos del espectador y ahora hay en el siglo XXI moderno post-post una realidad absoluta. Luchando por esto no va a ninguna parte. En lugar de hacerlo bien, debes pensar en hacerlo diferente. Si necesita estar siempre en lo cierto (o siempre bajo control), necesita vivir solo. Si quieres probar y vivir con otra persona, debes aprender a renunciar a ella.

El resultado final aquí es estar dispuesto a dejar ir tus historias creadas por ti mismo. Si bien pueden reforzar temporalmente su autoimagen, hacen poco para resolver realmente el problema. Caminar puede parecer como ceder, acomodarse, parecer débil, pero eso también es parte de la historia que inventa y se aferra. En lugar de concentrarse en ir más allá de este obstáculo, resuelva el problema. Manténgase empoderado, pero también sea amable.

Es hora de ser un adulto. No tienes nada que perder

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