5 formas de lidiar con una madre culpable

  • "No importa lo que haga por ella; nunca es suficiente."
  • "Le compré a mi mamá un hermoso regalo para su cumpleaños, pero ella se lo devolvió. Ella siempre me devuelve mis regalos. ¿Qué hay con eso?"
  • "Odio el día de la madre. Nunca puedo hacerlo bien ".
  • "Los sentimientos de mi madre siempre están siendo lastimados. ¿Por qué ella no aprecia lo difícil que lo intento?
Iakov Filimonov/Shutterstock
Fuente: Iakov Filimonov / Shutterstock

Las madres que provocan la culpa están en todas partes. Si tiene uno, puede reaccionar de diferentes maneras, como con enojo, frustración, tristeza, dolor y culpa.

Si te sientes culpable por no ser "lo suficientemente bueno" con tu madre, o enojado con ella por "hacer" que te sientas culpable, es probable que tu madre también se sienta culpable. Si bien es posible que no lo muestre directamente, los psicoanalistas han descubierto a lo largo de los años que los provocadores de culpa a menudo son culpables de sí mismos.

¿Por qué es esto?

Una razón importante es que la culpa es una emoción dolorosa. Definido * como culpabilidad real ("el hecho de haber cometido una ofensa, delito, violación o error") o "un sentimiento de responsabilidad o remordimiento por alguna ofensa, delito, error, etc., ya sea real o imaginaria", la culpa es un sentimiento que la mayoría de nosotros odiamos y trabajamos para eliminar. Esa es una de las razones por las que es una herramienta tan poderosa para lograr que alguien haga lo que usted quiere que haga. También es una de las razones por las que a la mayoría de nosotros no nos gustan las personas que intentan hacernos sentir culpables. (En los últimos años, los psicoanalistas se han centrado menos en la culpa y más en su primo, la vergüenza).

Los primeros psicoanalistas entendieron que la culpa inconsciente o no reconocida era una fuerza impulsora detrás de mucho comportamiento neurótico. Por ejemplo, Freud y Melanie Klein creían que la ansiedad sobre los deseos agresivos normales hacia los padres -como el deseo de deshacerse de uno de los padres para ser la persona más importante en la vida del otro padre- podría crear culpa en los niños pequeños que, si no se resuelven , podría afectar la salud mental de ese niño durante el resto de su vida. Ya sea consciente o inconsciente, la culpa es un factor importante en nuestras vidas.

La culpa no es un sentimiento agradable. Tratamos de evitarlo; cuando no podemos, tratamos de deshacernos de él, a veces tratando de culpar a los demás a través de la acción psicológica llamada "proyección". "No me siento de esa manera; ella lo hace ", decimos. La psicoanalista estadounidense Jody Davies llama a esto un sentimiento de "patata caliente": si una sensación es demasiado dolorosa para sostenerla, tratamos de pasarla a otra persona.

Cuando no podemos eliminar el mal presentimiento, a menudo nos enojamos con la persona que parece querer hacernos sentir. "No es mi culpa, es tuyo ", o "¡No soy el malo, lo eres!" Pensamos para nosotros mismos (incluso si no lo verbalizamos).

Si tu madre está tratando de hacerte sentir culpable, parte de su comportamiento puede estar motivado por sus propios sentimientos de culpa no reconocidos ni resueltos. ¿Debería acusarla de esto la próxima vez que haya un conflicto entre ustedes? Probablemente no. Pero ser consciente de esta posibilidad puede ayudarlo a manejar mejor su conflicto.

Lo que usted y ella -y todos los que luchamos con sentimientos de culpabilidad- realmente queremos que nos perdonen , saber que no todos somos malos. Sin embargo, a menudo terminamos obteniendo exactamente lo contrario. Tu madre que "provoca la culpa" puede querer saber que crees que es una buena persona, así como quieres que te haga saber que ella piensa que eres bueno. Ella puede desear escuchar que sus hijos la aman, incluso mientras los aleja a usted y a sus hermanos con su ira y culpa.

Su provocación de culpa tal vez no tenga nada que ver contigo. Podría tratarse de impulsos (ni siquiera comportamientos reales) que sentía hacia sus propios padres o hermanos cuando era niña. Ella puede querer saber que no era una hija mala, enojada o hiriente. Tal vez ella secreta o inconscientemente siente que ella es una mala persona. O incluso podría ser sobre ti, indirectamente, si a veces te odiaba cuando eras un bebé llorando y con cólicos. (Las madres a veces odian a sus bebés, y según DW Winnicott, estos sentimientos no solo son normales, ¡sino que con moderación son una parte saludable de la maternidad!)

Como no puede pedirlo directamente, puede usar la culpa para forzarte a darle lo que quiere. Por supuesto, eso no funciona; en cambio, logra lo opuesto. Puede hacerte sentir enojado, crítico, indiferente y sin amor hacia ella.

¿Qué pasaría si, en lugar de reaccionar al significado superficial de las palabras de tu madre, supusieras que estaba luchando con la culpa inconsciente? ¿Qué pasaría si en vez de enojarte cuando te critica, atacando su espalda, dándole un regalo sin sentido, o diciendo cosas sin sentido que en realidad no quieres decir, intentaras responder a su culpa subyacente?

¿Como lo harias?

Aquí hay 5 sugerencias simples. Puede comenzar probando solo uno. A veces, un pequeño cambio en sus interacciones habituales puede desencadenar nuevas formas de estar juntos, sin que se diga nunca una sola "lástima".

  1. Diga algo positivo a su madre sobre su maternidad.

    Tiene que ser algo que sea verdad y que realmente admires o gustes. Puede ser algo que siempre has dado por hecho, en el que nunca pensaste, o que te das cuenta de que has estado haciendo con tus propios hijos. Por ejemplo, podrías decir: "Tú sabes, mamá, estaba pensando en ti hoy cuando los niños y yo nos sentamos a ver un programa de televisión. Siempre me ha encantado que te hayas sentado con nosotros cuando vimos dibujos animados los sábados por la mañana, y trato de asegurarme de hacerlo al menos una vez a la semana con los niños. Es un buen momento para relajarse juntos ".

  2. Intenta ponerte en su lugar y responde a ella en consecuencia.

    Por ejemplo, si te vas a quedar en casa para el Día de la Madre para estar con tus propios hijos, o si vas a ver a la madre de tu pareja en lugar de la tuya, podrías intentar decir: "Sé lo difícil que es para ti, mamá. ¡y solo quiero que sepas que te amo! Lo siento, no puedo estar en dos lugares a la vez ". Si es verdad, podrías agregar:" Y has sido una madre excelente en muchos aspectos, no quiero que pienses que nuestro no ser ¡contigo significa que creemos que no has sido una buena madre! "

  3. Preste atención a su propio deseo de deshacerse de sus sentimientos de culpa.

    ¿Es posible que tú y tu madre estén jugando a la patata caliente con culpa? ¿Estás tratando de sacar tus malos sentimientos de ella? Si es así, trate de evaluar honestamente de qué se puede sentir culpable. Todos hacemos cosas que desearíamos no haber hecho de vez en cuando. ¿Qué puedes hacer para arreglarlo? ¿Por qué puedes perdonarte? ¿Qué puedes simplemente dejar ir? Controlar su propia culpa hará que sea más fácil dejar de presionar a su madre cuando ella trate de pasárselo a ella.

  4. Tenga en mente sus propias necesidades y las de las otras personas en su vida.

    Pero no los frotes en la cara de tu madre. En este momento, tal vez solo esté pensando en sus necesidades, pero en algún momento lo respetará por haberse ocupado de usted y de las otras personas que ama, sin hacerla sentir como una persona mala o egoísta por querer cuidar de usted. ella en cambio.

  5. Evita los insultos.

    El término "egoísta" se ha vuelto tan cargado en nuestra cultura que es mejor mantenerlo fuera de la conversación por completo. Si aparece, no por su propia boca, por supuesto, recuerde que es saludable atender sus propias necesidades. Tanto usted como su madre probablemente estén tratando de cuidarse a sí mismos. Es una lástima que no puedan hacerlo juntos y, al mismo tiempo, satisfagan algunas de las necesidades de los demás; pero si no puedes, no necesariamente significa que ella es una mala madre, que eres un niño malo, o que ninguno de los dos es una mala persona.

Si prueba alguna de estas técnicas, hágamelo saber cómo funciona. También me encantaría saber acerca de cualquier otra cosa que haya tratado de lidiar con sus propios sentimientos de culpa.

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