5 maneras de (finalmente) resolver conflictos en su relación

"Así que estoy pensando en invitar a mis padres a cenar este fin de semana", dice Ann.

"¿De Verdad? ¿Otra vez? ", Suspira Jake. "¿Acaso no estuvieron aquí hace un par de semanas?"

"En realidad fue hace tres semanas. ¿Cual es el problema? Me gusta ver a mis padres Ni siquiera hablas con los tuyos ". (Ann está siendo aumentada)

"¿Qué tal si no comienzas, está bien?", Dice Jake. "La última vez que tus padres estuvieron aquí, ellos …"

Probablemente ya puedas decir que esta discusión no va a terminar bien.

Bernd Leitner Fotodesign/Shutterstock
Fuente: Bernd Leitner Fotodesign / Shutterstock

Si alguna vez trabajó con un buen vendedor al comprar un automóvil o un electrodoméstico, hubo dos cosas que los hicieron efectivos en su trabajo. El primero, que probablemente hayas notado, es que escuchó lo que estabas diciendo y preguntando, para que te guiaran en la dirección correcta.

La otra cosa que el vendedor probablemente hizo, que quizás no haya entendido, fue mantenerse en contacto con usted . Cuando mencionó que un automóvil en particular tenía unos cientos de dólares más, pero venía con una característica de seguridad de vista lateral, y te vio negar con la cabeza ligeramente, probablemente se detuvo y te preguntó qué pensabas sobre esta característica de seguridad, o te señaló un automóvil sin él en su rango de precio.

El arte de vender implica obtener respuestas positivas del cliente durante todo el proceso de negociación y lanzamiento. Cualquier objeción potencial que pase desapercibida o desatendida puede hacer que un cliente diga: "Lo pensaré" cuando llegue el momento de cerrar el trato.

Mantenerse en un paso cerrado, para poder contrarrestar la resistencia a medida que surja, es importante cuando se hace lo que se denomina ventas no comerciales , como tratar de persuadir a su pareja de que ayude más con los niños a la hora de acostarse. O, en una situación como la de Ann, para presionar a su cónyuge a aceptar que sus padres vengan a cenar.

En el mundo de la terapia se habla mucho sobre el contenido y el proceso . Ann y Jake se están metiendo en problemas haciendo lo que instintivamente hacemos la mayoría de nosotros: cuando sientes algo de resistencia, tu siguiente paso es aumentar tu evidencia ( contenido ) y, a medida que tus emociones aumentan también, acumulas más y más hechos para hacer su caso. El problema es que la otra persona también se está enojando y acumulando su propio conjunto de hechos, que ninguno de ustedes puede procesar porque sus cerebros emocionales han cerrado sus racionales. En cambio, en esta situación, debe centrarse en el proceso, no en el qué, sino en cómo; la emoción y el flujo de la conversación.

A continuación, le indicamos cómo hacerlo en cinco pasos:

1. Deténgase tan pronto como encuentre cierta resistencia.

Tan pronto como Jake dice, "Aw …" y exhala un suspiro, Ann debe saber que hay un problema en la sala, y que el problema ya no son los padres y la cena, sino las emociones de Jake. Ann necesita resistir el impulso de cambiar de opinión haciéndose más insistente y emocional, y apilando hechos. El objetivo principal debe ser apagar el fuego emocional que está comenzando.

2. Preguntar y escuchar.

Por ejemplo:

"Jake, parece que piensas que esto no es una buena idea. ¿Qué te molesta de esto?

"Tus padres estuvieron aquí".

3. Descubre el problema debajo del problema.

La reacción negativa que estás escuchando es el resultado o la mala solución, no el problema . El siguiente paso es descubrir el problema debajo del problema . Aquí un vendedor puede decir: "Me di cuenta de que sacudías la cabeza. ¿Qué te molesta de esto? ¿Es el precio o no estás seguro de que necesitas esta función? "

Ann puede hacer lo mismo en casa: "¿Qué te molesta de que mis padres vuelvan?". Es posible que descubra que Jake tiene otros planes para el fin de semana, que está molesto por algo que el padre de Ann dijo la última vez, o tal vez porque a Jake le molesta. Ann parece controlar su tiempo de fin de semana. Si a Jake le resulta difícil abrirse, puede hacer preguntas importantes como, "¿Tiene otros planes para el fin de semana?"

4. Habla sobre cómo solucionar el problema debajo del problema.

Este es el siguiente paso lógico. Si Jake tiene otros planes, ¿pueden solucionarlos? Si el suegro de Jake hiere sus sentimientos, ¿necesita decir algo al respecto antes de volver a parecerlo? ¿O hay alguna forma en que Ann puede ayudar con esto? Si se trata de que Ann parezca tener el control de su tiempo, ¿pueden conversar al respecto? No se trata de que Ann o Jake cedan, sino de que ambos lleguen a un acuerdo mutuamente satisfactorio.

5. Controla tu voz y emoción.

Esto es clave y debe hacerse a lo largo de la conversación, pero también es la parte más difícil. Son nuestras señales no verbales, incluida la forma en que sonamos, que generalmente provocan la ira de otras personas. Entonces, escucha la calma . Si te enojas y no puedes controlarlo, detente y toma un descanso. Solo trate de resolver problemas cuando esté tranquilo y no emocional.

Tus conclusiones

Apaga el fuego de la emoción al escuchar y no alimentarlo con hechos. Manténgase en paso cerrado y aborde las objeciones tan pronto como surjan. Y no avance hasta que obtenga un sólido sí.

Sé lo que estás pensando: esto es fácil de decir y difícil de hacer. Pero una buena comunicación es una habilidad que se puede aprender. Si es difícil hacer esto con su pareja porque fácilmente presiona los botones del otro, comience por practicar las técnicas con desafíos más fáciles: las personas en el trabajo, sus hijos o los vendedores. Intente enfocarse en el proceso, no en el contenido, para no perderse en los detalles y presentar su caso.

Es todo una cuestión de práctica.

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