5 problemas que pueden contribuir al bajo deseo sexual

"Puedo tomarlo o dejarlo."
"Ya no tengo mucho interés en el sexo".
"Me encantaría nunca volver a tener relaciones sexuales".

Se ha estimado que hasta el 32 por ciento 1 a 43 por ciento 2 de las mujeres experimentan un bajo deseo sexual en algún momento de sus vidas. De hecho, el bajo deseo sexual es uno de los problemas sexuales más comunes que las mujeres aportan a la terapia. 3 El tratamiento de mujeres con un deseo sexual bajo puede ser una tarea compleja, ya que una miríada de elementos potenciales puede impactar en el deseo, desde experiencias personales a factores sociales, mensajes culturales a dinámicas de relación, y todo lo demás. 4

Sin embargo, a pesar de que el deseo sexual se ve afectado por tantos aspectos interconectados de sus vidas, muchas mujeres todavía se culpan a sí mismas por su falta de interés sexual y creen que algo es inherentemente "malo" con ellas. Sin embargo, en muchos casos, el deseo sexual aún podría estar allí, pero puede haber sido humedecido, escondido o puesto en hibernación.

Lo siguiente está lejos de ser una lista completa de lo que podría contribuir al bajo deseo sexual, pero representa cinco de las razones más comunes por las cuales las mujeres pueden experimentar un interés reducido en el sexo y qué hacer para abordarlas:

1. Tu pareja quiere más sexo que tú.

Su pareja parece querer tener sexo todos los días, pero siente que podría estar bien tener relaciones sexuales una vez a la semana (o una vez al mes, o tal vez incluso menos). Muchas mujeres, si son las compañeras con menor deseo, usan a su pareja como un barómetro para el interés "normal", y asumen que algo anda mal con ellas mismas por no querer tener relaciones sexuales con la misma frecuencia. Por el contrario, no tendemos a sospechar que la persona con un mayor nivel de deseo tiene un problema (es decir, no preguntamos: "¿Por qué quieres tanto sexo?"). Como sociedad, valoramos el sexo y creemos que quererlo en gran cantidad (si eres un adulto en una relación) es bueno y saludable.

El término "discrepancia de deseo" describe un escenario en el que dos individuos en una relación tienen diferentes niveles de deseo sexual. 5 Aunque este término podría aplicarse a todas las parejas al menos algunas veces, hay algunas parejas que tienen diferencias más obvias y consistentes en sus niveles de deseo sexual.

Pero las discrepancias de deseo no significan que una persona tenga la cantidad "correcta" de deseo sexual. En otras palabras, el objetivo no es lograr que el compañero que desea menos satisfaga las necesidades del socio que desea más. Al igual que con cualquier compromiso o negociación con nuestros socios románticos, encontramos un término medio, como lo hacemos cuando tenemos diferentes hábitos de consumo, preferencias de comida, preferencias de viaje, etc.

Intente esto: pregúntese : si mi pareja no quisiera tener relaciones sexuales con tanta frecuencia, ¿me preocuparía mi nivel de interés en el sexo? ¿He tenido compañeros anteriores que no querían tener sexo con tanta frecuencia como mi pareja actual, y nunca pensé demasiado acerca de mi falta de interés? Dependiendo de sus respuestas, algunas conversaciones de frecuencia sexual con su pareja podrían ser útiles. Tener menos deseos que tu pareja no significa que algo esté "mal" contigo, pero sí significa que tú y tu pareja tienen algo que negociar.

2. No te das suficiente tiempo para ponerte "de humor".

Sabemos por la investigación que muchas mujeres tienen un deseo sexual que es receptivo en lugar de espontáneo . 6 En otras palabras, muchas mujeres no sienten una necesidad repentina de tener relaciones sexuales mientras corren del trabajo a la clase de yoga o mientras ven un documental sobre un crimen verdadero en Netflix. En su lugar, responden a las señales sexuales en su entorno y, a menudo, se toman un tiempo para "calentar" la idea del sexo.

No solo estoy hablando de participar en juegos previos sexuales. Es muy común que las mujeres necesiten un espacio sexual antes de que los juegos preliminares comiencen. Por ejemplo, tal vez necesite un encuentro romántico (o dos) con su pareja durante el día; textos coquetos o amorosos mientras estás separado; un beso más largo cuando tu pareja llega a casa; o algo más para establecer el estado de ánimo antes de que la posibilidad del sexo esté incluso sobre la mesa.

Muchas de las mujeres con las que trabajo describen que dicen no al sexo porque su pareja se acerca a ellas de una manera que no tiene nada que ver. Y, debido a que no se sienten sexuales en ese momento exacto, refuerza su creencia de que no tienen interés en el sexo: rechazan el encuentro sexual, su pareja duele por el rechazo y nadie está contento.

Intente esto: si su pareja sugiere tener sexo, concédase un momento para pensarlo, en lugar de rechazarlo inmediatamente. Si el momento no es el adecuado o si no está de humor, diga algo así como: "No en este momento, pero déjame ver si puedo acostumbrarme a él" o "No estaba pensando en sexo ahora". , pero vamos a cenar, a mirar una película, a dar un paseo y a ver cómo se desarrollan las cosas ". Necesitar tiempo para calentarse para tener relaciones sexuales no significa que su deseo sea bajo o problemático, sino que debe considerarse como parte de la ecuación sexual.

3. No sabes lo que te gusta.

Las mujeres tienen más probabilidades de experimentar un interés en el sexo si están esperando con ansias el sexo que van a tener. 7 Entonces, ¿cómo disfrutas de un gran sexo que vale la pena desear? Para empezar, necesitas saber qué se siente bien.

A menudo trabajo con mujeres con las que discuto los aspectos prácticos del sexo : ¿cuánto y qué tipo de juegos preliminares necesitas? ¿Qué posiciones funcionan mejor para que experimentes un orgasmo? ¿A qué hora del día te encuentras más de humor, o menos propenso a querer el sexo? – pero muchos no tienen las respuestas a estas preguntas. De hecho, algunos me dicen que nunca han pensado en ellos. Por otro lado, estas mismas mujeres a menudo saben exactamente lo que no les gusta.

Piensa en esa dinámica por un momento: tu compañero te ofrece cena, te pregunta qué quieres, dices: "No sé", y luego hacen espagueti y dices: "Realmente no me gustan los espaguetis". . "¿No sería mejor si dijeras," Me gusta el pollo parmesano; ¿Podrías hacer eso? "¿Y tu pareja hizo pollo parmesano para ti, y todos estaban felices?

Intente esto: no es fácil saber lo que queremos sexualmente, especialmente si no lo hemos pensado antes. Pero un buen lugar para comenzar es el principio: piense en sus primeras presentaciones sexuales con su pareja. Tal vez te gustó cuando tú y tu compañero solían besarse en el sofá toda la noche. Inténtalo de nuevo y mira si todavía se siente bien. O si realmente solo sabes lo que no funciona, da un paso más para considerar por qué no, y qué podría ser mejor. Por ejemplo: "No me gusta tener relaciones sexuales en la posición de cucharas porque no podemos besarnos". Me gusta besar mientras hacemos el amor. ¿Tal vez un puesto en el que nos enfrentemos nos ayudaría?

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Fuente: gpointstudio / Shutterstock

4. Sabes lo que te gusta; simplemente no sabes cómo pedirlo, o crees que tu pareja debería saberlo.

Algunos de nosotros imaginamos el sexo como aparece en las películas: dos amantes caen completamente sincronizados entre sí, saben exactamente cuándo y dónde deben tener relaciones sexuales y cómo tocarse y complacerse, y luego culminan en un momento simultáneo, mutuamente placentero explosión.

La vida real no es así. A veces, una posición sexual que nos gustaba la última vez no se siente tan bien esta vez. O necesitamos un poco más de sexo oral antes de la penetración, mientras que otras veces queremos entrar directamente. O queremos estar en la cima por un momento. La comunicación sobre nuestras cambiantes necesidades y preferencias es fundamental para la satisfacción sexual. 8

Sorprendentemente, muchas mujeres informan que se sienten incómodas al decirle a su pareja lo que quieren. Creen que no deberían decirle a su compañero (por ejemplo, sería grosero o insultante), o que no deberían tener que decírselo (por ejemplo, su pareja debería "simplemente saber" que un movimiento en particular no está funcionando, o que están listos para probar algo un poco más picante).

Si en cualquier nivel cree que su pareja debería ser más responsable de su placer sexual que usted, entonces está asumiendo un rol pasivo en el sexo y es menos probable que disfrute el proceso. Recuerde que su pareja no puede saber qué está pasando en su cabeza.

     Intente esto: si sabe lo que le gusta, o si algo no se siente bien, o si algo se siente mejor, intente decirle a su compañero. O tal vez considere cómo les está diciendo: los mensajes no verbales como alejarse o gemir menos están abiertos a la interpretación o pueden pasarse por alto. Si está en una relación respetuosa en la que su pareja escuchará sus deseos y necesidades, intente decirles explícitamente lo que le gusta y lo que funciona. La mayoría de los socios quieren saber. Puedes hablar entre encuentros sexuales o durante ellos, pero el estímulo verbal te brinda la mejor oportunidad de disfrutar del sexo y tener una mayor probabilidad de desearlo nuevamente en el futuro.

5. Te enseñaron que las mujeres no deberían disfrutar del sexo.

Como niñas y adolescentes, muchas mujeres reciben advertencias sobre abrazar y actuar sobre su sexualidad. Se nos dice que podríamos quedar embarazadas (y, de ser así, que llevaríamos la peor parte, si no todo, del trabajo después del nacimiento del bebé). Por no mencionar el riesgo de contraer infecciones y enfermedades de transmisión sexual. Y luego está la "vergüenza" de las mujeres que son solteras, promiscuas y disfrutan del sexo.

Pero luego entablar una relación, o casarse, y de repente se espera que deje todo eso atrás. Se espera que seas una persona sexual segura de sí misma que adora tener relaciones sexuales con su pareja. 9 ¿Cómo haces esa transición? Bueno, no sucede de la noche a la mañana, pero las cosas pueden cambiar.

Intenta esto: reflexiona sobre los mensajes que recibiste antes en la vida sobre el sexo. ¿Te enseñaron que a las "chicas buenas" no les gusta el sexo? ¿Le enseñaron algo sobre el sexo en absoluto, o fue un tema tabú? Considere el impacto que estos mensajes pudieron haber tenido en usted, y si aún podrían afectarlo ahora. Dejar ir los mensajes no es fácil, pero identificar un lugar de donde provienen y qué piensas de ellos en tu situación actual es un buen lugar para comenzar.

Pensamientos finales

La experiencia sexual de cada mujer es única y no existe un tratamiento único para todos para aumentar el deseo sexual. Algunas mujeres tienen problemas de deseo sexual que son mucho más profundos de lo que se aborda en este artículo (por ejemplo, historias de abuso sexual, cambios físicos y hormonales de la menopausia temprana, patrones de relación no saludables que no se pueden superar teniendo más relaciones sexuales, etc.). Para esas mujeres, buscar tratamiento terapéutico podría ser una opción útil.

La Dra. Sarah Hunter Murray tiene un doctorado en Sexualidad Humana. Ella es una investigadora sexual y terapeuta de relaciones con experiencia en desafiantes normas y suposiciones sobre el deseo sexual de hombres y mujeres.

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