5 Reglas para una relación más digna de confianza

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Una pregunta que a menudo surge en mi práctica es: ¿Qué constituye infidelidad? Cuando, la gente pregunta, ¿es inocente un flirteo y cuándo se va demasiado lejos? ¿Cómo se pueden trazar líneas cuando se trata de su comportamiento y el de su compañero, especialmente cuando estas líneas se vuelven cada vez más confusas por las redes sociales, los mensajes de texto y la comunicación instantánea que hacen que los asuntos sean más accesibles?

La tecnología puede proporcionar una plataforma perfecta para el secreto. Sitios web como AshleyMadison.com incluso intentan legitimar el engaño ofreciendo un lugar "seguro" para buscar una aventura. Uno de los problemas con Internet es que su comportamiento en línea puede sentirse como una distancia de la vida real. Piense en lo fácil que es comprar, por ejemplo: comprar con un clic de un botón no tiene el mismo efecto cognitivo que repartir dinero físicamente en una caja registradora. El flirteo en línea es de la misma manera: la gratificación instantánea, la facilidad y la velocidad de la interacción casi pueden hacer que parezca que ni siquiera ocurrió.

Tecnología que ayuda a engañar y espiar

Para las personas en las relaciones, la tecnología no solo establece un escenario para el comportamiento engañoso, sino que también despierta un nuevo reino de celos y paranoia. Las parejas abusan de la confianza mutua al participar en la infidelidad en línea, y cuando un compañero sospecha, él o ella usan la tecnología para invadir la privacidad del otro. Las personas que normalmente respetan los límites de otras personas ingresan a la cuenta de Facebook de su pareja o roban su teléfono buscando evidencia de fraude. Estas violaciones de confianza simplemente perpetúan un ciclo de deshonestidad y paranoia.

En la Conferencia APA 2013, Erin Holley presentó los resultados de una encuesta sobre lo que las personas consideran infidelidad. La mayoría de los participantes tenían actitudes contradictorias: en relación con ellos mismos , pensaban que una gama más amplia de conductas no cumplía con sus criterios de infidelidad, mientras que para su pareja , tendían a considerar casi cualquier comportamiento cuestionable de infidelidad.

Es mi observación que incluso si los socios de la relación tienen una discusión sobre el compromiso y la infidelidad, rara vez entran en detalles sobre cómo cada uno de ellos define la infidelidad. A menudo piensan que están de acuerdo con lo que constituye hacer trampa, solo para descubrir que no lo hacen. Estas discrepancias pueden deberse en parte a las diferencias culturales, particularmente a la cultura de la familia en la que creció. La falta de claridad que la mayoría de las parejas tienen acerca de este importante tema deja espacio para la ambigüedad y el engaño, lo que genera mucha confusión y dolor.

Un problema al trazar una línea entre lo correcto y lo incorrecto es que no todos los estándares son universales. Cada persona tiene que decidir por sí misma con qué se siente cómodo y luego comunicarse clara y honestamente cómo se siente, al tiempo que acepta la realidad de que no tiene control real sobre su pareja. Sin embargo, independientemente de lo que usted y su pareja acuerden, deben cumplirlo con integridad y respeto. Solo puede generar confianza entre ustedes si son honestos y viven de acuerdo con sus palabras.

Aquí hay 5 reglas que cada uno de nosotros puede seguir para tener una relación más confiable:

1. Honre sus opciones como si fueran suyas

Si usted y su pareja eligen tener una relación monógama, tenga en claro lo que eso significa para cada uno de ustedes. Habla sobre cómo se formó cada una de tus opiniones sobre la monogamia y con qué te sientes cómodo. Una vez que tenga claro con qué se compromete, entonces cada uno de ustedes debe honrar esa decisión, aceptando la plena responsabilidad de su elección.

Un error que cometen las personas cuando piensan en la fidelidad es la suposición de que han perdido su libertad. Sienten que su pareja los está obligando a seguir ciertas pautas. Sin embargo, nadie puede hacerte hacer nada. Elegir estar con una sola persona sigue siendo una opción. Puedes decidir estar con una persona y sentirte libre, porque eres el dueño de esa decisión.

Si comienza a dudar o cambia de opinión sobre sus decisiones, hable abiertamente, en lugar de decir una cosa y hacer otra. Pero cuando comienzas a engañarte a ti mismo para creer que nunca te sentirás atraído por alguien más o nunca sentirte impulsado a coquetear, estás estableciendo un estándar poco realista que podría ser difícil de cumplir a largo plazo. Además, si finalmente viola una de estas restricciones, está difuminando las líneas que usted mismo creó y puede correr el riesgo de involucrarse en otras actividades más explícitamente prohibidas que dañarían a su pareja y violarían lo que sea su acuerdo.

2. Establezca estándares para usted independiente de su socio

En mi post "Lo que está mal con la infidelidad", hablé sobre lo que se debe y lo que no se debe hacer cuando se trata de mantener el sentido de ti mismo como individuo libre, sin dejar de ser honesto y considerado con tu pareja. La mejor manera de crear este equilibrio es generar sus propios estándares para su comportamiento por separado de los de su compañero. Si quieres que tu pareja te trate de cierta manera, entonces debes establecer el tono de la relación eligiendo cómo te comportas incluso en las situaciones más desafiantes. Si eres confiable, consistente y confiable, en lugar de errático, sospechoso y deshonesto, es mucho más probable que obtengas lo mismo de tu pareja. Y no importa lo que suceda en la relación, puede sentirse fuerte y sólido en el hecho de que mantuvo su propia integridad, una cualidad que puede llevar consigo a cualquier relación.

3. Evite hacer reglas poco realistas

Cuando una persona hace demasiadas reglas en un esfuerzo por restringir a una pareja, debe tener cuidado con el costo de la relación. Tienen que preguntarse: ¿estoy criando un ambiente de resentimiento? ¿Estoy limitando a mi pareja de maneras que interfieren con su espíritu o vitalidad? Cuando coloca límites extremadamente restrictivos en su pareja, a menudo disminuye los mismos rasgos que lo llevaron a esa persona en primer lugar: una personalidad extrovertida, carisma o calidez natural, por ejemplo. Una relación basada en la manipulación emocional y los ultimátums inductores de culpabilidad apenas tiene una base sólida.

Puede ser hiriente y limitante castigar a alguien cada vez que expresa una atracción o incluso mirar a otra persona que le parece amenazante. Si castiga a su pareja por ser honesto acerca de las atracciones a los demás, puede presionarlo para que oculte esos aspectos de sí mismo e incluso le mienta. Cuando reaccionas con miedo o celos excesivos, es importante que te preguntes: ¿se trata de mi pareja o se trata de mí? ¿Es él o ella verdaderamente indigno de confianza, o estoy desconfiando? ¿Cuánto dictan mis propias inseguridades sobre cómo trato a mi pareja?

4. Nunca mientas

Durante mucho tiempo, he dicho que el mayor problema con la infidelidad es el engaño. Mentirle a su pareja o distorsionar su realidad es francamente una violación de los derechos humanos. Lo que sea que tu y tu pareja acepten abierta y claramente en tu relación está bien, pero las mentiras y el engaño solo servirán para crear distancia y desconfianza: destructores comunes de cualquier relación.

La confianza puede ser algo difícil de construir, porque las personas ya tienen sus propias defensas y desconfían de las heridas, los rechazos y los engaños del pasado. Sin embargo, la confianza y la comunicación son fundamentales para establecer la cercanía, la intimidad y el amor real. Su pareja debe ser alguien con quien pueda hablar, alguien a quien pueda ofrecer comentarios honestos y a quien pueda alentar a hacer lo mismo por usted.

Muchos expertos en relaciones creen que hay momentos en que la honestidad no es la mejor política. Estoy totalmente en desacuerdo. Incluso cuando "no querer herir innecesariamente los sentimientos de alguien" parece ser un sentimiento amable, sigue siendo una justificación: nunca hay una razón real para ser deshonesto con alguien que amas. Piensa en cómo te sentirías. ¿No preferirías que tu pareja fuera sincera? Si más tarde descubrió que su pareja le había ocultado la verdad o simplemente le mintió sobre una infidelidad, ¿no estaría herido y enojado y se sentiría traicionado? Si su respuesta honesta a estas preguntas es sí, entonces debe asumir que su pareja siente lo mismo. La última consideración es: ¿Qué tipo de persona quieres ser en una relación? Si quiere ser una persona honesta e íntegra, ser franco es la única opción real.

Además, no te mientas a ti mismo. Las personas a menudo se engañan a sí mismas de que no están realmente atraídas por esa persona en el trabajo, o de que cierto comportamiento está bien, de que realmente no cumple con su definición de infidelidad, o si su pareja no se entera, está bien. Cuando los pacientes le preguntan si un determinado comportamiento constituye infidelidad, un terapeuta que conozco siempre contesta: "¿Su pareja lo consideraría infidelidad?". Acepto que si no está seguro de lo que está bien, debe aclararlo con su pareja, en lugar de usar cualquier ambigüedad en su acuerdo para caer en el engaño.

5. No renunciar a los aspectos de ti mismo

No importa qué, su relación siempre debe expandir su vida, no reducirla. Conocer a una persona nueva te presenta un mundo nuevo de actividades, intereses, personas, lugares e ideas. Sin embargo, después de un tiempo muchas parejas entran en un "Bono Fantasía", una ilusión de conexión en la que la forma de la relación reemplaza a la sustancia real. Las personas dejan de lado su individualidad a favor de una identidad fusionada que, aunque a menudo poco interesante o incluso desagradable, crea una falsa sensación de seguridad y protección.

Las parejas en un vínculo de fantasía a menudo se ponen incontables restricciones el uno al otro, esperando que su pareja desempeñe una cierta función o rol en lugar de ser su propia persona separada con una mente soberana. Irónicamente, esa misma independencia y singularidad es lo que te atrajo a esa persona en primer lugar.
Pedirles que reduzcan sus mundos puede finalmente servirles para que sean menos atractivos para ti.

Por el contrario, si su pareja espera que limite su mundo, es probable que termine sintiéndose atrapado y resentido. Los asuntos se vuelven más atractivos cuando una pareja deja de sentir entusiasmo y pasión el uno por el otro. Pueden comenzar a sentirse mal unos a otros a medida que los sentimientos reales de amor y afecto son reemplazados por juegos de roles y actuando de acuerdo con las expectativas. Pueden comenzar a retener las cualidades que los atrajeron el uno al otro.

Al mantener su mundo grande, su comunicación abierta y su sensación de autointegración, crea un entorno en el que está más satisfecho y es menos probable que busque la conexión en otra parte. Mientras más libertad usted y su pareja se permitan mutuamente, es menos probable que traicionen la confianza de los demás.

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