52 formas: aprende cómo lidiar con gente tóxica para tu pareja

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¿Qué pueden estar pensando? Los terceros que, consciente o inconscientemente, deliberada o inconscientemente, interfieren con una relación de amor suelen estar motivados para mantener su propia autoestima o manejar emociones de miedo, frustración, enojo o culpa. En "Motivos de terceros que pueden amenazar a una pareja", describí algunas formas en que se manifiestan estos motivos. Cuando los motivos son conscientes, se convierten en "intenciones".

Estos motivos pueden llevar a muchos comportamientos, incluidos algunos que socavan la integridad de una pareja, otros que crean conflictos y otros que descarrilan a un miembro de la pareja, lo que provoca una interrupción en la pareja. En "Comportamientos de terceros que amenazan a una pareja", exploré estos comportamientos.

Hoy enumero algunas señales que pueden alertar a una pareja de que están reaccionando a una influencia tóxica de terceros, junto con algunas posibles respuestas. Como siempre, se aplica el dilema humano: debemos luchar con cuándo adaptarnos, cuándo cambiar la situación y cuándo esperar y ver si las circunstancias cambian.

¿Cómo puedes identificar una amenaza para tu relación?

  • Usted y su ser querido comienzan a criticarse o retirarse el uno del otro.
  • Los comportamientos de auto-mantenimiento de una pareja (o de un compañero) funcionan menos bien para mantener el equilibrio.
  • Uno o ambos cónyuges tienen problemas para dormir, mantener una rutina, concentrarse o mostrar otros signos de estrés.
  • La autodisciplina de uno o ambos miembros y la resistencia normal se ven erosionados.
  • A la pareja le molesta un evento que ambos esperaban.
  • Un compañero se enferma o sufre un accidente o desarrolla una reacción alérgica o de lo contrario deja de estar disponible. A menudo.

Acciones a tomar cuando piense que un tercero amenaza su relación.

  • Primero note lo que está sucediendo en su pareja, lo que cada persona está pensando y sintiendo, y cómo están reaccionando.
  • Observe sus propias dinámicas internas para que pueda describirlas a su compañero. Pregúntese si su respuesta emocional está relacionada con el evento actual o con un viejo botón que responda a una similitud de una experiencia actual con otra del pasado.
  • Discuta su experiencia con su compañero e intente identificar si la fuente de la amenaza es interna o externa.
  • Si la amenaza es externa, decidan juntos cómo proceder. (Si es interno, decida qué puede hacer al respecto). Comience por identificar qué pudo haber motivado el comportamiento de un tercero. NO ASUMA que lo sepas, solo explora las posibilidades.
  • A continuación, puede abordar el tema de lo que sucedió con el tercero para ver si reconocen su comportamiento, lo ven de la misma manera y entienden por qué actuaron como lo hicieron. Siempre pregunte cuál fue la intención del resultado de su comportamiento. Las resoluciones más simples se producen cuando una intención ha sido mal interpretada o tiene una expresión ineficaz, involuntaria y dañina.
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    Si su motivo fue proteger la frágil autoestima, es posible que no llegue muy lejos. Es necesario un cierto nivel de desarrollo psicológico antes de que una persona pueda asumir la responsabilidad de su comportamiento, reconociendo que tiene consecuencias, intencionadas o no. Una persona que se siente culpada y avergonzada es probable que se ponga más a la defensiva y reafirme la negación de intenciones, enojo (reconocido o no) y agresión (o conductas pasivo-agresivas). Si eso sucede, probablemente lo mejor que puede hacer es poseer lo que necesita hacer para mantenerse seguro y, o bien reforzar sus límites para protegerlos o, si está realmente evolucionado, rendirse a un mayor nivel de comprensión y simplemente dejarlo ir, rodando con la tormenta hasta que pase. Comprenda el daño que puede dejar a su paso, pero sepa que el impacto inicial pasará.

  • Puede ajustar sus límites actuando para proteger la cantidad y naturaleza del tiempo que pasa con el tercero, el tipo de exposición que tiene para ellos, la definición de comportamiento que es aceptable y lo que no, y las consecuencias de inaceptable comportamiento.
  • Cuando alguien está triangulando, debe decidir si está comprometido a respaldar: "No me haga elegir; perderás ". O no.
  • Por otro lado, cuando los motivos de un tercero se basan en otras emociones, quizás el miedo o la ira o la frustración o la culpa, los enfoques exitosos pueden ser más amplios y potencialmente más exitosos. Mapa de algunas estrategias que muestran su amor hacia ellos. Muchos mensajes de "vida, refractada" en esta serie, "52 maneras de mostrar te amo", ofrecen sugerencias.

¿Cómo puedes mostrar amor a un tercero y a tu pareja?

  • Reconozca los roles que desempeña el tercero en su vida o la de su pareja y los intereses creados que pueda tener.
  • ¿El tercero ha sido compañero de compañía de un miembro de la pareja, un rol ahora asumido por un compañero? ¿Se siente solo? ¿Era la persona un confidente, un "amigo con beneficios", un compañero de juegos? ¿Permitió el tercero un comportamiento destructivo como una adicción? ¿Se siente abandonado? Tal vez han mantenido a una pareja en el buen camino, ayudándolo a cuidar de sí mismo. ¿El tercero ahora se siente inútil? No apreciado? Tal vez han sido los receptores de cuidado. ¿Los recursos que usted o su pareja proporcionaron necesitan ser reemplazados? ¿Puedes proporcionarlos de una nueva manera? ¿O de repente estás dejando a una persona dependiente sin recursos? Si es así, ¿puedes eliminarlos más gradualmente? Explore la situación, separando motivos, intenciones, comportamientos y consecuencias.
  • ¡No pongas a la tercera parte en el medio! Aprecie que usted y su pareja no compartan la misma percepción de terceros o de la situación general. Tu amante puede ver a tu mejor amigo como un vampiro energético necesitado, a tu madre intrusa, a tu padre como autoritario, a tu hermana celosa, a un hermano tan competitivo, a otro como explotador. Y así. Todo esto puede o no ser cierto. Su pareja puede estar proyectando fantasías o haciendo suposiciones basadas en sus propias experiencias, o no. Cuando usted y su pareja no están de acuerdo con las percepciones, es necesario que encuentren formas de resolver los conflictos sin recurrir al apoyo de un tercero que tenga una relación separada con usted. Pocas cosas son más irrespetuosas para tu pareja. Si, por otro lado, usted y su pareja deciden juntos que podrían usar más información, que juntos podrían encontrar información o ideas en otros lugares, asegurándose de que tienen reglas básicas entre ustedes sobre lo que están buscando específicamente y qué tipo de asesoría usted desea buscar; luego recurrir a un tercero externo podría ser útil, en lugar de dañino. Think terapeuta, consejero, clérigo, incluso contratista o entrenador de carrera. Entiendes la idea.
  • Identificar en qué punto la relación de terceros se volvió tóxica y para quién. Encuentre formas en las que el proceso que se llevó a cabo podría modificarse en el futuro para obtener un resultado menos dañino o más beneficioso. Seguir las particularidades de la experiencia actual puede ayudar a evitar que este enfoque degenere en repeticiones de scripts antiguos. Todo el mundo sabe cuándo un registro está en "repetición".

¿Cuáles son algunos pasos concretos que puede tomar para limitar el daño futuro?

  • Establecer límites (cantidad de tiempo, temas de conversación, cómo pasar tiempo juntos, tipos de comportamiento).
  • Establezca en su pareja cuánto (tiempo, energía, dinero, drama, interferencia) es suficiente y acepte que sus decisiones nunca sean aceptables para el tercero que crea los desafíos.
  • Ojalá lleguemos a un acuerdo sobre qué se puede compartir con terceros y quién puede comunicarse con quién y cuándo. Idee un proceso para considerar las excepciones que inevitablemente surgirán.
  • Deje en claro que solicitará la ayuda de un tercero cuando lo desee y que no desea su ayuda o contribución no solicitada.
  • Insiste en cuidarte a ti mismo. Sin cuidado propio, mostrar amor a otra persona se vuelve mucho más difícil y menos efectivo.

En resumen, las personas que están fuera de una relación pueden, consciente o inconscientemente, intencional o involuntariamente, presentar amenazas a una pareja. Estos últimos tres artículos están destinados a ayudar a una pareja a comprender qué podría motivar a un tercero, identificar los comportamientos de terceros que pueden ser problemáticos, tomar conciencia de las formas en que la pareja se ve afectada y encontrar formas de abordar el asalto. Mostrar amor a un compañero puede significar proteger los lazos de la pareja de los desafíos planteados por un tercero.

¿Cómo han reconocido usted o su pareja que su relación estuvo bajo la amenaza de un tercero? ¿Qué pasos tomó para comunicarse entre sí sus reacciones a las amenazas del tercero? ¿Pudiste acordar un acercamiento a esa persona? ¿Un plan para neutralizar comportamientos dañinos cuando ocurrieron? ¿Formas de lidiar con la situación si el impacto no se puede detener, minimizar o tratar de manera efectiva? ¿Que paso despues?

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