6 consejos de relación que puedes ofrecer a tu hija mayor

"No es egoísta amarte a ti mismo, cuidarte y hacer de tu felicidad una prioridad. Es necesario. " -Mandy Hale

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Hablo a menudo del delicado baile entre madres e hijas, especialmente cuando eran adultas, e incluso escribí sobre ayudar a nuestras hijas a maniobrar sus relaciones adultas, ya que, aunque nuestros roles continúan cambiando con ellos, a menudo somos la primera persona a la que acuden ". respiradero."

Entonces, ¿cómo pueden las madres mostrar apoyo a sus hijas mientras eligen no involucrarse directamente en sus vidas personales?

Es un tema delicado, ya que sabes que tu hija quiere que te guste, no, amor , la persona por la que se ha enamorado. Pero en sus momentos de conflicto, puede acudir a usted para obtener una segunda opinión sobre si tiene razón en sus suposiciones acerca de su relación o si está de acuerdo con ella cuando siente que la están malinterpretando. Tenga en cuenta que las razones por las que elige a los socios, esposos o novios que ella puede tener o no tener que ver con su infancia o educación, así que no suponga que tiene ningún motivo o derecho para apropiarse de él. Escuchar y asistir no son lo mismo que aconsejar, y por más difícil que sea para las madres permanecer en un segundo plano cuando saben que sus hijas las necesitan, es algo que creo que debemos aprender a hacer. No es, sin embargo, todo lo que podemos hacer.

Hay excepciones, por supuesto. Si su hija se encuentra en una relación de abuso, es natural que la ayude donde y cuando sea posible. Pero si ella se queja de cómo ella y su pareja o novio se llevan bien, las opiniones / suposiciones que usted ofrece tienen el potencial de (1) volver a perseguirlo si ella las rechaza o si demuestran ser falsas (2) evitar que resolver las cosas por su cuenta y aprender de ellos, y (3) preocuparse por una vida adulta que ya no está en su ámbito.

De lo que puedes hablarle (y estas son cosas incluso mejor enseñadas durante los últimos años de la adolescencia, incluso antes de que ella empiece a experimentarlas), sin embargo, es ella misma , y lo que es justo para ella esperar de una pareja amorosa. Incluso si no fue un modelo estelar para las relaciones, existen algunos ideales saludables que las madres pueden ofrecer a sus hijas para que sus hijas tengan las herramientas para hacer sus propias observaciones y decisiones. Un descargo de responsabilidad aquí: veo estas como verdades generales. No poseo un Ph.D. en psicología, entonces estos se basan solo en mis propias observaciones y experiencias personales.

(1) El respeto es una calle de dos vías. Ofrézcalo mientras lo espera a cambio. Las buenas relaciones se forjan más sobre cómo una pareja maneja los malos tiempos que los buenos. No se trata solo de hacer el amor, sino de luchar justamente. Cualquier cosa que se degrade en insultos, ataques de ira, o la negativa a volver a agrupar y discutir las cosas racionalmente significa que el respeto se está reduciendo y necesita ser re-dirigido. Esto es algo que debe practicarse y los terapeutas pueden ser de gran ayuda si ambas personas quieren tomar medidas para hacer algo al respecto. Incluso si los dos no están a bordo al principio, es común que uno comience a ver a un terapeuta en privado y eventualmente traiga al otro.

(2) Ninguna persona en una relación debe – o debería esperar que lo haga – cambiar quienes son. Es importante transmitirle que si bien una pareja puede comenzar a hacer algunas cosas de manera diferente para complacerla, exigirle algo puede ser contraproducente. Por la misma razón, el enamoramiento profundo y enloquecido puede encontrar a su hija "perdida" en una relación, sin darse cuenta de que la persona que era cuando todo comenzó fue la persona a la que originalmente atraía a su pareja. Pasar de sentirse valorado como una mujer independiente a simplemente representar un rol para otra persona es una elección consciente, pero las mujeres que intentan lograr la "instantánea" perfecta de una relación pueden no darse cuenta de cuánto de ellas se han rendido. Si su hija decide cambiar aspectos de sí misma (sus hábitos o actitudes), debe ser porque reconoce dónde existen sus defectos y quiere hacer algo con respecto a ellos para convertirse en una mejor persona, y no por el hecho de jugar un papel o " salvando "una relación.

(3) El verdadero propósito y la alegría de una relación debe ser ser un testigo amoroso y socio de la existencia del otro . Se trata de "desearnos unos a otros" a medida que pasan los años, porque hemos elegido hacer este viaje juntos. Mi madre soltera, casada desde hace mucho tiempo, solía decir que cuando nos casamos, nos casamos con un extraño. Algunas personas pueden ver esto como una declaración fría, pero yo sabía lo que ella quería decir. Explique a su hija cómo su pareja creció en una familia diferente, tuvo una vida separada antes de que él entrara en escena, y siempre verá las cosas desde una perspectiva diferente a la suya, incluso si creció de manera similar o son miembros del mismo grupo étnico. Deje en claro que permanecer juntos significa pasar toda una vida conociéndose unos a otros mientras navegan por las aguas que se avecinan, lo que puede incluir criar a sus hijos, ayudarse unos a otros a través de una enfermedad o perder a sus seres queridos. Pensar que puede saber lo que otra persona está pensando es un ejercicio de inutilidad que a menudo puede dejar atrás un rastro de remordimiento.

(4) Ella merece la felicidad, y eso incluye el placer, tanto con los demás como consigo misma. Creo que muchas mamás dudan en hablar con sus hijas sobre este aspecto tan importante de sus vidas. Su cuerpo es de ella para disfrutar y no solo un premio para ser ganado por otra persona. Explorar el placer juntos es una parte encantadora y que afirma la vida de cualquier relación, pero incluso cuando lo que ve en el espejo no es agradable para ella, su cuerpo no tiene idea de que ella no se enamoró de él. Privarse del placer, consciente o inconscientemente, significa que ha renunciado a una de las partes más satisfactorias de su vida, una que nunca debería usarse como arma en una relación.

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(5) Lo que ella ve es más o menos lo que obtiene. Cualquier atributo inesperadamente maravilloso que su hija encuentre en su pareja más allá de eso es una ventaja y una bendición. Cuando su hija escucha a su novio hablando groseramente con su madre o con mujeres degradantes que conoce, ve en televisión o en películas, no debe esperar que esto sea una excepción a la regla o una función de inmadurez. Es parte de la estructura de lo que es, coloreando sus percepciones del mundo y cómo funcionan las relaciones. Las mujeres son excelentes para racionalizar las "asperezas" de sus parejas, pero nunca debería pensar que esos bordes no la afectarán. Si no se atiende, las cosas que realmente la irritan ahora sobre la otra persona generalmente se amplifican a lo largo de los años, no disminuyen.

(6) Si el afecto, un espíritu de generosidad y un sentido de desinterés se pierden en una relación, no es bueno para empezar. No se trata del desafío de las bromas verbales o el juego de la persecución. Esos son coqueteos de corta duración. Esto es la vida real. Pocas personas pueden aprender valores amorosos en la edad adulta, ya que tienden a estar arraigados en nosotros a medida que crecemos, inspirados por los padres o las circunstancias que nos animaron a desarrollarlos, o ambos. Su hija puede incluso encontrar que, por una razón u otra, estos rasgos importantes faltan en su pareja o incluso en ella dentro de una relación. En ese caso, es un perjuicio para otra persona continuar infligiéndoles dolor.

Si tiene una relación estrecha con su hija y recurre a usted para desahogarse sobre sus relaciones, es sensato no asumir que ha escuchado ambos lados de la misma. Lo máximo que cualquiera de nosotros, como madres de hijas mayores, puede hacer es ofrecerles la esperanza de que los dos puedan resolver las cosas, ya sea que eso lleve a niveles más elevados de conocimiento sobre el otro oa una decisión que cambie su vida para seguir adelante . No podemos controlar, ni debemos querer controlar las vidas de nuestra hija al inyectarnos en ellas. Pero podemos dirigirlos en una dirección de amor propio, ya que nadie se queda en una mala relación sin un permiso implícito de su parte.

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