6 maneras de tomar el control

"Si puedes ver tu camino trazado frente a ti paso a paso, sabes que no es tu camino. Tu propio camino que haces con cada paso que das. Es por eso que es su camino. "- Joseph Campbell

 

Vivir la vida puede ser muy desafiante a veces. Obtener el truco de lo que funciona para usted y lo que no puede tomar mucho tiempo. A veces te confundes y te frustras por lo que haces o adónde vas. Puede tratar de seguir su propia sabiduría, pero hay ocasiones en que sus sistemas de navegación internos pueden desviarlo del curso. Puede ser engañado lejos de donde debe estar. A menudo, el llamado de esta sirena viene en la forma de personas bien intencionadas que quizás quieran ayudarlo a dirigir su vida para que haga "lo correcto". Pero las personas no siempre son tan bienintencionadas.

A veces, confiamos en otras personas más que en nosotros mismos, y aceptamos las opiniones y puntos de vista de otros más válidos que los nuestros. De alguna manera, creemos que saben lo que es mejor para nosotros que nosotros, o nos lo han dicho tan a menudo que llegamos a creerlo. Con frecuencia, la influencia temprana de nuestra familia pone en marcha este escenario. A veces, la confusión sobre quiénes somos y qué es lo mejor para nosotros implica un conflicto profundamente arraigado que se centra en las lealtades y los límites con las personas que consideramos de vital importancia para nuestras vidas. Sin marcar, este mismo patrón familiar puede encontrar su camino en futuras relaciones con cónyuges, jefes, mentores o amigos.

Para algunas personas, es más simple permitir que otros sigan haciendo por ellos lo que deben aprender a hacer por sí mismos. Para otros, existe una expectativa ingenua de que las cosas se les presentarán sin tener que tomar medidas por sí mismas para que esto suceda. En otras ocasiones, puede haber un acuerdo tácito para sacrificar la propia autenticidad a cambio de amor.

La conclusión es que al no asumir la responsabilidad de nosotros mismos, con demasiada frecuencia permitimos que otros asuman la responsabilidad por nosotros. Y al hacer esto, esencialmente les estamos dando permiso para que se hagan cargo de nuestras vidas.

No se detiene allí.

Hay un precio enorme que pagar por regalar tu vida de esta manera. Simplemente no es tu vida por más tiempo; más bien, es la proyección de otra persona de lo que debería ser tu vida. Si esto te parece familiar, si pasas a la deriva de forma pasiva, participando apenas en la creación activa de lo que te sucede, considera estas sugerencias:

Retira la propiedad de ti mismo. Es mucho más fácil decirlo que hacerlo, ya que esto implica salir de una relación en la que realmente has sido un participante pasivo. Puede haber muchas protestas y desafíos por parte de otros a los que les gustan las cosas tal como son y desean mantener el status quo. Puede que tengas que aguantar esto por un tiempo antes de aprender a mantenerte firme. Pero antes de que puedas recuperar completamente tu vida, es posible que tengas que reconocer el arrepentimiento por el tiempo perdido. La única forma de avanzar es reconocer lo que te ha sucedido: cómo llegaste allí, y lo que tienes que hacer es diferente de lo que has hecho hasta ahora.

Aunque pueda llorar el pasado y el hecho de que tal vez debería haberse hecho cargo de su propio destino hace años, es esencial reconocer, reconocer y aceptar que ha sido responsable en parte de la vida en la que se encuentra, ya que tiene no ha estado completamente presente para ti. Necesita comenzar a identificar y cambiar su atención a sus propias necesidades y objetivos. Desde una perspectiva práctica, priorice lo que es más importante para usted, independientemente de lo que otros piensen y sientan al respecto.

Cree un espacio saludable entre usted y sus relaciones. Es cierto que esto es algo difícil de hacer, ya que gran parte de quienes somos como individuos está atado y depende de nuestras relaciones más importantes. A menudo es difícil estar emocionalmente apegado a alguien y, al mismo tiempo, permanecer un tanto alejado psicológica e intelectualmente. Pero crear suficiente espacio, una especie de "espacio psíquico" entre usted y los demás, permite suficiente expresión personal y minimiza el enredo emocional y psicológico. El objetivo es obtener una perspectiva saludable de los demás, sin crear conflicto dentro de usted.

Reconoce y reconoce tu propio valor. Todos tenemos habilidades, talentos y habilidades específicas, pero necesitamos una validación, que a veces no obtenemos de aquellos que más queremos. Cuando alguien con quien cuenta apoyo se rehúsa a reconocer sus cualidades y habilidades positivas, puede minar la autoestima y la confianza. Más allá de la manipulación, esta conducta de retención a menudo está diseñada para mantener a una persona dependiente y necesitada. Este no es alguien que realmente se preocupe por ti.

Aprenda a reconocer a aquellos individuos que tienen su propia agenda. Limite especialmente su participación con aquellos que insisten en que usted vive en su sombra en lugar de brillar por su cuenta. Esto no es algo difícil de reconocer, ya que generalmente no hay nada sutil en otras personas que intentan organizar su vida con la suya y su agenda. Como corolario, no emprenda nada que sirva al bien de otra persona cuando sea a costa suya o en condiciones difíciles.

Presta atención a las señales de advertencia. Tenga cuidado con las personas que no tienen el tiempo o la inclinación para trabajar en la relación que tienen con usted, o en sí mismos, para el caso. Tenga cuidado con aquellos que lo hacen sentir inadecuado o "menos que", o lo menosprecian, en lugar de colocar la carga sobre usted para limpiar su acto para que la relación pueda mantenerse en curso. No acepte una relación que sea unilateral, limitante y que socave sutilmente; donde simplemente no hay lugar para ti en la ecuación. Existiendo en un ambiente lleno de corrientes subterráneas insalubres, amenazas sutiles y abiertas; celos; y las condiciones unilaterales son potencialmente peligrosas para su salud y bienestar.

No trates de arreglar a las personas. Aunque "arreglar" a otros puede parecer una buena idea, generalmente no funciona porque, desde la perspectiva del otro, no hay nada que deba corregirse; no les pasa nada, eres tú el problema. Inevitablemente, estas personas no querrán aceptar el hecho de que has cambiado y tratarán de convencerte de que vuelvas a ser como antes. No lo hagas Y si continúan en el mismo curso, incapaces de aceptar a quién te has separado de ellos, déjalos ir.

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