6 pasos para reparar tu relación

Hace algunos años, una terapeuta llamada Susan, que tenía cuatro décadas de experiencia, confesó que se sentía más como facilitadora de divorcios que como consejera de parejas porque, para el 90% de las parejas que vio, ya era demasiado tarde. Explicó que era la última parada, no la primera, y que cuando la mayoría de las parejas se sentaron en su sofá, los patrones se habían arreglado durante años, y era probable que el desprecio y la animosidad franca no hubieran reemplazado el amor y la el afecto existió una vez.

La investigación, sin embargo, muestra que este no tiene que ser el caso, y que hay cosas que podemos hacer para detener el espiral descendente de nuestra relación más íntima, ya sea con la ayuda de un terapeuta o por nuestra cuenta. (La conexión sexual se abordará en otra publicación).

1. Revitaliza tu conexión.

El aburrimiento juega un papel importante en la disminución de la satisfacción marital, de acuerdo con la investigación de Irene Tsapelas y otros que encuentran que aburrirse en una relación hoy puede predecir la insatisfacción dentro de nueve años . No es solo un conflicto al que debes prestar atención, sino niveles de compromiso .

Entonces, ¿qué haces para estar cerca?

¿Recuerdas cómo te sentiste la primera vez que conociste a tu pareja y la alegría de descubrir cómo era ella o él? Demasiados de nosotros, atrapados en el estrés cotidiano y las distracciones de los teléfonos celulares y el correo electrónico, olvidan el simple placer de las conversaciones que nos acercan. Famosamente, Arthur Aron y sus colegas hicieron una serie de experimentos en los que generaron sentimientos de cercanía a través de la divulgación personal. En las relaciones a largo plazo, este tipo de conversación, que fue la base para conectarse en primer lugar, a menudo se abandona y se olvida.

Devuélvelo gastando tiempo compartiendo. Háganse preguntas que vayan más allá de lo mundano: "Si una bola de cristal pudiera decirle la verdad sobre usted, su vida, el futuro o cualquier otra cosa, ¿qué le gustaría saber?" (Esta pregunta se extrae del estudio de Aron). Hecho bien, esto no tiene por qué ser un juego de salón.

Otro estudio de Aron mostró que hacer algo nuevo juntos también aumenta la cercanía y el compromiso. ¿Por qué no intentarlo? Al igual que los jardines, las relaciones deben tender a.

2. Detener los patrones relacionales en sus pistas.

"El mismo viejo tatuaje" es lo que cierta persona en mi vida solía decir desdeñosamente, con los brazos cruzados sobre el pecho, cada vez que sacaba algo que me molestaba. Esta interacción en realidad tiene un nombre, "demanda / retirada", y una merecida reputación por ser un asesino de relaciones especialmente eficaz y un predictor fiable del divorcio. Si este es un patrón en su relación, y cualquiera puede jugar cualquier rol, aunque es más común que las mujeres estén en la situación de "demanda" y los hombres en la posición de "retirar", debe reconocerlo y trabajar para detenerlo. , idealmente en un momento de calma, no de agitación.

Los argumentos en serie, según el trabajo de Michael E. Roloff y Rachel M. Reznik, pueden abordarse con una comunicación constructiva. La clave es dejar de lado la mentalidad de "en ello para ganar" que puede atravesarlo en medio de una discusión, o las respuestas de ojo por ojo a las que podemos recurrir reflexivamente cuando estamos realmente irritados y doloridos. Roloff y Reznik se centran en lo que se necesita hacer para reducir la hostilidad mutua que amplifica la lucha y mantiene alejadas las críticas constructivas, y describen un proceso de tres partes basado en su investigación:

  • Detener la espiral antes de que comience. Ser proactivo. Dado que estas son peleas repetitivas, a menudo tienen factores desencadenantes predecibles: podría ser un desacuerdo sobre cómo manejar a uno de sus hijos, la visita pendiente de sus suegros o el dinero apretado, así que hable primero con calma. Si ve signos de una lucha cervecera -un cambio en el tono o el lenguaje corporaldeténgase y tome un descanso. Sí, es un descanso para los adultos, por lo que cada compañero puede recopilar sus pensamientos. Tómate todo el tiempo que necesites para refrescarte y luego continúa la discusión.
  • Trabaja para expresarte de formas que no te lleven a una escalada. Sustituya palabras menos inflamatorias y asegúrese de no lanzar ataques personales. Como explican Roloff y Reznik: "Realmente me hiciste enojar y necesitas cambiar", solo pondrás a otra persona en posición defensiva (de retirada); en cambio, haga una invitación para hablar: "Me molesta su decisión; ¿Puedes explicar por qué hiciste eso?
  • Finalmente, cada uno de ustedes tiene que manejar sus propias emociones negativas, y descubrir cómo recuperar su propio autocontrol y ayudar a su compañero a recuperar el suyo o el de ella. Se necesitan dos para escalar y reducir la intensidad de un conflicto.

3. Redescubre el toque.

¿Ha sido relegado al toque el toque en su relación? Los estudios demuestran que tocarse entre sí, especialmente durante momentos de estrés, no es solo una forma directa y primaria de mostrar compasión y sentimiento hacia su pareja; también aumenta tu sentido de conexión. De acuerdo con el trabajo de Jennifer L. Goetz y otros, Touch está involucrado en dos procesos sociales relacionados con la evolución de la compasión: calmante y la formación de vínculos cooperativos. La compasión te hace consciente de tu pareja, y de su dolor, y el tacto refuerza esa conciencia. Mientras que la angustia promueve el enfoque en uno mismo ("¡Me duele!"), La compasión y el tacto establecen conexión . Dado que las formas de interacción realmente destructivas en las relaciones incluyen comportamientos defensivos y ofensivos, la separación física y emocional de la díada táctil es una forma de restablecer la conexión. Y tocar aquí significa exactamente lo que parece: una mano en el antebrazo, por ejemplo. Cuando alcanza a su pareja, ¿qué transmite su tacto? ¿Te toca tu cónyuge o no tocas? Pregúntese honestamente y discútalo.

4. Reconoce tus diferencias.

… y no de una manera culpable o argumentativa, sino pensativamente. Hablar de sus diferencias en un espíritu de reconciliación puede ayudar a cada uno de ustedes a resolver lo que traen a la fiesta. Por ejemplo, la investigación muestra que las personas con estilos de apego seguros que tenían relaciones amorosas y sintonizadas en la niñez tienen pocas probabilidades de mostrar patrones de demanda o abstinencia; pero las personas inseguras son. Hablar de las formas en que reaccionas y respondes de manera diferente puede ser muy constructivo, siempre y cuando no lo hagas de manera crítica o denigrante.

En su libro, Por qué los matrimonios tienen éxito o fracasan , John Gottman sugiere que las parejas fuertes encuentren "la gloria" en sus matrimonios. De acuerdo con su investigación, dichas parejas obtienen fuerza y ​​significado de los tiempos difíciles en que sobrevivieron y las dificultades y dudas que trabajaron. Contar estas historias en detalle, señala Gottman, sirve para reforzar su fe en los demás y su unión.

5. Incrementa el compromiso.

Esto no significa organizar una ceremonia o renovar tus votos, pero significa reducir conscientemente los comportamientos que la investigación muestra que disminuyen nuestro sentido de compromiso con una relación. En una serie de experimentos, Gian C. Gonzaga y otros demostraron que las muestras no verbales de amor, el tipo de sonrisa que te hace arrugar los ojos; gesticulando; o inclinarse el uno hacia el otro-reforzar el amor y el compromiso. ¿Cuánto de eso todavía está sucediendo en su hogar? (Esto también está relacionado con el tacto.) La constante crítica también erosiona el compromiso, y un poco de perdón por las pequeñas molestias y actos de omisión que ensucian nuestra vida cotidiana nos lleva a un largo camino para dejar de erosionarnos a nuestra satisfacción. Si tiende a atribuir las cosas que van mal a la personalidad o el carácter de su pareja: "Olvidar eso es tan típico de usted"; o, "¿Alguna vez piensas en alguien más que tú mismo?": estás en territorio tóxico y necesitas prestar atención. Como muestra la investigación, las parejas más felices y satisfechas generalizan sobre las cosas que salen mal; ellos no personalizan

6. La gratitud ayuda.

Expresar gratitud, encontró un estudio, no solo mejora el concepto del receptor de la relación; también expande el de la persona que expresa gratitud. Si bien existen limitaciones para el estudio, como admiten sus autores, todavía hay algunas ideas valiosas. Los autores señalan que la expresión de gratitud es tanto una comunicación con el otro como con el yo; reduce la disonancia y fortalece nuestros sentimientos sobre las partes buenas de nuestra conexión. Por supuesto, una pareja que se sienta apreciada es más probable que se sienta alentada a ser aún más amorosa y solidaria en el futuro. Esa también es una buena base.

 

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Tsapelas, Irene, Arthur Aron y Terri Orbuch, "El aburrimiento matrimonial ahora predice menos satisfacción 9 años después", Psychological Science (2010), vol. 20, no, 3, 543-545.

Aron, Arthur, Edward Melinat, Elaine N. Aron, Robert Darrin Valone y Renee J. Bator, "La generación experimental de cercanía interpersonal: un procedimiento y algunos hallazgos preliminares", Personality and Psychology Bulletin (abril, 1997), vol. 23, no.4, 363-377

Schrodt, Paul, Paul L. Witt y Jenna R. Shimkowski, "Una revisión metaanalítica de la demanda / patrón de retirada de la interacción y su asociación con los resultados individuales, relacionales y comunicativos, monografías de comunicación , 81,1 (abril de 2014) ), 27-58.

Roloff, Michael E. y Rachel M. Reznik, "Comunicaciones durante los argumentos en serie", en Applied Interpersonal Communications, editado por Michael T. Motley ( Los Ángeles: Sage Publications, 2008), págs. 97-119.

Goetz, Jennifer L, Dacher Keltner y Emiliana Simon Thomas, "Compassion: An Evolutionary Analysis and Empirical View", Psychological Bulletin (mayo de 2010), 36 (3), 351-374.

Gottman, John. Por qué los matrimonios tienen éxito o fracasan. Nueva York: Fireside Books, 1994.

Gonzaga, Gian C., Dacher, Keltner, Esme A. Londahl y Michael D. Smith, "El amor y el problema del compromiso en las relaciones románticas y las amistades", Journal of Personality and Social Psychology (2001), vol.81, no. 2, 247-262.

Fincham, Frank D., Gordon T. Harold y Susan Gano-Philips, "La asociación longitudinal entre atribuciones y satisfacción marital", Journal of Family Psychology (2000), vol.14, no, 27, 267-285.

Lambert, Nathaniel M., Margaret S. Clark, Jared Durtsch, Frank D. Fincham, y Steven M. Graham ,: Beneficios de expresar gratitud a un socio Cambia la visión de la relación, " Psychological Science (2010), 21,4, 574-580.

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