60 es el nuevo 8

Ya estoy molesto, de antemano, que las salas de cine locales en Richmond, Virginia me otorguen la tarifa de ciudadanos mayores en solo 1 1/2 años, cuando cumpla 60 años. Porque he sido el "Eterno Puer" – casado tarde (47), no tienen hijos y pocas responsabilidades, excepto ser guapas y ocasionalmente regar las plantas. Pero gran parte de mi identidad interna, detrás de esta burla de una farsa de un tipo que habla por mi boca a los "adultos", es un niño completo. De Verdad. Soy sobre el que escribieron The Peter Pan Syndrome . Yo nunca crecí Todavía me siento exactamente igual que cuando era un niño pequeño. No tuve que buscar a mi "niño interno" porque nunca faltaba.

Afortunadamente, me atraen y encontré en mi esposa esa misma cualidad, que es lo que más nos conecta: tiene más o menos la misma edad emocional que yo, y los dos somos extremadamente tontos y tontos en la privacidad de nuestro propia casa. Por ejemplo, Shari es famosa por su rutina "Cat Leaving the Pogrom", que consiste en envolver su cabeza y la de nuestro gato Squarcialupi en un babushka, y luego, llevando al gato, los dos caminan lentamente y con tristeza, murmurando tristemente "Oy "Y" Me-oy ". Su otro truco favorito es caminar en su lugar, secándose la frente, mirando su reloj y saludando a la gente" al otro lado de la calle ", luego haciéndome adivinar si realmente está caminando o parado. Casi siempre me equivoco. (Nota: la foto muestra a Shari con el difunto Retama, descansando después de una actuación del Sombrero Mexicano de Danza).

En cuanto a mí, tiendo a seguir el viejo truco que aprendí cuando tenía alrededor de 8 años, de esconder su taza de café llena en el cajón Saran Wrap cuando se aleja durante medio segundo para alcanzar la crema, dejándola desconcertada, preguntándose qué hizo con su café. Solo funcionó la primera vez, no el ciento por ciento, pero continúo haciéndolo de todos modos, me hace cosquillas. Y sigue actuando desconcertada y, debo agregar, su café no siempre termina en el cajón Saran Wrap. A veces está con los paños de cocina. Mi otra rutina comienza cuando no puedo encontrar una de mis posesiones, pero solo algo vital, como el estuche de plástico para mi CD "Best of The Zombies". En esa situación, ella me escuchará por teléfono en la habitación contigua, marcando el 9-1-1 para reportar un robo y un robo. "¿Qué?" Diré. "Sí, sí, deben haber llegado anoche … eh-huh … ¿Qué tomaron? Es una caja de CD … ¿Conoces a la banda de los 60, The Zombies? … Así es, cantaron "She's Not There" … y así sucesivamente.

Entonces este es el tipo al que están a punto de comenzar a llamar Ciudadano de la tercera edad. ¿Cómo pasó esto? ¿Cómo es que a menudo me encuentro a mí mismo como la persona más anciana en una reunión, cuando todavía secretamente siento que debo ser el más joven? ¿Y cómo es posible que las chicas guapas que me llaman la atención piensen que soy el padre de alguien, una acompañante en la fiesta? O, lo que es peor, que soy el tío Louie de alguien que usa los pantalones demasiado arriba. ¿Cuándo comenzaron mis rodillas a exigir Ultra-Strength Tiger Balm, corsés de gran resistencia y cuatro Advil para ir de excursión? Sigo escuchando a mi abuela alemana, a los 94, repitiendo una y otra vez, "Yungevesen unt altgevorden" – "Era joven y envejecí". ¡SÍ! ¡ESO ES! ¡Eso es exactamente lo que sucedió!

Para ser más elegante sobre el proceso de envejecimiento, supongo que es hora de dejar de navegar en el pasillo TOYS en CVS, a menudo llegando a casa con un nuevo e inusual fabricante de burbujas o camión de cemento en miniatura, el tipo realmente genial donde la cosa en la parte posterior realmente gira! Y tal vez debería dejar de perder 50 centavos cada vez que paso una de esas máquinas de chicles fuera del supermercado que dispensa a las personas diminutas en vasos de plástico. De acuerdo, tal vez uno más; Solo necesito que el policía complete la escena de la aldea que he estado desarrollando en el pequeño estante sobre nuestra estufa.

Un

Nuestra ex novia nos visitaba una vez y, mirando a su alrededor, mencionó casualmente cómo "limpiar el desorden y deshacerse de objetos innecesarios" había "calmado realmente su espacio hogareño". Parecía indicar al pequeño buceador de cuerda en la jabonera. Sí, claro, pensé. Como si, por cualquier estiramiento de la imaginación, el tipo de submarinista o el jugador de trombón-oso-trompeta de cuerda cercana pudiera considerarse innecesario . ¡Decir ah! ¡Con razón rompimos! (Shari y yo tenemos un límite de $ 1 en nuestro presupuesto de gastos para regalos de cumpleaños, y te sorprenderían algunas de las cosas fantásticas que puedes comprar por menos de un dólar. Aunque para Hanukah este año, derroché y me lancé al cambio de $ 2.95 – titular de cepillo de dientes de mono. Fue un gran éxito. A todos en nuestra casa les encantó.

En realidad, nos ahorramos un montón de dinero de otras maneras debido a mi desarrollo detenido. Todavía llevo puesto el cinturón que compré en mi tercer año de escuela secundaria, y mi atuendo diario básico de jeans, camisetas y camisa de franela fue comprado en K-Mart Menswear hace más de 22 años. En venta. ¡Y sigue siendo bueno como nuevo! Un área que sigue siendo problemática, desde el punto de vista financiero, es la comida, porque viajo bastante, y cuando estoy en el camino tiendo a comer mucho, y a menudo es con amigos que eligen uniones algo caras. Pero ideé un gran sistema para equilibrar mis gastos: cuando estoy lejos, pongo a Shari con un presupuesto de alimentos de $ 2 por día, que se adapta perfectamente a su dieta, ya que básicamente vive con palomitas de maíz y apio en el microondas. Sin embargo, es un poco triste, cuando ocasionalmente llamo para ver cómo está, y ella me dice: "¿Pleeeeze puedo descongelar un burrito? Tengo mucha hambre. "No lo creo; esos burritos orgánicos cuestan alrededor de $ 4.99 cada uno. "Lo mejor que puedo hacer", le digo, "es ofrecerte un aumento de $ 1 en el aumento de los alimentos, pero SOLO para esta semana". "¡Muchas gracias!" Mujeres. Dales una pulgada.

El mayor insulto relacionado con la edad que he recibido últimamente provino de mi nuevo médico. Me preguntó si algo me estaba molestando, y mencioné el dolor en la parte baja de la espalda que he visto a seis profesionales de la salud sin ninguna mejora, y su comentario fue: "Bueno, tal vez sea así". ¿Perdón? Así es cómo es QUÉ es? Pensé que cuando las cosas duelen, esperas un momento, ves a un quiropráctico, o dos, en mi caso, o un osteópata, o dos, en mi caso, o un acupunturista, dos veces por semana durante 3 meses, en mi caso, y tú tome glucosamina, calcio y otros 16 suplementos, y finalmente se recuperará y volverá a la normalidad. ¿Derecha? Ella esencialmente me estaba diciendo que sentir dolor podría ser la nueva normalidad. Las cosas empiezan a descomponerse y no las arreglas, las tolera. No estoy listo para esa etapa.

Pero me estoy quedando sin opciones, parece. Acabo de hablar por teléfono con un amigo que me dijo que el Feng Shui podría curar mi dolor de espalda baja; que si reorganizo algunas cosas en mi casa, coloco el bombo de bongo en el lado norte de la habitación de huéspedes y pinto el techo de baño de malva, mi dolor desaparecería. También me dijo que necesito una sesión telefónica con esta dama que él conoce al oeste que habla en lenguas. Mientras tanto, para mi 60ª fiesta de cumpleaños, estoy pensando en dormir un momento. Y quedándome despierto muy tarde.

Related of "60 es el nuevo 8"