7 estrategias para tratar con el narcisista en tu vida

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Fuente: istock

A fines del año pasado, escribí un artículo en el que compartí una perspectiva, basada en una investigación creciente, de que el narcisismo no es simplemente un rasgo obstinado, sino un estilo de afrontamiento. Las semillas de esa idea se convirtieron en un libro, y aquí hay un vistazo.

Si crees que tu pareja es narcisista, tal vez quieras probar estas 7 estrategias:

1. Verificar por abuso. Nada de lo que sugeriré a continuación es probable que ayude si la persona que amas es abusiva física o emocionalmente. No todos los narcisistas, incluso aquellos diagnosticados con Trastorno de Personalidad Narcisista (NPD), recurren al abuso. Pero algunos lo hacen, y si usted está en el extremo receptor, su primer paso debería ser explorar qué hace que sea difícil para usted dejarlo. Si enfrenta un abuso, no importa si es impulsado por el narcisismo, el dolor crónico o la adicción a las drogas de su pareja: el problema es el abuso, simple y llanamente. Y el abusador es 100 por ciento responsable de su elección. Hasta que eso cambie, probablemente no te sientas lo suficientemente seguro, ni deberías, tomar los tipos de riesgos que estoy recomendando a continuación …

2. Verifique la Denegación. La mayoría de las personas reconocen la negación cuando lo ven: el alcohólico que protesta: "¡Simplemente disfruto el sabor del buen vino!"; el paciente con enfermedad terminal que asegura a todos: "Es solo una tos"; y el narcisista que, a pesar de haber alienado a todos sus amigos y perdido su trabajo, proclama: "¡Estoy bien!", todos muestran negación. Cuanta más negación muestra un narcisista, de hecho, menos esperanzados deben sentirse acerca del cambio. En los adolescentes, predice algunas de las formas de narcisismo más crueles y exigentes, los adultos que admiten felizmente: "Me resulta fácil manipular a la gente". Asegúrese de que su pareja realmente pueda admitir que algo anda mal, incluso si es tan simple como decir ". Mi vida no está donde esperaba que fuera ". Contrariamente a lo que puedas pensar, algunos narcisistas sí buscan terapia. ¿Qué tipo? Los "vulnerables", plagados de vergüenza y miedo; admiten libremente que tienen problemas en lugar de enterrarlos bajo una negación casi delirante. Y también es más probable que se queden con el tratamiento una vez que comienzan.

3. Cuidado con el manipulador. En todos los estudios, los narcisistas que obtienen altos puntajes en las medidas de derecho y explotación (o, EE, como lo denominan los investigadores) tienen los niveles más altos de agresión, un fuerte impulso para hacer trampa, e incluso, cuando se enojan, una inclinación por robar o sabotear la propiedad en trabajo. De hecho, EE por sí solo representa la mayoría de los peores comportamientos que un narcisista puede mostrar. Los narcisistas manipuladores también son más propensos a puntuar más alto en las medidas de psicopatía y maquiavelismo. El primero es una personalidad fría e insensible vinculada a conductas delictivas, mientras que el segundo, como se puede adivinar por el nombre, describe una personalidad asesina, "haz lo que sea necesario". Junto con el narcisismo, estos dos rasgos comprenden la tríada oscura de la personalidad. No todos los narcisistas son fríos y manipuladores. Pero aquellos que representan la mayor amenaza porque son tan hábiles en el juego y el engaño, les será difícil separar los hechos de la ficción.

4. Verifique su voluntad de cambio. Esto puede parecer obvio, pero es lo suficientemente importante como para mencionarlo. La forma más fácil de evaluar la capacidad de cambio de un compañero es buscar la ayuda de un terapeuta de pareja, cualquier terapeuta para el caso. Por supuesto, incluso las personas que no son narcisistas pueden desconfiar de la terapia, por lo que la voluntad de un compañero de participar no debe considerarse necesariamente como una prueba de fuego. Pero si su pareja está dispuesta a trabajar con usted, sus probabilidades de mejorar la relación probablemente hayan aumentado en un orden de magnitud.

5. Verifica tu ira. "Siempre has sido paranoico y celoso", se burla de tu compañero después de que te preguntas abiertamente sobre la cantidad de tiempo que pasa con un compañero de trabajo atractivo. Nuestra tendencia natural, cuando nos enfrentamos con una indiferencia tan impactante ante nuestro miedo a perder el amor, o al necesitar más cercanía y comodidad, es protegernos a nosotros mismos. Para muchas personas, esto significa ponerse una armadura de batalla y lanzar un ataque: "¡Eres la persona más egoísta que conozco! ¡No sé por qué estoy contigo! "Sin embargo, por más comprensibles que sean estas medidas de protección, nos alejan de información crucial: ¿pueden nuestros socios escuchar nuestra tristeza y miedo y sentirse conmocionados? Si hay alguna manera de llegar a través del destacamento, es compartiendo nuestros sentimientos en un nivel más vulnerable. Prueba esto: "Significas mucho para mí; Te escucho hablar con ella y tengo miedo de no ser suficiente para ti ". O:" Tu opinión significa mucho para mí; cuando escucho que me hablas de esa manera, me siento inútil a tus ojos. "La mayoría de los socios, si pueden sentir algo, se derretirán cuando escuchen comentarios como este. No solo transmiten su dolor con mayor claridad; le recuerdan a su compañero por qué el comportamiento duele, porque proviene de la persona que más le importa.

De hecho, a lo largo de décadas de estudios, el 90 por ciento de las parejas que aprendieron a compartir la tristeza y el miedo por debajo de su ira sanaron su vínculo roto y disfrutaron de relaciones más cercanas y felices. Del mismo modo, en múltiples estudios recientes, los narcisistas que se centraron en el "comportamiento comunitario" (cuidado y cercanía) en realidad puntuaron más bajo con el tiempo en varias medidas de narcisismo; aquellos que vieron a sus parejas como comunales (en comparación con aquellos que no lo hicieron) incluso dijeron que sería menos probable que hicieran trampa.

6. Verifica tu silencio. Digamos que regresas a casa después de un duro día de trabajo, y tu novio, quejándose de que los planes de fin de semana están en el aire, empieza a sermonear sobre lo indeciso que eres. "Seguro que te toma mucho tiempo tomar decisiones, ¿no?" Comentarios condescendientes como este no siempre nos enfurecen; cuando nuestra autoestima ya se está desmoronando, a menudo nos cierran por completo. Nos arrastramos abatidos, o nos deslizamos en horas de silencio. Pero tenemos que encontrar una voz nuevamente si queremos que las cosas mejoren. Las investigaciones sugieren que la abstinencia silenciosa es solo otra manera de sobrellevar el sentimiento de tristeza o temor sobre nuestra conexión con las personas que amamos. Su mejor opción, como con la ira, es ir por debajo del impulso de cerrar y compartir el malestar: "Me siento tan deprimido en este momento que me temo que ha dejado de preocuparse por mí por completo". ¿Por qué es esto tan ¿importante? Aunque parecen ser formas universales de lidiar con los temores sobre las personas que amamos, la ira y la abstinencia también aumentan las inseguridades de nuestros socios. ¿El resultado? Recurren a su forma habitual de protegerse, como la crítica o la indiferencia, en lugar de escuchar nuestro dolor. Y si son narcisistas, eso significa que recurren a su modus operandi favorito, el narcisismo.

7. Sé honesto contigo mismo. Si has intentado un enfoque más amoroso para compartir lo que duele en tu relación, y el narcisista en tu vida aún no se ablanda, realmente has hecho todo lo que puedes. Esta podría ser la única esperanza de cambio. Aquellos de ustedes que escribieron para decir que ya lo intentaron y que no funcionó han hecho un valiente esfuerzo; es posible que haya agotado su suministro de empatía por trabajar tan duro. Si es así, mi corazón está contigo. Pero permanecer en una relación infeliz tiene un alto precio, incluso para su autoestima. Pregúntese, honestamente: ¿Se está quedando porque su pareja está haciendo lo mejor para cambiar, o porque se siente muy difícil irse? Incluso si las personas que amamos quieren cambiar, ninguno de nosotros debería soportar las mismas heridas una y otra vez.

La arrogancia y la hostilidad narcisistas provocan nuestros peores comportamientos; se meten debajo de la piel, trabajando como mil agujas. La respuesta natural es alejarse o retroceder; pero si hace todo lo posible para compartir el dolor abiertamente, dejando que sus seres queridos vean sus sentimientos más suaves, usted les está dando lo mejor y única oportunidad de escucharlo. Si ellos no pueden entender tu dolor entonces, quizás nunca lo harán. Tan triste y difícil como se siente, es posible que tengas que cuidarte saliendo. Porque, independientemente de cuál sea el hábito que les quite la atención del amor e intimidad genuinos, si nuestros seres queridos no pueden arriesgarse a un cambio, sus problemas llegaron para quedarse.

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Fuente: harperCollins

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"En Repensar el Narcisismo, el Dr. Malkin revela las sorprendentes buenas noticias sobre el narcisismo, explorando las complejidades de los rasgos narcisistas y deflactando los mitos populares. Lo más importante es que nos muestra cómo desarrollar un sentido saludable del narcisismo y cómo manejar las relaciones con socios narcisistas, amigos, colegas y familiares. Dr. Drew Pinsky, autor de The Mirror Effect

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Una versión de este artículo apareció previamente en el Huffington Post

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