7 pautas para ayudar a las parejas a manejar el conflicto

Cuando formas una relación romántica, lo haces con personalidades únicas formadas por tu pasado. Con base en relaciones previas, cada uno de ustedes ha desarrollado ideas sobre cómo un ser querido debe responder a sus necesidades, deseos y expectativas.

Al desarrollar un vínculo, también tiene hábitos bien establecidos. Esto incluye la forma en que manejas la ira cuando una pareja parece amenazar o ignorar tus necesidades, deseos y expectativas. Entonces no es sorprendente que incluso las relaciones más amorosas a veces involucren conflicto y enojo. Esto es especialmente desafiante cuando uno o ambos son propensos a la ira.

Compartir un compromiso con el valor y trabajar en la preservación de la relación es clave para manejar el conflicto de forma constructiva. Esto no siempre es fácil de recordar en medio de la discordia. A veces puede ser extremadamente desafiante ser respetuoso y atento con sus necesidades y las de su pareja. Este es especialmente el caso cuando parecen entrar en conflicto entre ellos. Tal conflicto ocurre con mayor frecuencia con respecto al dinero, el sexo, el trabajo, la crianza de los hijos y el trabajo doméstico.

Si bien los conflictos ocasionales son comunes para las parejas, cuando son frecuentes e intensos, pueden tener un impacto negativo en la salud mental, física y familiar de una familia. El potencial de tal impacto surge especialmente cuando uno o ambos socios son propensos a la ira. La ira destructiva en una relación puede conducir a una mayor insatisfacción, tristeza y sentimientos de aislamiento, abuso y divorcio.

Independientemente de cómo haya aprendido a lidiar con el conflicto, es importante recordar que existen habilidades específicas que respaldan el manejo constructivo de conflictos. Esto incluye poder recuperarse de un conflicto. De hecho, la investigación indica que tener un compañero que es mejor para recuperarse del conflicto se asocia con experimentar emociones de relación más positivas y una mayor satisfacción en las relaciones (Salvatore, Luo, Steele, et al., 2011). Sin embargo, al igual que todos los hábitos, desarrollar estas habilidades requiere tiempo, paciencia y compromiso, si se van a convertir en una parte natural de tu repertorio.

Fuente: Adobe Stock

Pautas para el compromiso cuando se discute un conflicto

Como punto de partida, recuerde que el peor momento para discutir es cuando está furioso, un momento en que se siente amenazado y su cuerpo está en alerta máxima. Durante esos momentos, es más probable que se concentre en sus propios agravios y no esté disponible para escuchar los de su pareja.

Las siguientes pautas ofrecen un enfoque claro para lidiar con el conflicto, que está enraizado en la atención plena, la autoconciencia y la compasión por usted y su pareja. Le recomiendo que discuta estas pautas con su socio y firme un compromiso como un compromiso de seguirlas.

1. Nos comprometemos a practicar una ira saludable. La ira saludable es la base para gestionar constructivamente los conflictos dentro de su relación. Incluso si un solo miembro reacciona rápidamente con enojo, es una ventaja para usted aprender estrategias para su ira y la de su compañero. La ira es una reacción al sentimiento de amenaza y la comunicación efectiva requiere un cierto nivel de seguridad con experiencia. Esto implica aprender habilidades específicas con respecto a la comunicación: habilidades para escuchar, compartir habilidades de negociación y resolución de problemas, enfocarse en conductas específicas en lugar de declaraciones globales sobre su pareja.

2. Discutiremos nuestras diferencias solo cuando estemos lo suficientemente calmado, y acordamos suspender la discusión si alguno de nosotros se siente demasiado agitado o amenazado. Tenga en cuenta su propio nivel de comodidad, ya sea que esté agitado o tranquilo. Acuerde de antemano detener de inmediato la discusión si cualquiera de las personas siente un nivel de incomodidad de 4, en función de que 1 sea cómodo y 10 sea intensamente incómodo.

Reconozca cualquier impulso que pueda tener para tener la última palabra; creyendo que, al hacerlo, usted y su pareja finalmente alcanzarán una tregua. Además, reconozca que su pareja puede sentirse ansiosa por terminar la conversación sabiendo que todavía está enojado. Discuta esto de antemano. Sea específico acerca de establecer límites con respecto a maldecir, gritar, amenazar o comportarse de manera abusiva.

3. Estamos de acuerdo con una palabra o frase para indicar que cualquiera de nosotros debe retirarse y dejar de discutir. Acuerde de antemano una palabra o frase que cualquiera de las dos personas puede decir para detener inmediatamente la discusión. Una pareja con la que trabajé eligió la palabra pies de cachorro. Cada uno era un amante de los perros que compartía una historia de afición por los perros. Otra pareja eligió la palabra tortuga para transmitir el deseo de retirarse. Compraron una tortuga disecada y la sostuvieron como una señal para finalizar la discusión. Elegir una palabra caprichosa es una forma de proporcionar ligereza cuando las cosas se están calentando.

4. Idealmente, reanudaremos la actividad que habíamos planeado antes de tener el conflicto. O, en su lugar, podemos necesitar soledad. Algunas parejas pueden participar cómodamente en una actividad juntas, tal vez viendo una película o saliendo a cenar, una vez que han decidido dejar de lado su discusión. Por el contrario, usted o su pareja pueden necesitar soledad. Si este es el caso, le recomiendo que vaya a otra habitación en lugar de salir de la casa. Salir de casa en ese momento podría generar más ansiedad para un compañero, especialmente si él o ella es sensible a los problemas de abandono. También envía un mensaje de que puede volar cuando las cosas se calienten demasiado. Además, dejar la casa en un ataque de ira puede desencadenar los botones que su pareja puede tener con respecto a la confianza.

5. Si decidimos detener una discusión sin una resolución, la reanudaremos en otro momento cuando ambos estemos lo suficientemente calmado. Ambas partes deben comprometerse a resolver el problema. Puede decidir reanudar su discusión una hora más tarde o incluso varios días después. Si su enojo se intensifica durante el siguiente intento, deténgase, cálmese y vuelva a intentarlo más adelante. Si se trata de cuestiones importantes, los conflictos no resueltos volverán a surgir. No hablar sobre el tema identificado solo socava todo este acuerdo.

6. Tendremos en cuenta los límites de tiempo. Puede encontrar que cuando una discusión comienza a las ocho de la noche, la continúa durante varias horas. Comience la misma discusión a las ocho de la mañana, cuando uno o ambos deban irse al trabajo, y es más probable que finalicen el conflicto. Recomiendo treinta o cuarenta minutos como límite para tales discusiones. Si su discusión no se ha resuelto, es posible que desee acordar temporalmente estar en desacuerdo y reanudar su discusión más tarde. Considere maneras alternativas de expresar sus deseos cuando lo haga.

7. No discutiremos en el dormitorio. Evite discutir en el dormitorio, ya que puede llevarlo a asociar la tensión aumentada de la ira con el sueño o la intimidad física. Tu mente emocional casi siempre es más reactiva cuando estás cansado. Lo más probable es que te olvides de lo que dijiste por la mañana, y quedarte hasta tarde solo te dejará irritable al día siguiente. De hecho, un estudio reciente sugiere que cuando una sola pareja no duerme lo suficiente, es más probable que las parejas experimenten conflictos y empaticen menos entre sí (Gordon y Chen, 2013).

Los terapeutas a menudo aconsejan que las parejas nunca se acuesten enojadas. Este es ciertamente un ideal al que ambos pueden aspirar. Sin embargo, hay una gran diferencia entre aceptar estar en desacuerdo y enojarse tanto que uno de ustedes abandone la discusión y se retire.

Y después de haber abordado más los problemas, puede ser útil disculparse por su contribución a la tensión y el conflicto. Disculparse disminuye la sensación de amenaza en los demás y abarca la compasión por usted y su pareja.

En última instancia, si no puede seguir estas pautas, puede beneficiarse buscando terapia marital. Hacerlo puede proporcionar habilidades más específicas para ayudar a unir tu comunicación.

Tener diferencias es de esperar cuando se forma una relación íntima. Cuando surgen, su desafío es expresarse constructivamente. Manejar el conflicto de esta manera es un ingrediente crucial para una relación más satisfactoria.

Related of "7 pautas para ayudar a las parejas a manejar el conflicto"