8 razones por las que todavía podrías ser soltero

Claramente, algunas personas están solteras porque eligen serlo. Simplemente no están interesados ​​en tener una relación seria en este momento de sus vidas. Otros son solteros debido a las circunstancias de sus vidas. Es posible que acaben de salir de una relación significativa o que hayan tenido citas incesantes y simplemente no hayan encontrado a alguien con quien sean verdaderamente compatibles. El objetivo de este artículo no es estereotipar a todas las mujeres u hombres solteros o poner a alguien en una caja. Sin embargo, para las personas, particularmente aquellas mayores de 30 años, que están buscando respuestas a la pregunta desconcertante "¿Por qué todavía estoy soltero?", Aquí hay algunas respuestas poco convencionales que se encuentran dentro.

Cuando se trata de citas y relaciones, es difícil no sentir que eres una víctima. Después de todo, otros pueden ser crueles; te lastimarás, y no, no siempre es tu culpa. Pero la realidad es que tenemos más poder sobre nuestro destino romántico de lo que a menudo pensamos. En gran medida, creamos el mundo en el que vivimos, aunque rara vez somos conscientes de este proceso. De hecho, podemos elegir entre ver nuestro destino a través de un lente victimizado o elegir ser dirigido a un objetivo y tomar el poder sobre nuestras vidas. Nos beneficiamos al enfocarnos en lo que podemos controlar y no en lo que no podemos. Podemos tomar conciencia de la gran cantidad de formas en que influimos en las reacciones que recibimos de los demás, incluso las reacciones negativas. Entonces, la pregunta para la persona soltera que busca el amor es: ¿Cuáles son los desafíos internos que debo enfrentar?

1) Defensas

La mayoría de las personas han sido heridas en las relaciones interpersonales. Con el tiempo y las experiencias dolorosas, todos corremos el riesgo de aumentar los grados de amargura y defendernos. Este proceso comienza mucho antes de que empecemos a salir, en nuestra infancia, cuando interacciones y dinámicas hirientes nos llevan a levantar paredes o a percibir el mundo a través de un filtro que puede afectarnos negativamente como adultos. Estas adaptaciones pueden hacernos cada vez más autoprotectores y cerrados. En nuestras relaciones adultas, podemos resistirnos a ser demasiado vulnerables o despedir a las personas con demasiada facilidad.

Si, por ejemplo, usted fue criado por padres o cuidadores que fueron negligentes o fríos, puede crecer sintiendo desconfianza de afecto. Puede sospechar de las personas que muestran un "demasiado" interés en usted y en su lugar buscar relaciones que recreen dinámicas de su pasado. A continuación, puede elegir un compañero que es distante o distante. No siempre es fácil ver cuando tenemos nuestras defensas arriba. Como resultado, tendemos a culpar a nuestra soltería de las fuerzas externas y no reconocemos que no somos tan abiertos como pensamos.

2) Atracciones poco saludables

Cuando actuamos en nuestras defensas, tendemos a elegir socios de relación menos que ideales. Podemos establecer una relación insatisfactoria seleccionando a una persona que no esté emocionalmente disponible. Debido a que este proceso es en gran medida inconsciente, a menudo culpamos a nuestro compañero por el resultado fallido de la relación. Tendemos a sentirnos devastados o heridos por los repetidos rechazos sin reconocer que en realidad estamos buscando este patrón.

¿Por qué hacemos esto? Las razones son complejas y, a menudo, se basan en nuestros propios temores arraigados de intimidad. Muchas personas tienen una motivación inconsciente para buscar relaciones que refuercen los pensamientos críticos que desde hace tiempo tenían hacia sí mismos y que reproducen aspectos negativos de su infancia. Estos pueden ser desagradables, pero romper con los patrones anteriores puede causarnos mucha ansiedad e incomodidad y hacernos sentir extrañamente extraños y solos en un entorno más amoroso.

Nuestro miedo a separarse de la imagen que desarrollamos de nosotros mismos desde el principio y comenzar a vernos a nosotros mismos en una luz más positiva paradójicamente nos hace sentir incómodos y puede desencadenar pensamientos de autoataque como: "¿Quién crees que eres? No eres tan bueno ". Estos temores pueden hacer que nos aferremos a relaciones sin potencial o que nos sintamos atraídos por personas que no están realmente disponibles, porque refuerzan nuestra imagen negativa de nosotros mismos, que se siente más cómoda y familiar, aunque doloroso.

3) Miedo a la intimidad

Como mi padre, el psicólogo y escritor Robert Firestone, escribió en su artículo "No quieres lo que dices que quieres", "La mayoría de nosotros profesamos que queremos encontrar una pareja amorosa, pero la experiencia del amor real interrumpe las fantasías de amor que ha servido como un mecanismo de supervivencia desde la primera infancia … Apartando y castigando los actos amados para preservar la propia imagen negativa de uno y reducir la ansiedad ".

Nuestros temores en torno a la intimidad pueden manifestarse como preocupaciones sobre alguien que "nos gusta demasiado", una razón comprensiblemente irracional para no salir con una persona. O podemos castigar a la otra persona al ser crítico o incluso participar en un comportamiento desagradable, esencialmente asegurándonos de no obtener las respuestas amorosas que decimos que queremos. La realidad es que la mayoría de la gente solo puede tolerar una cierta cantidad de cercanía. Estamos defendidos acerca de dejar entrar a otra persona. En efecto, en un nivel más profundo, no necesariamente queremos el amor que decimos que queremos.

4) Pickiness

Nuestras propias defensas a menudo nos hacen sentir más exigentes y más críticos. Esto es particularmente cierto después de que hemos tenido malas experiencias, donde fuimos engañados o rechazados por una persona por la que teníamos fuertes sentimientos. Muchas mujeres comienzan a tener pensamientos como: "No hay hombres decentes" o "Se toman todos los buenos". Los hombres pueden tener pensamientos como "No se puede confiar en una mujer" o "Las mujeres están dispuestas a salir". ventaja de usted. "Podemos tener expectativas poco realistas para un socio o identificar debilidades desde el momento en que conocemos a alguien. Al ver el mundo desde una perspectiva crítica o desconfiada, tendemos a descartar una gama de socios potenciales antes de siquiera darles una oportunidad. Pensamos en salir con ciertas personas como "establecerse" sin ver cómo esa persona podría hacernos felices a largo plazo.

Una amiga mía se sintió cerrada a un hombre que la persiguió durante más de un año. Aunque ella lo veía como amable, divertido e inteligente, ella se convenció a sí misma de que él estaba "demasiado interesado en ella". Ella dijo que él estaba demasiado necesitado y estaba seguro de que terminaría lastimado por ella. A menudo decía que simplemente no se sentía atraída por él. Los hombres a los que se sentía atraída solían ser poco confiables y emocionalmente distantes. Ante la insistencia de sus amigos, finalmente aceptó ir a una cita con el hombre que la había estado persiguiendo. Lo que ella encontró, para su sorpresa, fue una elección de relación de alto nivel, una pareja con la que compartió un gran interés mutuo y, en última instancia, amor genuino.

Lo que ella y tantas historias similares nos muestran es que cuando pensamos que nos estamos "acomodando" para alguien, es posible que no nos conformemos en absoluto. En realidad, podemos encontrarnos en una relación que es mucho más gratificante que aquellos que hemos experimentado. Irónicamente, al principio tendemos a no confiar en las personas que realmente nos quieren, pero cuando les damos una oportunidad, descubrimos que hemos elegido a alguien que nos valora por lo que realmente somos, alguien que realmente nos puede hacer felices.

5) baja autoestima

Muchas personas con las que he hablado expresaron el mismo sentimiento. Creen que quieren una relación satisfactoria más que nada, pero creen aún más firmemente que nadie que los merezca estaría interesado en ellos. Todos poseemos "voces internas críticas" que nos dicen que somos demasiado gordos, demasiado feos, demasiado viejos o demasiado diferentes. Cuando escuchamos estas "voces", nos involucramos en conductas que alejan a las personas. Cuando permanecemos solteros, no es por las razones por las que nos estamos diciendo a nosotros mismos. Nuestra falta de confianza nos deja emitir señales de no ser abiertos, creando una trampa 22 en el ámbito de las citas. Muchas personas incluso tienen problemas para salir de la casa cuando están realmente deprimidas, y mucho menos para buscar situaciones en las que es probable que se encuentren con socios potenciales. Algunos se esfuerzan por hacer contacto visual o se muestran reacios a explorar la habitación para ver con quién podrían sentirse atraídos. Cuando se sienten atraídos por alguien, pueden dejar de buscar sus atracciones más fuertes por falta de autoestima.

6) Miedo a la competencia

La falta de autoestima a menudo lleva a temer competir. Es fácil relacionarnos con los demás, especialmente cuando se trata de citas. Cuando conocemos a alguien que nos gusta, es muy fácil pensar: "Él / ella podría hacerlo mejor". Cuando vemos que alguien más está interesado en la persona que nos gusta, podemos retroceder rápidamente. Podemos sentirnos reacios a competir, especialmente a medida que envejecemos, y comenzamos a tener autoataques como "Ya pasó el tiempo, eres demasiado viejo para esto". Nuestros temores de la competencia pueden llevarnos a evitar ponernos allí afuera. Podemos temer parecernos tontos o no ser elegidos. Incluso podemos temer ganar la competencia, pensando que "dañaremos los sentimientos de la otra persona" o que nuestro éxito dará como resultado la agresión del perdedor. La simple verdad es que las citas son competitivas. Da miedo arriesgarse e ir por lo que queremos y competir, pero cuando lo hacemos, a menudo encontramos que vale la pena enfrentar nuestros temores. Terminamos con un sentido más fuerte de nosotros mismos, y aumentamos nuestras posibilidades de crear una relación con el socio que realmente deseamos.

7) Aislamiento y Rutina

Con la edad, las personas tienden a retirarse más y más en sus zonas de confort. Las mujeres modernas son cada vez más exitosas, logradas y autosuficientes, que son desarrollos extremadamente positivos. Sin embargo, a medida que hombres y mujeres se sienten más cómodos, ya sea económica o prácticamente, también es más fácil para ellos formar una burbuja de la cual es difícil emerger. Puede ser más difícil tomar riesgos o exponerse a sí mismos. Después de un largo día de trabajo, muchos de nosotros podemos sentirnos más como si nos pusiéramos un pijama y nos metiéramos en la cama que en un mundo incierto y ansioso de conocer gente.

El aliento que sentimos para quedarnos en casa o mantenernos a salvo a menudo proviene de nuestra voz interior crítica. Este entrenador interno ofrece palabras calmantes: "Solo quédate esta noche y relájate". Estás bien por tu cuenta. Toma una copa de vino Míralo como quieras ". El problema con esta voz es que luego se vuelve contra ti con pensamientos como" Qué perdedor eres, solo en casa otra vez ". Estarás solo el resto de tu vida. ¡No te estás haciendo más joven! Nadie se sentirá atraído por ti ". Muchas de las actividades que utilizamos para" confortarnos "en realidad nos hacen sentir mal al final, ya que nos hacen evitar seguir lo que realmente queremos en la vida. Es importante resistirse a caer en una zona de confort y desafiar repetidamente la influencia de nuestra voz interna crítica. Deberíamos tomar medidas y hacer un esfuerzo para salir al mundo, sonreír, mirar a los ojos y hacerles saber a nuestros amigos que estamos buscando a alguien. Deberíamos probar nuevas actividades e incluso intentar salir con personas diversas como medio para descubrir nuevas partes de nosotros mismos y lo que nos hace felices.

8) Elaboración de reglas

A medida que pasan los años, a menudo desarrollamos libros de reglas para nosotros mismos con respecto a las citas. En efecto, ponemos lo que hemos aprendido "en el papel", pero lo que se ve bien en el papel no siempre funciona en la vida real. Cuando actuamos sobre reglas basadas en nuestro pasado, podemos crear un ciclo perpetuo de relaciones decepcionantes. Una mujer que conozco una vez salió con alguien con quien tuvo una química increíble. Cuando no funcionó, decidió dejar de buscar a un chico con el que sentía una fuerte conexión o atracción. En cambio, tomó decisiones "razonables" y, como resultado, encontró relaciones mucho menos satisfactorias.
Es importante no establecer reglas fijas o comprar las reglas de otras personas cuando se trata de citas.

Mantenerse abierto es una de las cosas más importantes que podemos hacer cuando buscamos una pareja amorosa. Sí, podríamos lastimarnos, pero cuando dejamos de tomar riesgos, reducimos nuestras posibilidades de conocer a alguien con quien realmente podríamos tener un futuro. Las reglas de relación tienden a ir de la mano con el juego. Nos pueden llevar a actuar con menos sinceridad y autenticidad, para aislarnos de lo que sentimos. Por otro lado, mantenerse abierto y honesto nos llevará a encontrar una relación mucho más auténtica y sustancial.

Buscar amor no es una búsqueda fácil, pero siempre es mejor tomar este viaje de nuestro lado. Es importante luchar contra los patrones dentro de nosotros que nos impiden obtener lo que queremos. No podemos protegernos del mundo o evitar que nos lastimen. Todos tenemos fallas, y estas vulnerabilidades son especialmente evidentes cuando nos acercamos. Por lo tanto, lograr la intimidad es una batalla valiente, pero vale la pena luchar por ella, todos los días, tanto dentro de nosotros como, en última instancia, dentro de nuestras relaciones.

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