Abandono, es Baaaack!

De vez en cuando me doy cuenta de que no importa cuánto he aprendido o disfrutado de mi vida, a veces es difícil hacerlo solo después de una vida con un esposo amoroso. La pérdida, el dolor y la soledad están siempre ahí y recientemente tuve que poner a dormir a mi dulce y enferma Yorkie, agravando los sentimientos de soledad.

No me preocupo por estos tiempos oscuros ya que he aprendido que mi vida es muy parecida a un cardiograma … picos y valles. Y si estoy en un valle, sé que estaré escalando hacia el pico pronto. Pero a veces se sienten lo suficientemente incómodos como para darme cuenta de que estoy en otro estado "pantanoso" sobre el que Jungian Analyst and Author, James Hollis, ha escrito tan magníficamente. Si no ha leído su libro: Swamplands of the Soul: New Life in Dismal Places, lo recomiendo. Lo que es único de su escritura es que no ofrece ningún remedio para la condición humana. En sus propias palabras: "No ofreceré soluciones a los dilemas que ellos (las regiones del inframundo que todos hemos experimentado y anhelamos escapar) constituyen, porque no son problemas a resolver. Más bien son experiencias omnipresentes del viaje que nos asignó la psique. "Simplemente nos dice que es así, y para mí, personalmente, al ver impreso lo que me ha dado tal motivo para sufrir, me ayuda a comprender que sea lo que sea lo que esté sucediendo no solo me está sucediendo a mí, sino a todos los que estamos tratando de ser más de nosotros mismos a cualquier edad, haciendo un trabajo consciente para hacer crecer nuestra conciencia psíquica. Cuando consulto con "Swamplands" sin importar lo que siento, sé que pertenezco al mundo … que no estoy solo, sino que soy uno de muchos, sino la mayoría, simplemente intentamos entendernos a nosotros mismos.

Entonces, esta mañana, dándome cuenta de que estoy, una vez más, en un 'pantano', leí más al Dr. Hollis y luego fui a dar un paseo por Central Park, lo cual siempre me trae otro tipo de claridad. En estos paseos he escrito capítulos de libros en mi cabeza, descubrí qué salió mal con mi receta de pastel de terciopelo rojo, resolví problemas familiares e invariablemente salgo del parque con una cierta iluminación y espíritus radiantes. Hoy no fue una excepción. Caminé para pensar en una edición reciente de 'abandono'. Digo 'reciente', pero los sentimientos de abandono han estado conmigo toda mi vida; sentirse emocionalmente abandonado por mi madre, por un marido maravilloso, cariñoso, pero no obstante remoto, y literalmente abandonado por el hecho de que tuvo el valor de enfermar y morir, y luego fue abandonado por la familia de los amigos y colegas cuando más los necesitaba.

Aquí está el tema presente: un hombre muy amable se mudó por el pasillo hace un año. Hablamos de paso y un día lo invité a tomar un vaso de vino conmigo … alguna vez. Media hora más tarde apareció en mi puerta con una botella de champán. Eran las 1:00 de la tarde, que comenté. Dijo que acababa de convertirse en abuelo. Dije … "De acuerdo … esa es una buena razón para tomar un poco de champán". Tuvimos un momento divertido y rápidamente nos hicimos amigos. Quería saber todo sobre mí, mi libro, mi música, mi vida. Era un buen oyente, reveló mucho sobre sí mismo, y fue un gran cocinero. Él me invitó a cenar. Correspondí. Tuvimos grandes conversaciones. Él era divertido e inteligente, creativo. También era 12 años más joven y no físicamente atractivo para mí. Era pura amistad con un hombre inteligente que estaba disfrutando y que no había disfrutado en mucho tiempo. Me envió un correo electrónico a menudo o me llamó para invitarme a tomar una copa de vino y una charla. Aprendí en las pocas semanas que bebió una gran cantidad de vino a cualquier hora del día o de la noche. Que no recordaba cosas que le había contado, incluso que iba a traer una planta para regar cuando saliera de la ciudad. Ni siquiera que estaba saliendo de la ciudad, y luego publicó una nota en mi puerta para llamar cuando volví, ya que él había estado preocupado y no sabía a dónde había ido.

Todas esas cosas deberían haber levantado banderas que decían 'no confiable', 'no es un amigo para ti'. No debería haberme sorprendido que repentinamente dejara de llamar, enviar correos electrónicos, invitarme. Le pregunté sobre sus razones para abandonar nuestra amistad. Él profesó que él no estaba "consciente" de que él había hecho eso y ¿deberíamos sentarnos y hablar de eso? No, gracias, dije. Si no conoce su propio comportamiento, y ha transcurrido tanto tiempo sin contacto y está de acuerdo, entonces no hay nada de qué hablar. Me acabo de decir adiós y ser feliz. Eso fue una broma. Estaba herido, enojado y sentido … abandonado.

Había sido una invitación espontánea que comenzó algo que pensé sería una buena adición a mi vida. Estaba equivocado. Pero lo que me inquieta es que mi autonomía, mi conciencia personal y mi aversión a su forma de beber, al olvido y, finalmente, a la deshonestidad, parecían importarme menos que si me abandonaran, es decir, abandonaran. Debería haber estado agradecido. En realidad, debería haberme marchado primero. Fui yo quien me abandonó. Algo que no he hecho en mucho tiempo. ¿Sabes qué me enganchó? Él me reveló durante una de nuestras últimas charlas que estaba aterrorizado de ser herido. Mis instintos de protección se aceleraron. Ciertamente no iba a 'hacerle daño'. Una vez antes, me había sentido atraído y me había quedado demasiado tiempo en una "amistad" con alguien de quien, intuitivamente, sentí que debía alejarme … porque sentí su furia hirviente … ¿verdad? ¿No por qué no? Ella confesó en una reunión abierta que yo era su 'alter ego'. Perfume a un alma insegura. Varios años después, pagué por ese perfume, soportando un ataque de furia despiadada que finalmente me permitió romper con ella.

Desde ese furioso 'amigo', he sido mucho más cauteloso acerca de quién entra en mi vida, pero no me arrepiento de haberle dado mi amistad al hombre del otro lado del pasillo que parecía digno de ello, pero probó lo contrario. En lo que todavía tengo que trabajar no es en abandonarme cuando algo no está bien para mí si me quedo demasiado tiempo y no soy sincero conmigo mismo y con "el otro". Al igual que con la mayoría de las experiencias 'pantanosas' en mi vida, al trabajarla y al trabajar en ella, he aprendido mucho, principalmente sobre mí mismo. Y eso es algo bueno

Creo que el Dr. Hollis estaría de acuerdo.

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