Abuso de pareja íntima: alejarse antes de que comience el ciclo

La reciente atención de los medios al abuso de mujeres por parte de sus parejas de alto estatus está brindando una atención muy necesaria a una forma muy frecuente de encuentro entre parejas íntimas. Mientras que los cines han presentado una amplia variedad de tratamientos sobre este tema (desde la violación marital en Lo que el viento se llevó hasta la " iluminación de Gas " de Ingrid Bergman, el abuso de Blanche DuBois en A Streetcar Named Desire , Farrah Fawcett's Burning Bed , Sleeping With the Enemy , y ahora un giro interesante en Fifty Shades of Grey ) durante más de tres cuartos de siglo, la violencia y el abuso entre los socios muestran pocos cambios en la dinámica o consecuencia.

Tanto hombres como mujeres pueden ser los maltratados o los maltratadores. El mensaje de que la violencia íntima y el abuso doméstico trascienden el género, la etnia, la raza, el estatus socioeconómico, la edad, la ocupación, la orientación sexual y cualquier otra variable demográfica que la gente trate de promover como sagrado se comunica y acepta cada vez más.

Lo que se está volviendo más preocupante es la evidencia de que nuestra sociedad está siendo insensible a la violencia. Ya se trate de los juegos de video / computadora que se juegan, las películas que se ven, o que viven en territorio de guerra de bandas o cualquier otra forma de exposición, todos contribuyen a este efecto. Además, parece haber una promoción cultural de expresar violencia o sacar tu mal día a otros inocentes como "una reacción normal" a un mal día. La violencia no es una manera aceptable de enfrentar situaciones cuando las cosas no salen como a usted le conviene. El abuso de cualquier tipo -emocional, físico, mental, sexual, intelectual, espiritual y la lista continúa- es un incidente que nadie debería esperar o aceptar . Sin embargo, en demasiadas relaciones, el inicio del incidente abusivo se convierte en algo esperado y aceptado.

En 1979, Lenore Walker determinó que existían etapas predecibles en el ciclo de violencia y absentismo de la pareja íntima, y ​​estas se han dividido en tres etapas:

  1. Tension-Building: es cuando el abusador se frustra en la vida y la tensión entre el abusador y la víctima aumenta. Por supuesto, las tensiones se acumulan en cualquier relación -la naturaleza humana tiene desacuerdos-, pero en la relación abusiva, las tensiones no pueden ser "amadas o empatizadas".
  2. Explosión y golpes: aquí es cuando la tensión alcanza su punto máximo y estalla la violencia o el abuso. La responsabilidad del abuso pertenece por completo al abusador. La víctima es realmente eso, una víctima, de la relación. Sin embargo, una vez que el patrón del abuso ha sido "aprendido" por la víctima, o la preparación ha sido completa, la víctima puede reconocer la explosión como el paso que lleva a la siguiente fase: la "luna de miel". Así, obtener el " la explosión puede ser alentada por el compañero maltratado para pasar a la tercera fase.
  3. Fase de luna de miel: este tercer paso en el ciclo lleva al abusador a un lugar de culpa y remordimiento. Se comunican las disculpas, las promesas de cambio y las explicaciones del maltrato y abuso. Algunos abusadores incluso culpan y recuerdan a las víctimas que "el abuso no ocurriría si la víctima no 'lo pidiera'" y que la autoestima de las víctimas podría estar tan dañada que acepten la mentira como verdad. Desafortunadamente, las lunas de miel no duran para siempre y la tensión comenzará nuevamente a aumentar a medida que el ciclo se recicla.

La dinámica del abuso puede adoptar diferentes formas dependiendo de las particularidades de las personas en la relación, pero cae dentro de un ciclo de conductas repetitivas ya menudo cada vez más crueles.

Desafortunadamente, la tendencia a afirmar el poder mediante el control de otro simplemente comunica la falta de control que un individuo siente que tiene en sus vidas. Las personas sanas no necesitan reforzar su autoestima golpeando a las personas significativas en sus vidas de ninguna manera, forma o forma. Modelar por padres u otras personas en la vida de una persona puede explicar dónde "aprendieron violencia", pero esto no "justifica la violencia". Ver atletas profesionales golpear a sus amantes y sacarlos inconscientes de los elevadores no hace que la violencia doméstica sea buena para los atletas de secundaria o jugadores de fútbol de la liga Pee Wee, incluso si la novia conmocionada se casa más tarde con el tipo que apagó las luces.

Según las estadísticas de LoveIsRespect.org, el 25 por ciento de las niñas de secundaria han sido víctimas de abuso físico o sexual, y el 70 por ciento de los estudiantes universitarios han sido coaccionados sexualmente. De hecho, las mujeres jóvenes entre 16 y 24 años son los blancos más frecuentes de abuso, pero cuando se quedan calladas y permiten que continúen los abusos, a sus jóvenes maltratadores se les está dando el mensaje tácito de que el abuso es aceptable y aceptable.

Además, en una cultura que fomenta vidas anónimas en línea, en las que las personas pueden crear identidades en el espacio virtual que les permitan involucrarse en todas las acciones primitivas y básicas que anhelan sin penalización ni censura, la necesidad de ser conscientes de los signos de relaciones potencialmente abusivas es primordial.

Hay un patrón para abusar y, aunque comienza siendo sutil, cuando una víctima es "probada" o "arreglada" para aceptar el abuso como parte de la dinámica de la relación, típicamente solo aumenta en intensidad hasta que la relación finaliza: por un compañero salir caminando o la víctima será ingresada en el hospital o la morgue debido al asalto final.

La primera vez que un compañero te menosprecia, te hace sentir mal contigo mismo, te obliga a hacer algo en contra de tu voluntad o te hace daño por última vez . Cuando le pidas disculpas, culpar a ti y las promesas de cambio son rápidos para seguir las acciones del abusador, estas deberían ser las últimas "banderas rojas" que necesitas alejarte antes de que te atrapen en el ciclo y sea demasiado tarde.

Nunca deberíamos tener que vivir con miedo de alguien que realmente nos ame.

Recursos

Línea nacional de violencia doméstica: 1-800-799-SAFE

LoveIsRespect.org

Walker, Lenore E. (1979) La mujer maltratada. Nueva York: Harper and Row

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