Abuso emocional: por qué su terapia individual no ayudó y su pareja lo hizo peor

Muchas mujeres maltratadas en terapia individual retienen detalles importantes sobre sus relaciones. La mayoría dice que están avergonzados de ser completamente honestos con sus terapeutas.

Una de las mujeres que traté en relación con un programa de Oprah Winfrey estaba convencida de que su terapeuta, a quien consideraba "increíble", no le agradaría si supiera sobre el duro abuso emocional que sufrió en su hogar. Ella vio al mismo terapeuta durante cinco años sin mencionar los severos problemas de ira y abuso emocional de su esposo. Cuando la conocí en el programa, ella sufría de depresión y ansiedad aguda que arruinaban su salud física.

Cuando los terapeutas saben que sus clientes caminan con cáscaras de huevo en casa, se sienten obligados a convencer a la mujer de que abandone la relación. Aunque esto es comprensible, puede tener el efecto inadvertido de hacer que el cliente se sienta avergonzado de su apego al abusador. La queja más frecuente que escucho de las mujeres que se han sometido a terapia de defensa es que eran reacias a revelar la profundidad de su culpa, vergüenza y miedo al abandono de sus terapeutas desaprobatorios. Algunos han informado que sus consejeros dirían cosas como: "¿Después de todo lo que él te hizo y te sientes culpable?"

He escuchado que docenas de mujeres informan sobre este tipo de presión por parte de sus terapeutas y han escuchado a muchos otros terapeutas en mis entrenamientos expresar exasperación sobre la renuencia de sus clientes a dejar relaciones abusivas. Las capacitaciones que realizo para terapeutas en todo el mundo enfatizan la absoluta necesidad de la compasión por la enorme carga de culpabilidad de sus clientes. Hacer que las mujeres heridas sientan vergüenza de sus sentimientos de culpa naturales (aunque irracionales) es una práctica intolerablemente mala. Ayudarlos a desarrollar la autocompasión por su culpabilidad es la forma de ayudarlos a sanar su dolor y actuar en función de sus mejores intereses a largo plazo.

A pesar de estos problemas, lo más probable es que su psicoterapia le haya ayudado un poco, y aunque eso no ayudó a su relación, probablemente no empeoró las cosas. Otra cosa es cuando un compañero abusivo entra en psicoterapia individual.

El objetivo de la psicoterapia tradicional es reprocesar la experiencia dolorosa con la esperanza de cambiar la forma en que el cliente se ve a sí mismo y a sus seres queridos, lo que con suerte logrará un cambio positivo en el comportamiento. Si la terapia de su pareja desenterró experiencias dolorosas de su pasado, sin enseñarle primero las habilidades básicas de autorregulación, lo más probable es que lidiara con ese dolor de la única manera que sabía, al desquitarse con usted. Parecía tener más derecho a poner en práctica una conducta resentida, enojada o abusiva o utilizar el dolor de su pasado como excusa para ello. Estos son los tipos de cosas que las mujeres escuchan de hombres resentidos, enojados o abusivos que están en terapia:

"Con todo lo que he tenido que aguantar en mi vida, ¡no me molestes también!"
"¡Es tan difícil ser yo, no debería tener que soportar tu mierda!"
"Sé que fui malo contigo, pero con el dolor que he sufrido, tienes que dejarme un poco flojo".

En defensa del terapeuta de su esposo, este enfoque está diseñado para hacerlo más empático con usted eventualmente. Pero lleva mucho tiempo, muchas sesiones semanales de una hora, antes de que su sentido del derecho dé paso a una apreciación de sus sentimientos. Y una vez que llega a ese punto, tiene que lidiar con la culpa de cómo te trató en sus años "pre-empáticos". Durante al menos unos meses más de terapia de acción lenta, se sentirá culpable cada vez que te mire. Sin las habilidades de autorregulación, te atacará por hacerlo sentir culpable o por distanciarte de la fuente de su dolor percibida erróneamente: tú.

No es fácil formar una alianza terapéutica con un hombre que teme exponer la vulnerabilidad, como lo hacen todos los hombres resentidos, enojados o abusivos. Los terapeutas a veces validan los sentimientos de los clientes sobre el comportamiento de sus parejas como "apropiados", tanto por el bien de la alianza terapéutica como por temor a abandonar la terapia, como lo hacen la mayoría de los hombres antes de lograr un progreso real. Su pareja resentida, enojada o abusiva probablemente interpretará la validación del terapeuta de forma selectiva como un refuerzo de que ha estado mayormente en lo correcto todo el tiempo y usted ha estado mayormente equivocado y que está justificado por su falta de compasión por usted.

Para empeorar las cosas, la mayoría de los terapeutas tienen un prejuicio de creer lo que les dicen sus clientes, incluso cuando saben que están recibiendo solo la mitad de la historia y una mitad distorsionada. Los abusadores casi siempre se perciben a sí mismos como víctimas y se presentarán como víctimas en la terapia. Harán que sus esposas suenen como la madre de Norman Bates, de Psycho ; solo están ocupándose de sus asuntos, cuando sale gritando de la nada empuñando un cuchillo sangriento.

Una vez vi a una mujer abusada emocionalmente cuyo marido estaba en terapia individual por más de 12 años con el mismo terapeuta. Su esposo invocó la confidencialidad, prohibiendo que el terapeuta hablara con ella, a pesar de que había dejado numerosos mensajes en el contestador automático del terapeuta describiendo el abuso. Tras consultar con el terapeuta del marido, me sorprendió saber que estaba convencido de que la mujer, a la que nunca había visto, padecía el Trastorno Límite de la Personalidad. Basó su "diagnóstico" totalmente inexacto en las descripciones del marido, que se vieron reforzadas por los mensajes "histéricos" que dejó en su contestador automático.

Si tuvo la suerte de comunicarse con el terapeuta de su esposo, y eso es algo que la mayoría de los hombres resentidos, enojados o abusivos no permitirán, es probable que haya escuchado cosas como esta.

"Realmente lo intenta, dale crédito por eso".
"Como saben, tiene muchos problemas por resolver".
"Estamos empezando a reducir la negación".

El mensaje para ti siempre es: "Continúa caminando sobre cáscaras de huevo y espera que él se recupere".

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