¿Adicto al chisme?

Hace un par de semanas estaba en camino al trabajo y recogí una copia del periódico British Metro y en la página cinco el titular era "[El miembro conservador del Parlamento Michael Gove] es adicto al chisme". Obviamente, el artículo despertó mi interés debido a la palabra "adicto" en el título del artículo y decidí en ese momento escribir un blog sobre el tema. Debo añadir que incluso antes de investigar el tema, no esperaba encontrar ninguna evidencia empírica de que alguien sea genuinamente adicto al chisme.

Según la entrada de Wikipedia, "el chisme es una charla inútil o un rumor, especialmente sobre asuntos personales o privados de otros … El término a veces se usa para referirse específicamente a la difusión de 'suciedad' y desinformación como (por ejemplo) a través de una discusión animada de escándalos ". Supongo que todos nos hemos involucrado en chismorrear, y ahora en la era de las redes sociales probablemente hay muchos de ustedes leyendo esto que lo hacen a diario. Debido a las redes sociales, compartir chismes se ha vuelto más rápido y generalizado. Los rumores sobre las celebridades se pueden difundir en línea extremadamente rápido. Existe una buena cantidad de investigación sobre la psicología de los chismes tanto en la vida cotidiana como sobre su efecto en el lugar de trabajo. Desde una perspectiva de psicología evolutiva, el Dr. Robin Dunbar ha señalado en su libro Grooming, Gossip and the Evolution of Language que es una forma de preparación social que ayuda a la vinculación social entre grandes grupos de personas y que el lenguaje evolucionó para que se produzcan chismes.

Como era de esperar, no pude encontrar ninguna investigación académica que se haya llevado a cabo en el chisme como una adicción, aunque sí encontré una serie de artículos en línea sobre el tema escritos tanto por periodistas como por psicólogos. Y no hay escasez de pruebas de diagnóstico y consejos sobre cómo dejar de cotillear (por ejemplo, puede visitar la página web "¿Es adicto al chisme?" Y responder las preguntas, leer consejos sobre "Cómo terminar una adicción al chisme de la celebridad" o mirar en la página web '6 pasos para dejar de cotorrear + por qué importa').

Aunque no encontré ninguna investigación empírica sobre la adicción a los chismes, el concepto hizo una aparición fugaz en algunos capítulos de libros académicos que leí. Por ejemplo, en un capítulo del libro de 2008 titulado "Consuming chisme", Vissia Ita Yulianto observó los discursos que usan las mujeres para justificar los chismes. Yulianto señaló:

"Un hallazgo importante de mis conversaciones con las espectadoras es que, cuando se les pregunta si los chismes de las celebridades muestran mensajes, señalan que les da información sobre las celebridades. Consideran 'chismes' como 'información'. Esto puede deberse a que sintieron la necesidad de racionalizar su adicción al chisme, y de legitimarlo al referirse a él como una fuente de 'información' ".

Aquí, Yulianto asume acríticamente que sus participantes tienen una "adicción al chisme", aunque sin duda argumentaría que está usando la palabra "adicción" en un sentido metafórico más que desde una perspectiva psicológica y / o clínica. En otro capítulo del libro, el Dr. Andrea Timár, un estudioso de literatura que estudia las obras de Samuel Taylor Coleridge y menciona (de pasada) que el "anhelo de cotilleo es siempre exigente". Estas pocas palabras simples incluyen tanto un síntoma bien conocido de adicción (es decir, "ansia") como la descripción de una característica de la adicción (es decir, "siempre exigente").

Uno de los artículos más interesantes que leí fue el de Kiran Relangi en el sitio web Purple Room Healing . Afirma que el chisme es la "adicción fea" y que es un "abuso ritual y repetido del conocimiento y de nuestras propias personalidades". El chisme nos convierte de conversadores educados en vampiros rumor que escandalizan vidas privadas para satisfacción personal ". Relango parece ver los chismes como algo adictivo y que "como cualquier adicción, solo hablamos chismes porque no queremos que nos recuerden nuestras inseguridades, fallas y vacíos dentro de nosotros mismos". Al entablar chismes no solo desviamos nuestras mentes de la introspección, también creamos falsedades que nos harán sentir mejor y seguros ". Luego enumera lo que él ve como las cuatro funciones diferentes para los chismes en nuestras vidas (incluido el "chisme como una adicción"). Estas cuatro razones se toman textualmente de su artículo:

* "Chismes como mecanismo de defensa: se siente bien 'probar' que otro ser humano es muy inferior a nosotros. Ese sentimiento crea una amnesia temporal y parcial para nuestras propias deficiencias e inseguridades. En lugar de lidiar con nuestra propia fealdad, creamos imágenes aún más feas de los demás para que podamos sentirnos mejor.
* Chismes como un respiro emocional: las personas sobre las que cotilleamos se convierten rápidamente en nuestros respiraderos. Cada vez que estamos molestos por algo, nos encontramos involucrando vehementes y chismes difamatorios manchando la imagen de alguien con mierda en nuestras vidas.
* Chismes para conversar: habla mal de una persona que normalmente no te gusta, para que podamos relacionarnos más estrechamente con otros chismosos. Cualquier vínculo creado en los chismes es probable que se corte debido a los chismes.
* Chisme como adicción: cuenta cuántas veces a la semana te involucras en 'discutir' asuntos de una tercera persona. Puede sentir que tiene control sobre lo que habla y cuánto habla. Pero extrañamente nunca te sientes motivado para dejar de hablar. Esa es una adicción. El chisme como una adicción es una cobertura "dulce" para nuestros fracasos y la fealdad que llevamos dentro ".

Un artículo en línea ("¿Eres adicto a los chismes?") En el sitio web de Inner Self del Dr. Richard Michael llega a decir que los chismes son el pasatiempo favorito del mundo. Él afirma:

"¿Cómo y por qué el mundo se vuelve tan adicto a los chismes? La razón es que aquellos que chismorrean y escuchan chismes no se consideran importantes, pero consideran que los demás son importantes … El problema de escuchar chismes es que uno no solo lo escucha con los oídos o lo ve. con tus ojos, lo oyes y lo ves con tu corazón, y eso eventualmente hiere el corazón. El corazón se hiere porque has llenado temporalmente un espacio vacío dentro de él con alguien que no sea tú mismo y tu propia importancia individual. Por lo tanto, ha llenado ese espacio con palabras y vistas que escuchó, leyó y vio sobre los demás. Esto lleva a un anhelo de aprender más sobre esta persona, al igual que una adicción ".

En un artículo titulado 'Adicción a los chismes' escrito por la Dra. Margaret Paul, ella responde una manera de 'tía agonía' a un hombre que escribe sobre su madre "infeliz" que usa hablar sobre los problemas de otras personas como una forma de vincularse socialmente con ella. En esta situación, el Dr. Paul responde diciendo que la madre "probablemente use su adicción al chisme como una forma de conectarse con su hijo y evitar su propio vacío y soledad que es el resultado de su autodesamparo". En respuesta a otra mujer que no puede entender por qué ella y sus amigas constantemente (y "duramente" ) juzgan a otras personas que saben, el Dr. Paul responde diciendo "se siente bien que nuestro yo herido por el ego se sienta como si estuviéramos uno arriba a estas personas, y nos da algo para conectarnos ". Luego continúa diciendo que:

"Los chismes son como cualquier otra adicción: es una forma de evitar la responsabilidad de tus sentimientos y puede ser utilizada por el yo herido como una forma de conectarse con los demás. El yo herido tiene numerosas formas de tratar de conectarse con otras personas además de ser verdaderamente auténtico y afectuoso, como beber juntos, fumar marihuana, ridiculizar a los demás o incluso usar cosas como la comida para tener una sensación de cercanía sin tener que ser auténtico . El chisme es otra de las formas en que el ser herido intenta conectarse y se llena externamente cuando te estás abandonando a ti mismo ".

Otro artículo en línea que encontré fue un sitio de hipnosis que afirma que la 'adicción al chisme' puede ser tratada. No dudo que el chisme constante a veces puede tener efectos negativos negativos para el individuo, pero eso no significa que sea una adicción. El sitio explica cómo se puede ayudar a los adictos al chisme:

"Si tu boca a veces se escapa contigo y lastimas a otros (oa ti mismo) con tus chismes, derramando los frijoles y divulgando los secretos de otras personas, entonces esta sesión de 'Para de cotilleo' es para ti … Los chismes pueden parecer inofensivos. Una cierta cantidad de intercambio de información puede ser una forma de vincular a las personas en grupos … El problema es que los chismes se propagan. A veces más rápido que un incendio forestal. Y porque la historia que se rueda puede distorsionarse … cuando finalmente vuelve con la persona a la que se está hablando puede parecer maliciosa. Incluso si el originador no tenía tal intención. Así que incluso los llamados "chismes inofensivos" pueden arruinar la reputación, no solo la reputación del sujeto del chisme, sino también su reputación, si usted fue quien comenzó el chisme o ayudó a difundirlo … Es como si el chisme se hubiera propagado. conviértete en una adicción, como si simplemente no pudieras tener suficiente … Usar imágenes potentes para hablarle a tu ser más profundo, 'Stop Gossiping' te ayudará a entrar en un estado transformador donde puedes desenredarte del zumbido a corto plazo del chisme "

Aunque he argumentado que teóricamente es posible volverse adicto a cualquier cosa si hay recompensas y refuerzos constantes, todavía tengo que encontrarme con algo (incluso anecdótico) que sugiera que alguna vez alguien haya sido adicto al chisme.

Referencias y lectura adicional

Drexler, P. (2014). Por qué nos encanta chismear Psychology Today, 12 de agosto. Ubicado en: https://www.psychologytoday.com/blog/our-gender-ourselves/201408/why-we-…

Dunbar, R. (1998). Aseo, chismes y la evolución del lenguaje. Cambridge, MA: Harvard University Press.

Engle, G. (2015). La psicología del chisme: ¿Por qué hablar sh * t te hace feliz? Elite Daily, 20 de marzo. Localizado en: http://elitedaily.com/life/culture/gossip-born-to-talk-sht/972434/

Ludden, D. (2015). Por qué naciste para cotillear Psychology Today, 27 de febrero. Ubicada en: https://www.psychologytoday.com/blog/talking-apes/201502/why-you-were-bo…

Michael, RC (1998). Eres adicto al chisme? Yo interior. Localizado en: http://innerself.com/content/creating-realities/4116-addicted-to-gossip….

Paul, M. (2010). Adicción a los chismes. Mental Health Matters , 9 de noviembre. Ubicado en: http://mental-health-matters.com/addiction-to-gossip/

Relangi, K. (2012). Chismes, la adicción fea. Purple Room Healing , 12 de junio. Ubicado en: https://deadmanswill.wordpress.com/2012/06/02/gossip-the-ugly-addiction/

Tiger, R. (2015). Blogs de chismes de celebridades y construcción interactiva de adicciones. New Media & Society, 17 (3), 340-355.

Wikipedia (2016). Chisme. Localizado en: https://en.wikipedia.org/wiki/Gossip

Yulianto, VI (2008). Consumir chismes: una re-domesticación de mujeres indonesias. En Heryanto, A. (Ed.). Cultura popular en Indonesia: identidades fluidas en la política posterior a la autoría (pp.130-142). Nueva York: Routledge.

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