Administrar su crisis de identidad de vacaciones

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Para muchas personas, volver a casa durante las vacaciones a menudo significa pasar tiempo con personas a las que hemos conocido toda la vida, pero ahora solo las vemos una o dos veces al año. Debido a esta exposición limitada, es fácil para los miembros de la familia tener ideas obsoletas sobre nosotros. Puede que hayamos cambiado un poco con el tiempo, pero de alguna manera estar con miembros de la familia puede crear una extraña distorsión del tiempo, activando inseguridades que creíamos habían sido olvidadas por largo tiempo. No hay nada como una pregunta intrusiva de un familiar que te conoce desde que estabas en pañales para desencadenar una espiral de dudas.

Además, el final del año a menudo significa un momento para evaluar todo lo que hemos logrado (o no hemos logrado) durante el año. Es fácil comenzar a interrogarte: ¿Qué estás haciendo con tu vida de todos modos?

¡Sí, es la tormenta perfecta para tu Crisis de identidad de vacaciones!

Antes de que te vayas por el agujero del conejo, aquí hay algunos consejos para ayudarte a mantener tu perspectiva y posiblemente tu sentido del humor.

Identifiquemos los tres desencadenantes comunes y luego agreguemos un poco de claridad y cuidado personal.

Disparador uno: la transición de la vida

Estás en medio de una transición profesional o de relación, es decir, te han despedido o despedido justo antes de las vacaciones, o quizás simplemente has decidido que necesitas un cambio y lo iniciaste tú mismo. Ahora todavía se siente como si estuvieras en el medio y no quieres ningún cuestionamiento o comentario al respecto. Las comedias numéricas sobre personas que deciden mentir a sus familiares sobre su trabajo o estado de relación durante las vacaciones sugiere que es un problema bastante común. Estas son las cosas de las que están hechas las comedias, pero probablemente no sea muy práctico mentir sobre ellas en la vida real.

El remedio de la claridad: respeto propio

Practica el respeto por ti mismo al decidir lo que vas a decir y aferrarte a él; no digas ni hagas cosas de las que te arrepentirás más tarde; no hagas chismes sobre los demás ni hagas comentarios disparatados. Incluso si se siente bien en el momento porque toma su enfoque y el dolor de su situación, puede ser una fuente de recriminación en la mañana. Nada dice respeto por sí mismo más que establecer buenos límites. En su investigación, Brene Brown descubrió que las personas más resilientes son aquellas que tienen buenos límites, lo que significa que son claras con las personas sobre lo que está bien y lo que no está bien discutir con ellos (y sobre ellos). Ser claro puede ser simple y amorosamente decir "No quiero hablar sobre mi relación / trabajo durante esta fiesta / comida". ¿Qué mejor manera de hacer una transición de vida importante que actuar de una manera que se respete constantemente? ¿circunstancias?

Disparador dos: la comparación social

Una de las principales actividades que realizamos en eventos sociales es lo que los psicólogos sociales llaman comparación social. Tendemos a determinar nuestra autoestima por cómo nos comparamos con los demás. ¡Las reuniones festivas pueden preparar el escenario para comparaciones sociales con esteroides! Nuestras primeras experiencias de comparación con otras personas ocurrieron en nuestra familia cuando éramos niños, por lo que es fácil ver por qué las reuniones festivas pueden ser una fuente de ansiedad y vulnerabilidad. Si se lo comparó con sus hermanos y parientes cuando era niño, es posible que todavía suceda ahora que es un adulto. No podemos evitar darnos cuenta de cómo nos comparamos con cuestiones como el valor neto, la descripción del trabajo, el estado de la relación, el logro de los hijos, qué tan bien está envejeciendo. ¡La lista continua! A medida que pasa el tiempo, la mayoría de los adultos se dan cuenta de que simplemente no pueden ser los mejores en todo. Sin embargo, realmente puede doler recordar nuestras deficiencias, especialmente por personas que nos han conocido durante toda nuestra vida.

El remedio de la claridad: autocompasión

Darse cuenta de que todos estamos en el mismo barco. La investigación de Kristin Neff muestra que un componente importante de la autocompasión es darse cuenta de que compartimos sentimientos en común con los demás. En este caso, todos sienten el dolor de la comparación social y el temor y la decepción de no apilarse del todo, lo demuestren o no. Ten compasión de ti mismo y de lo mucho que lo intentes a pesar de los obstáculos, y recuerda que todos los demás también están haciendo lo mejor. Haga una lista de todas las cosas de las que se siente orgulloso y haga una lista de las cosas por las que se siente vulnerable. Celebra tu nicho único. Ten compasión de ti y tus defectos. Al tratarse con amabilidad, establece el tono para que otros lo traten de la misma manera.

Trigger Three: El falso consenso

En un blog anterior, escribí sobre el falso efecto de consenso en lo relacionado con los resultados de las elecciones presidenciales de EE. UU. Básicamente, creemos que más personas están de acuerdo con nosotros y con nuestras opiniones que lo que realmente hacen porque nos rodeamos de personas que están de acuerdo con nosotros porque nos hace sentir bien con nosotros mismos. Visitar a la familia puede aumentar nuestra exposición a creencias y opiniones con las que no estamos de acuerdo. Y, puede ser particularmente desafiante saber que las personas con las que crecimos tienen puntos de vista tan radicalmente diferentes sobre asuntos que nos apasionan. Esto puede llevarnos a experimentar dudas y preguntas personales.

El remedio de la claridad: autoconciencia

Tenga en cuenta cualquier necesidad que tenga para asegurar que tiene opiniones correctas. Aclare qué es realmente importante para usted y para qué se siente neutral. Para los problemas que le apasionan, decida si quiere compartir su opinión. Recuerde que no tiene que defender o justificar sus opiniones a los demás. Y, si decides compartir tu opinión, no esperes que las personas estén de acuerdo contigo. Vea si puede escuchar sin tomar personalmente la falta de acuerdo. Si te encuentras tratando de convencer a otros de tu punto de vista, vuelve al respeto por ti mismo y a la autocompasión y sé que no necesitas la aprobación de otras personas y no necesitas cambiar la opinión de nadie para ser feliz. Limite la cantidad de tiempo que habla sobre temas candentes y observe sus emociones mientras habla; recuerde que el respeto por sí mismo y la autocompasión pueden ser los mejores obsequios para darse esta temporada.

Copyright Tara Bueno, 2016

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Fuentes:

Brown, Brene (2010). Los dones de la imperfección. Hazelden.

Festinger, L. (1954). Una teoria de los procesos de comparacion social. Relaciones humanas, 7, 117-140.

Neff, Kristin (2011). Autocompasión. Harper-Collins

Ross, L., Greene, D., y House, P. (1977). El falso efecto de consenso: un sesgo egocéntrico en la percepción social y los procesos de atribución. Revista de Psicología Social Experimental, 13, 279-301.

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