Adolescencia y conflictos entre la constancia y el cambio

Carl Pickhardt Ph. D.
Fuente: Carl Pickhardt Ph. D.

Tanto para los jóvenes como para los padres, la adolescencia es un momento de conflicto honroso. En el nivel más básico, el conflicto central (infinitamente variado) es entre la constancia (mantenerse y vivir la vida de la misma manera) y el cambio (dejarse llevar y vivir la vida de manera diferente).

En su relación, la resolución de los conflictos de Constancia / Cambio ("¡Quiero que los viejos términos se cumplan!" Frente a "¡Quiero que comiencen nuevos términos!") Suele ser una cuestión de concesión o compromiso, tanto padres como adolescentes dando y trabajando a cabo más puntos de desacuerdo de lo que alguna vez pensaron que lo harían. "¡Nunca planeé darle tanta libertad a mi adolescente tan temprano!" "¡Nunca pensé que dejaría que mis padres se salieran con la suya tanto!"

Aunque esta oposición puede sonar simple, de hecho puede ser muy compleja y tocar temas de crecimiento de gran importancia. Trataré de dar a este conflicto abstracto alguna especificidad.

CONFLICTOS ENTRE CONSTANCIA vs. CAMBIO

Desvincularse y diferenciarse de la infancia para lograr que el cambio adolescente se inicie requiere audacia. En este punto, un adolescente temprano puede sentirse verdaderamente mezclado porque crecer requiere abandonar muchas formas infantiles. Ahora la constancia de la infancia se enfrenta al cambio adolescente, y lo que confunde a los padres es la ambivalencia honesta que un joven puede expresar a esta edad conflictiva. Esta ambivalencia puede ser transmitida por una serie de mensajes dobles. "Pónganme atención" / "¡Déjenme en paz!" "Ayúdenme" / "¡Puedo hacerlo yo mismo!" "Quiero hablar" / "¡No tengo nada que decir!" "Quiero un abrazo" / " ¡No me abraces! "¿De qué manera quiere el joven ser tratado? Durante un tiempo de transición, la respuesta puede ser "en ambos sentidos", preservando la constancia y abrazar el cambio.

Luego, hay sentimientos conflictivos de los jóvenes sobre la necesidad de vivir dentro de una estructura familiar que es tanto resentida como confiable. En realidad, ayuda si la persona joven tiene una estructura familiar constante de requisitos y límites, valores y expectativas, y las demandas tradicionales de membresía dependen de, se mueven y regresan después de salir de aventuras con sus compañeros. Tal estructura de constancia familiar asegura la lucha temible por el cambio individual e independiente. "Comparado con estar afuera con amigos, el hogar se siente como un lugar más simple y seguro para estar".

Aunque el adolescente se queja y se resiste a las constantes demandas de los padres en ese momento: "Estoy cansado de las mismas reglas", el joven también les da la bienvenida en otro nivel: "Sé dónde están mis padres". Cuando tal constancia parental falta, un adolescente puede volverse hacia afuera en busca de una influencia rectora, a menudo a una provista por una familia de pares que compiten y que también están luchando para encontrar su camino. Ahora la vida puede volverse más caótica.

Otra pérdida desorganizadora común de la constancia es el divorcio de los padres, particularmente perturbador durante la adolescencia temprana y la adolescencia media, entre los 9 y los 15 años. La constancia se siente perdida cuando los padres rompen su compromiso con una familia unificada. Ahora la persona joven ya no tiene esa edad, la familiaridad con la que contar y, por un tiempo, reglas de cambio desenfrenado. "¡Todo se siente en el aire!"

Por supuesto, el adolescente se siente atraído por el cambio, por una mayor libertad de acción y expresión, exploración y experimentación dedicadas a la redefinición personal y social. Finalmente, después de aproximadamente diez a doce años de aprendizaje de prueba y error, este cambio de desarrollo permite al joven alcanzar los objetivos gemelos de la adolescencia: una independencia funcional y una identidad única y apropiada.

La pregunta para los padres es: ¿pueden trabajar con la persona joven que impulsa cada vez más el cambio alejándose de su empresa, experimentando con diferentes intereses e imágenes y asociaciones, y con mayor frecuencia prueba y disputa sus reglas y requisitos? ¿Pueden estar constantemente conectados con su adolescente en esos momentos en que el cambio va en contra de algún aspecto de la continuidad familiar familiar que desean preservar?

La forma en que los padres manejan los conflictos sobre la independencia emergente y la expresión de la individualidad es muy importante.

Desde una posición de constancia, ¿cómo van a hacer frente al cambio adolescente cuando se requiere alguna corrección? Creo que cuando se trata de abordar infracciones, para permanecer conectados, los padres deben usar una corrección no evaluativa, nunca atacar el carácter del joven, solo abordar las decisiones que el joven haya tomado. "No estamos de acuerdo con la elección que ha hecho, por eso, esto es lo que debe suceder ahora, y esto es lo que esperamos que pueda aprender". Necesitan afirmar la constancia de la estructura familiar sin infligir daño.

Desde una posición de constancia, ¿cómo van a responder cuando la expresión o el interés individual de un joven va más allá de su tolerancia o consuelo? En lugar de criticar, descontar o ignorar esta diversidad y arriesgarse a rechazar al joven, los padres pueden salvar esta diferencia con interés. "¿Puedes ayudarme a entender lo que te gusta de esto, y puedes instruirme en ese aprecio?" Entonces pueden explicar cualquier preocupación que puedan tener. Cuando el padre se convierte en el estudiante y el adolescente se convierte en el maestro, la autoestima juvenil puede crecer y la comprensión de los padres puede aumentar. Necesitan comprometerse con cambios expresivos con aceptación, no censura.

Los padres están continuamente atrapados en conflictos de constancia / cambio. "¿Debo permanecer constante, aguardar y aferrarme o debería cambiar, soltar y ceder?" Encontrar respuestas a este tipo de preguntas puede ser muy difícil. Considera algunos ejemplos.

"¿Debo permitir un toque de queda posterior o seguir apegado al tradicional cuando a otros amigos adolescentes se les permita permanecer afuera más tarde?"

"¿Debo seguir financiando el gasto de dinero o exigir que mi adolescente mayor gane dinero para gastar?"

"¿Debo aferrarme a una postura prohibitiva contra las relaciones sexuales juveniles, o (dado que están decididos a tener relaciones sexuales) debería usar mi influencia para alentar a tenerla de manera segura?"

"¿Debería insistir con mi adolescente en que los tatuajes todavía no están permitidos cuando, ahora que tiene dieciocho años, me dicen que es su decisión y ya no mía?"

Al final del día, creo que los padres deben poder prometer esto: "No importa cómo cambien las cosas entre nosotros, un factor fundamental sigue siendo el mismo. Tenga en cuenta que no importa cómo podamos estar en desacuerdo sobre los cambios en su vida, siempre puede contar con la constancia de nuestro amor ".

Para más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO" (Wiley, 2013). Información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la próxima semana: Mantener la sobriedad emocional al criar a un adolescente

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