Aflicción en pedazos

El dolor se define como una reacción a una pérdida importante. Por lo general, es una emoción infeliz o dolorosa. El NIH analiza las etapas del duelo:

Puede haber cinco etapas de duelo. Estas reacciones pueden no ocurrir en un orden específico, y pueden (a veces) ocurrir juntas. No todos experimentan todas estas emociones:

Las personas que están afligidas pueden tener episodios de llanto, problemas para dormir y falta de productividad en el trabajo.

He experimentado en mi vida personal la pérdida de mis padres, mi querida abuela, mi abuelo y una variedad de tías y tíos. A diferencia de muchos de mis amigos, he perdido más miembros de mi familia y tengo bastante historia de tener que enfrentar el dolor. Eso es en parte por lo que la pérdida de mi hijo, Noah, fue una experiencia tan sorprendente, no sorprendente, de dolor. Su muerte a la edad de 29 años rompió mi espíritu. Sí, he experimentado las cinco etapas enumeradas anteriormente. De lo que no se habla mucho es que:

  1. Algunas veces, la aflicción puede ser cruda y dolorosa, y es posible que sienta que no hay vuelta atrás ni dolor.
  2. El dolor puede atraparte por sorpresa. Puede sentir que ha llegado a un acuerdo con su pérdida durante largos períodos de tiempo cuando de la nada, al parecer, experimente un dolor abatido.
  3. Nadie puede decirle cuánto tiempo se afligirá o incluso si alguna vez terminará.
  4. Pero lo más desconcertante es que incluso cuando trabajas activamente en tu aflicción: ir a la terapia, obtener ayuda, tomar medicamentos si es necesario y, obtener EMDR, etc. – la pena puede volverse en pedazos. Puede pensar que ha sacado todas las telarañas del dolor de su ático psicológico y emocional, solo para descubrir debajo del fregadero o detrás de la puerta otra parte de la pena acechando, esperando ser descubierta.

Esto último sucedió en mi vida recientemente en un momento en el que hubiera esperado estar muy feliz. En cambio, me encontré a mí mismo hundiéndome en un familiar atolladero de dolor, incapaz de levantarme del sofá, mirar demasiado la televisión, comer muchos dulces. Me di cuenta de que el feliz evento había desencadenado una parte de la vida de Noah y de mi vida que no reconocí como un imán de dolor. Cuando comencé a procesar el miedo y la tristeza que sentía, sentí una ola de dolor que se elevaba en mí. Por primera vez en muchos años desde su muerte, me sentí profundamente solo por él. Echaba de menos su naturaleza amable. Me sentí abandonado pensando en todas las ocasiones especiales que no compartiríamos en el futuro. Todas mis reconciliaciones espirituales y el "regalo" de vivir a través de su muerte palidecieron en comparación con la sensación de grietas en el medio de mi pecho donde una vez tuve un corazón completo. Mi dolor gritaba por ser escuchado y no atemperaría sus demandas a pesar de los siete años desde la muerte de Noah.

Me gustaría decir que he aprendido algo de esto que hace que mi vida sea más significativa. Pero ese no es el caso. Lo que he aprendido es que el dolor sucede en pedazos. No tengo idea de cuántas piezas quedan. Sé que ayuda abordar esas piezas cuando aparecen en lugar de huir de ellas o tratar de ignorar su presencia. Y pieza por pieza es como estoy poniendo mi vida sin Noah nuevamente juntos.

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