Algunos pensamientos sobre la intimidad y el conflicto de pareja

Algunos pensamientos sobre la intimidad y la resolución de conflictos

Durante los últimos tres años, he estado desarrollando y entregando materiales de capacitación para enseñar a las personas cómo manejar mejor las discusiones y confrontaciones difíciles. Estos programas se han entregado con éxito en entornos corporativos y gubernamentales. Recientemente, he centrado mi atención en enseñar a las parejas casadas el mismo conjunto de habilidades. Después de haber mediado en miles de divorcios, se me ocurrió que si muchas de las parejas a las que había ayudado a divorciarme hubiesen aprendido mejores habilidades de resolución de conflictos, muchos de esos matrimonios podrían haber tenido éxito. Pero a medida que desarrollé este programa y revisé los muchos libros del mercado sobre parejas y conflicto, un hecho que ha surgido es que las parejas íntimas requieren un enfoque de resolución de conflictos muy diferente al que se enseña típicamente en los talleres de resolución de conflictos.
En el mundo empresarial o político, enseñamos muchas de las mismas técnicas que se aplican al conflicto entre parejas. Las habilidades de escucha activa, el lenguaje neutral y las técnicas de reformulación facilitan la resolución de disputas al ayudar a las personas en disputa a comprender los sentimientos que impulsan a la otra persona. Tal comprensión abre la puerta a una mejor resolución de problemas. Pero en los negocios o la vida pública, lo que está en juego es bastante diferente que en las relaciones íntimas. Si alguien se siente herido después de una disputa en un entorno comercial, puede retirarse de la relación y las consecuencias para la organización, aunque negativas, no son necesariamente fatales. Las personas en conflicto abandonan las organizaciones todo el tiempo. Renuncian o son despedidos o son transferidos o se les ofrece la jubilación anticipada. La organización continúa como antes, reemplazando al empleado fallecido por rutina.
En una relación íntima, las consecuencias de un retiro no son tan benignas y de hecho pueden ser devastadoras para los socios e incluso para sus hijos. En las relaciones íntimas, lo que está en juego en el conflicto es mucho más alto. Esto requiere técnicas de resolución de disputas que implican un riesgo mucho menor para la relación misma. De hecho, requiere que la relación a menudo tenga mayor prioridad que el problema en conflicto. Ganar una discusión con tu esposa es contraproducente si genera resentimiento que debilita la relación. Gana suficientes argumentos con tu esposa y ella puede divorciarte. A medida que desarrollo este material con mi compañero profesional, se hace cada vez más evidente que la naturaleza de la intimidad requiere un enfoque mucho más suave para la resolución de disputas entre cónyuges y otros en las relaciones íntimas.
Considera los componentes de una relación íntima. La intimidad requiere altos niveles de confianza que requieren que las personas sean vulnerables entre sí. La vulnerabilidad requiere una gran transparencia de los sentimientos y la voluntad de abrirse el uno al otro. La intimidad requiere que los socios se sientan entendidos unos a otros y aceptados, admirados y amados. Comparado con negocios u otras relaciones colegiales, las relaciones íntimas son más frágiles. Son particularmente vulnerables al ataque personal o la percepción de un ataque que sugiere que el ser querido no acepta, comprende, admira o ama. Entonces, cuando analizamos cómo las personas dirigen las disputas entre sí, los enfoques que pueden conducir a la resolución de la disputa pero dejan la relación dañada no funcionan.
Esta no es una buena noticia teniendo en cuenta cómo la mayoría de las personas aprenden a disputar a medida que crecen. Cuando enseño clases de comunicación o realizo talleres sobre resolución de disputas, suelo encuestar a la clase sobre cómo se manejaron las disputas en sus familias. La mayoría informa que los padres reprimieron duramente los desacuerdos de sus hijos. El estilo de resolución de disputas más común fue la evitación de conflictos. Uno suprimió el conflicto por temor a las consecuencias de una pelea y luego trató de ocultar el resentimiento resultante, siempre y cuando se pudiera hasta que un evento desencadenara un estallido explosivo de ira. El resultado de la explosión y la lucha que sigue refuerza el pesimismo sobre los métodos razonables para resolver disputas.
Una segunda cosa preocupante es la persistente fascinación en la sociedad estadounidense por pelear y discutir. La lucha es dramática mientras que las disputas pacíficas son aburridas. He estado involucrado en la promoción de la mediación de divorcio durante treinta años y trato de llamar la atención de los medios sobre un enfoque del divorcio que es mucho menos destructivo y costoso que el divorcio adversarial convencional. Pero ha sido casi imposible llamar la atención de los medios porque los editores y productores solo están interesados ​​en retratar el divorcio como una telenovela sucia para complacer la obsesión del público con la lucha. Sea testigo de la fascinación sin fin por el divorcio de las celebridades. No recuerdo ninguna historia reciente sobre una pareja de celebridades que logró un divorcio amistoso y tranquilo.
¿Por qué la lucha es un problema? Lucho para ganar una pelea. Las tácticas legítimas para ganar una lucha incluyen destruir al oponente, destruir la voluntad del oponente para continuar la lucha y golpear (emocionalmente si no físicamente) al oponente hasta sumisión. La palabra "pelea" no tiene interpretaciones benignas. El término "argumento", aunque quizás más benigno que "luchar", también tiene como objetivo la sumisión del oponente, incluso si uno tiene que gritarle. Los argumentos tienen ganadores y perdedores. Las tácticas para ganar peleas y argumentos no se refieren a los sentimientos del adversario, y, de hecho, pueden incluir ataques personales específicamente dirigidos a causar tales malos sentimientos que el adversario se rinde, cede o somete. Tales tácticas son fatales para las relaciones íntimas.
Así que ganar peleas y discusiones es la orientación principal que la mayoría de las personas tiene para disputar la resolución incluso en relaciones íntimas. El problema esencial aquí es que el objeto en peleas y argumentos es ganar. Y a pesar de la popularidad del cliché sacarino y el oxímoron "ganar-ganar", el concepto de "ganar" solo tiene sentido en el contexto simétrico del concepto de "perder". Si un disputado gana, el otro pierde. Y la persona que pierde invariablemente se siente derrotada y disminuida. Esto puede no ser un gran problema en los negocios, pero es un problema muy grande en los matrimonios. A medida que un compañero experimenta la derrota en manos del otro, o cuando ese compañero se siente atacado y disminuido a los ojos del otro, la relación sufre. Si pierdo mi confianza en que mi pareja no me hará daño, me vuelvo más cauteloso, lo que significa que quiero ser menos vulnerable. Por lo tanto, empiezo a ocultar mis sentimientos. Si siento que es peligroso para mi autoestima plantear problemas difíciles con mi pareja, evitaré conflictos incluso cuando me sienta más resentido y empiece a retirarme. Como me siento menos conectado, me encontraré con un interés sexual disminuido en mi pareja. Y entonces el matrimonio se erosiona lentamente hasta que un día uno de los cónyuges, generalmente la esposa, dice: "Nos hemos" enamorado ". No queda intimidad entre nosotros, por lo que ya no hay pasión. Nos hemos separado. Creo que quiero un divorcio ".
Jon Gottman, a quien considero uno de los principales investigadores en conflictos de pareja, ha argumentado que es la incapacidad de las parejas para desarrollar medios efectivos de resolución de conflictos lo que explica la mayoría del divorcio en Estados Unidos. Basado en mi experiencia con miles de divorcios, estoy totalmente de acuerdo con Gottman. Para la mayoría de las personas, los intentos de uniones íntimas no han tenido éxito. Comúnmente se observa que la mitad de los matrimonios terminan en divorcio. Lo que no se observa con tanta frecuencia es que, de la otra mitad que permanece casada, muchos están descontentos. Muchas de sus relaciones son planas y aburridas y se mantienen unidas más por la inercia y la resistencia que por la satisfacción de las relaciones íntimas. Entonces, la proporción de matrimonios que no logran mantener una intimidad exitosa es probablemente de menos de un tercio.
El antídoto, creemos, es una gama mucho más limitada de opciones para resolver disputas en relaciones íntimas. Todos los enfoques para la resolución de disputas en relaciones íntimas deben proceder con una preocupación principal para evitar daños a la relación al no usar palabras, tono de voz y lenguaje corporal que comunique desprecio, burla, aversión, no aceptación o rechazo. Dicho de otra manera, cada socio debe hablar dentro de un marco que mantenga la seguridad emocional del otro en todo momento. Esto significa que la resolución de disputas se limita a la discusión, la confrontación, la persuasión, la negociación y el compromiso. Además, cada uno de estos debe hacerse usando técnicas de lenguaje neutral y escucha activa para asegurar que los problemas sean atacados vigorosamente sin que las personas se sientan atacadas y que abordamos el comportamiento que nos perturba sin transmitir el rechazo de la persona del carácter de esa persona. Adoptar este enfoque no significa que se ignoren los problemas. Por el contrario, una de las cosas posibles gracias a la adopción de esta estrategia es que ningún tema es ignorado y enterrado por temor a que plantear el problema cause una lucha destructiva, perjudicial o inútil. Al crear una estrategia en la que nada se suprime, la pareja asegura la salud a largo plazo de la relación íntima.

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