Alianzas y lealtad – Niños y padres divorciados

Recibí un correo electrónico el otro día de una mujer que escribe sobre su frustración de que su hija adolescente quería pasar Acción de Gracias (aquí en Canadá, es en octubre), con su padre y no con ella. La madre había planeado una gran comida familiar, pero el padre, cuyo cumpleaños era el mismo día, de repente cambió sus planes de estar fuera de la ciudad y llamó a su hija en el último minuto, invitándola a cenar.

Mother and angry daughter

La madre se lamentó: "Le dije que preferiría que ella no cenara con él ya que tenía una gran comida de vacaciones planeada con compañía. Veo que ella piensa que soy una mala persona por hacer esto. Le dije que podía ver a su papá durante el día, pero que quería que cenara con nosotros. Odio cómo cambia los planes sin previo aviso, se dirige directamente a nuestra hija, y termino pareciéndome al malo ".

La madre continuó diciendo, "¿Por qué, cuando fue ÉL quien me traicionó y disolvió a la familia, ella está tan a la defensiva de él, y estoy echado como la mala persona tratando de mantenerlos separados?"

He escuchado tantas veces de padres, madres y padres, que culpan al otro cónyuge por separar a la familia, que desean que los niños lo vean de la misma manera y que también se enojen con el padre que se va. Quieren usar el mal comportamiento como una lección sobre lo que está bien y lo que está mal y creen que es necesario que el niño desapruebe el aspecto equivocado, se enmarca como una lección de vida. Es difícil. Cuando te sientes tan herido y traicionado, esa realidad es lo primero en tu mente. La respuesta emocional es tan grande que es difícil ver más allá.

Pero el niño tiene una perspectiva diferente porque necesita mantener una conexión con ambos padres. Cada uno es parte de su identidad. Es posible que minimice naturalmente las cosas que hizo el padre que se fue para causar daño porque necesita encontrar la forma de aferrarse a la buena imagen para poder estar conectado de manera segura. Él tiene empatía por el dilema del padre que se va, que probablemente le haya dicho al niño sobre su propio sufrimiento al tomar la decisión de irse. Muchos padres en esa posición se vuelven hacia el niño y le dicen: "También quieres que yo sea feliz, ¿verdad?". Es difícil para un niño responder "No" a eso.

Por supuesto, hay muchos casos en que los niños eligen lados, ya sea a través de su propia evaluación independiente de la situación o debido a la coacción abierta u oculta por parte de un padre. Para estos niños, la tensión de tratar de mantenerse conectado con un padre que ha causado tanto daño o con alguien que parece indefenso y patético, es demasiado grande y el niño se alía con uno u otro para evitar la presión. . Pero es a costa de perder la conexión, que a veces es inevitable, pero siempre es importante en la historia de la vida del niño.

Entonces mi respuesta a la madre que escribió es la siguiente: "La respuesta corta es que cuando piensas en tu ex marido, recuerdas a la persona que hizo todas esas cosas malas. No puedes evitar pensar en todo el daño que hizo. Cuando piensa en él, solo piensa en su padre y no lo evalúa a la luz de su comportamiento anterior, porque necesita un padre ".

Solo una nota: este blog, Schlepping Through Heartbreak, explora todos los aspectos de las rupturas, ya sea que involucren el tema de mi libro más reciente, Runaway Husbands, o no. Me encantan tus comentarios! ¡Sigan viniendo!

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