Amargura: el veneno del amor

De todas las barreras que desalientan comprometerse con un nuevo amante, el muro de amargura es el más mortífero. No hay una señal de advertencia mayor para una posible relación que el cinismo sobre el pasado. Esas nubes negras indican la presencia de un demonio de falla, que acecha por primera vez para no cumplir con sus expectativas.

Las personas amargas, cínicas y pesimistas a menudo atraen a las "porristas" que están decididas a traer luz a su oscuridad. Estos siempre esperanzados "hacedores de felicidad" están de alguna manera seguros de que serán ellos quienes puedan marcar la diferencia. Si solo se mantienen allí y mantienen esos comportamientos positivos, quizás sus parejas encuentren el verdadero amor en las ruinas de sus múltiples fracasos.

Si has tratado de amar a las personas amargadas, conoces bien sus razones legítimas para su sufrimiento continuo. Sus amantes crónicamente infelices pueden haberse apegado al carácter cínico en que se han convertido. Si es así, es posible que hayas sido intimidado, tratando desesperadamente en vano de salvarlos de ellos mismos.

Lo más probable es que cuanto más trataras de amarlos, más fuertemente se aferraron a su infelicidad. Puede que hayas decidido amarlos, pero finalmente te cansaste de llevar esos pompones de porristas. Lamentablemente, cuando finalmente se da por vencido, sus socios cínicos han agregado una razón más a sus expectativas de fracasos en las relaciones.

Para reconocer a una persona resueltamente amarga desde el principio, escuche declaraciones como estas:

"Realmente no espero mucho más de las relaciones. Parecen comenzar bien, pero eventualmente algo siempre los hace tropezar. ¿No has encontrado las mismas decepciones?

"Reconozcámoslo, cuando el sexo caliente se calme, tu pareja no estará feliz contigo. Siempre comienzan apoyándolos, pero finalmente encuentran fallas cuando no se cumplen todas sus expectativas ".

"No creo que la gente realmente tenga la intención de estar juntos durante mucho tiempo. Las cosas malas se acumulan, y las cosas buenas no pueden competir. No conozco una gran relación que lo haga a través de los rápidos. El mío ciertamente no, y no espero que lo hagan nunca más ".

Si te sientes atraído por estas personas trágicamente tristes y eres naturalmente compasivo, puedes tentarte a intentar ayudarlos, especialmente si tienen otras cualidades atractivas. Tenga especial cuidado si esa persona le dice que usted es diferente de todos sus amantes anteriores, incluso posiblemente la única persona que podría entenderlos. Si crees esa historia, debes saber que será una prueba de tolerancia cero. Su pareja ha sido desilusionada muchas veces en el pasado, y está esperando contra toda esperanza que su amor supere sus miedos. Si cuestionas su repetido regreso a su punto de vista cínico, es posible que te acusen de no preocuparte por ti, como todos antes que tú.

¿Cómo se crea la amargura?

Nadie nace amargado. Es una actitud aprendida, muy a menudo de cuidadores pesimistas, cínicos o desesperanzados. Lamentablemente, los niños pequeños son los más afectados por los mensajes negativos consistentes como estos:

"No cuentes con nada y no te decepcionará".

"Nadie merece nada bueno. Tal vez tengas suerte y tal vez no lo harás ".

"Nadie está realmente feliz. Ni siquiera lo pienses ".

"La felicidad no dura. Siempre va a haber algo malo en tu vida ".

"La vida es dura. Así es como debería ser. ¿Por qué deberías tener más suerte?

"¿Por qué crees que mereces el amor? No es automático, ya sabes, y es más probable que se vaya que quedarse.

La esperanza es una forma natural de imaginar un futuro mejor que el presente. La desesperación disminuye la esperanza, y en cambio ve una vida de continuo sufrimiento. Toda persona necesita saber que tiene cierto control sobre ese proceso. La ausencia de posibilidad puede causar desaliento, derrota y desesperanza. Si a los niños se les dan mensajes de que la esperanza siempre es posible, pueden llegar más allá de las desilusiones y buscar la satisfacción incluso cuando sus vidas son difíciles.

Algunas personas son más resilientes internamente que otras. A pesar de tener más dolores de cabeza que la mayoría, aún pueden mantener la esperanza. Pero la mayoría no son tan afortunados. El aplastamiento continuo de los sueños, o una vida de fracasos repetidos, puede empujar a cualquiera hacia abajo.

Cuando las personas experimentan pérdida tras pérdida, pueden crear inconscientemente patrones de comportamiento que sabotean nuevas opciones. El resultado natural de demasiados sueños rotos o expectativas incumplidas es una menor voluntad de volver a intentarlo. Ahora ven las relaciones de amor exitosas como una realización imposible.

Diferentes tipos de amargura

La amargura puede expresarse de muchas maneras, pero las siguientes cinco son las más comunes. Lamentablemente, no son mutuamente excluyentes.

Ø Amargura transmitida transgeneracionalmente

Ø Amargor por depresión u otras causas orgánicas

Ø Amargura por promesas incumplidas y sueños perdidos

Ø Amargura que resulta de expectativas poco realistas

Ø Amargura por trauma, negligencia o abuso

Amargura transgeneracional

Las actitudes pesimistas pueden transmitirse de generación en generación, incluso cuando ya no existen las razones originales para el cinismo. La discriminación injusta, el acceso bloqueado a nuevas formas de vida o el apego a tradiciones restrictivas pueden evitar que las familias crean que el cambio es una opción viable. Sienten que mantener a sus hijos fortalecidos ante la vulnerabilidad y bajos en expectativas los protegerá del dolor impredecible. Ellos endurecen a los miembros de su familia temprano, nunca les permiten tener esperanzas o soñar más allá de lo que está disponible. Si alguno de sus hijos aspira más allá de esas limitaciones, o se une a personas externas optimistas, esos niños pueden ser amenazados con el castigo o el exilio.

Algunas culturas atesoran su cinismo como parte de su tradición. Sienten que la pasión y la pérdida son una sola, y que el desánimo es parte de la vida. Encontrarás amargura y cinismo difíciles de liberar si siempre ha sido parte de tu cultura. Eso será especialmente cierto si ha elegido un compañero que no tiene el mismo fondo.

Depresión u otras causas orgánicas

Una predisposición genética a la depresión puede hacer que las situaciones más esperanzadoras parezcan sombrías e indignas de confianza. A diferencia del duelo, que tiene una pérdida específica que soportar y permite la esperanza, la depresión clínica se parece más a una sentencia de prisión abierta sin posibilidad de libertad condicional. El sueño se escapa, el apetito se tambalea, la autoestima no existe y la energía para la vida se desvanece. Aquellos que sufren de depresión pueden tener dificultades para controlar el sueño y el apetito, no tener energía para la vida y sentirse inadecuados e inmerecedores. Para ellos, la vida se convierte en un continuo día de experiencias limitadas e insatisfactorias.

Pueden sentirse esperanzados al comienzo de una relación porque las nuevas experiencias crean sustancias químicas cerebrales que contrarrestan la depresión por un tiempo. Con cualidades positivas que ofrecer, pueden atraer a rescatadores que puedan deshacer temporalmente su actitud negativa. Finalmente, la depresión volverá a surgir, lo que los hará derrotar a su pareja y terminarán solos otra vez. El cinismo que resulta de la depresión innata se puede tratar. Una vez que la depresión disminuye, deben desafiar los hábitos que creían intratables.

Las anormalidades genéticas que disminuyen los niveles de serotonina y dopamina a veces son la base de la depresión. La enfermedad crónica también puede engañar a las personas de la belleza de la vida. Puede destruir la esperanza y causar resultados desgarradores, como relaciones perdidas, ruina financiera o incapacidades físicas. Algunas personas encuentran formas de superar estas pruebas no deseadas y aún crear nuevas opciones para lo que sea posible. Otros encuentran consuelo en sus razones legítimas de desesperanza y no pueden cambiar sus expectativas.

Las personas deprimidas siempre pueden ser ayudadas por una red de apoyo amorosa y preocupada, pero, a menos que estén dispuestos a recibir esa ayuda, incluso los amigos y amantes bien intencionados eventualmente se darán por vencidos.

Promesas rotas y sueños perdidos

En cada etapa de la vida, muchas personas tejen sus experiencias en su sueño de una relación romántica ideal. Los niños absorben de sus padres y otros adultos. Los jóvenes se unen a las redes sociales, envían mensajes de texto continuamente, miran televisión, asisten a películas y conciertos, y crean a la persona que creen que podrán amar para siempre. A lo largo de toda su vida, las personas buscan encontrar a esa persona perfecta, ese amor perdurable.

Ya sea por expectativas poco realistas, mala suerte o por elegir a las personas equivocadas, todos los buscadores de relaciones se enfrentan a barreras imprevistas. Con cada nueva desilusión, pueden acumular enojo, dolor y desilusión, o pueden aprender de sus errores y volver a intentarlo. Con el tiempo, elegir repetidamente la opción negativa puede provocar cinismo. Las personas cínicas a menudo terminan alejando a las personas por las que quieren ser amados. Con esos fracasos repetidos, pueden comenzar a creer que nunca tendrán una relación amorosa a largo plazo. Si pueden entender que su cinismo es aprendido, pueden confiar en que pueden aprender de una nueva manera.

Fallas pasadas debido a expectativas poco realistas

La mayoría de las personas hace todo lo posible para que sus relaciones funcionen, pero parece que no puede encontrar a la persona adecuada, hacer lo correcto o evitar problemas imprevisibles. Pueden no ser conscientes de que están repitiendo patrones de sabotaje o de elegir socios similares a los que los han lastimado.

Cuando eran niños, es posible que les hayan enseñado expectativas poco realistas y hayan pasado por alto a buenos socios potenciales. Como adultos, es posible que no hayan evaluado con precisión su comerciabilidad social. Alternativamente, pueden tener barreras inconscientes para aprender comportamientos de relación exitosos. Si continúan teniendo estas expectativas poco realistas, pueden enamorarse repetidamente de personas desinteresadas que no corresponderán a sus deseos.

Cualesquiera que sean las razones, sus pérdidas crecientes comienzan a desanimarlas y desilusionarlas. Su expectativa de fracaso se convierte en una profecía autocumplida y comienzan cada nueva relación con una actitud pre-derrotada, creando los mismos patrones que antes no funcionaban.

La mayoría de los socios intentan liderar con su mejor yo y luego revelar lentamente las partes de ellos que pueden no ser tan deseables. Contando con lo que han creado, esperan que la relación sobreviva. Las relaciones a largo plazo requieren nuevas habilidades y no pueden continuar si no se dominan. Si las personas continúan repitiendo viejos patrones que no han funcionado en el pasado, estarán continuamente decepcionados.

Trauma y abuso

Esta es la categoría más difícil porque las víctimas de trauma tienen muchas razones para estar amargadas, a menudo mucho antes de que comiencen a buscar una relación adulta. Es posible que hayan sufrido a manos de aquellos que se suponía que debían protegerlos, y luego se encontraron en relaciones adultas sin otra opción que soportar el dolor injusto y punitivo. Para cuando entienden que merecen un mejor tratamiento, son hipersensibles a las más mínimas indicaciones de que el abuso puede volver a ocurrir.

El trauma inicial puede enseñarle a un niño que se supone que las relaciones incluyen abuso o negligencia. Sus actitudes adultas de pesimismo, desaliento, desilusión e incredulidad son barreras protectoras para mantener alejado el dolor. Desafortunadamente, cuando se conectan con un nuevo abusador, esos primeros recuerdos pueden sentirse familiares. Las víctimas de abuso pueden verse arrastradas inconscientemente hacia lo que saben, incluso si les duele. Una vez que están en relaciones dañinas, es probable que ni siquiera reconozcan el abuso o la negligencia, tolerando más de lo que deberían.

O, por el contrario, pueden ver el abuso o la negligencia, incluso cuando no está ocurriendo, o en un nivel de intensidad mucho más alto de lo que otros sentirían. Su anticipación de daño puede surgir como una baja tolerancia a la frustración, y pueden reaccionar de forma exagerada con la hostilidad, el sarcasmo y el distanciamiento de los suyos, alejando el amor antes de que tenga una oportunidad.

¿Es posible dejar amargura detrás?

La amargura duele, emocional, espiritual y físicamente. Las personas parecen aferrarse a él para protegerse de más dolor. Los protege de más dolor, pero también del amor. Los buscadores de relaciones cínicas, amargados por los desgarros del pasado, pueden no permitir un futuro nuevo y peligroso. Esa tristeza envolvente mantiene abierta una dolorosa herida de recuerdos decepcionados, incluso cuando los amantes que los causaron se han ido.

Sí, la gente puede dejar atrás la amargura. Para hacerlo, estas personas heridas deben procesar las causas de su desesperación, desesperanza, cinismo y pesimismo. Esto es lo que deben hacer para recuperar la esperanza de un mejor resultado en el futuro:

  1. Prepare una evaluación completa y realista de lo que han soportado.
  2. Esté dispuesto a enfrentar cómo los socios del pasado los han lastimado y dónde ellos, ellos mismos, pueden haber contribuido a aferrarse a su amargura.
  3. Examine las lecciones aprendidas, prometa no repetirlas y formule cómo actuar de manera diferente en el futuro.
  4. Sepa lo que pueden cambiar, y dónde necesitarán aliados en su curación para aceptar sus lugares rotos.
  5. Usando todo lo anterior, reprogramar su yo emocional, físico, mental y espiritual para poder enfrentar el futuro con renovada confianza.

Aquí hay un ejemplo:

La historia de Clarissa

Clarissa creció en un hogar roto. Sus padres, ambos drogadictos, rara vez estaban en casa. Ella era una niña Cenicienta, hecha para hacer la mayor parte del mantenimiento del hogar, y no recibió ningún estímulo para desarrollar sus talentos o alentar sus sueños. Se esperaba que ella cuidara de sus dos hermanos menores en la ausencia de sus padres, a menudo sin la comida adecuada o la ropa disponible. Su única opción era suplicar a los vecinos que compartieran algunas de sus compras. Echaba de menos a la escuela regularmente porque no había nadie para cuidar a los niños y no había otros arreglos posibles.

Sus abuelos le dijeron que no debía esperar más porque sus padres estaban "haciendo lo mejor que podían". Cuando ella pidió ayuda, se encogieron de hombros y dijeron que no tenían dinero. Tendría que hacer que las cosas sucedieran por sí misma, al igual que tenían que hacerlo.

Su padre y su madre no dejaban de decirle que algún día podría tener todas las cosas que quería, pero esas promesas nunca se cumplieron ya que el dinero para ellas se destinó a las drogas y las obligaciones impagas. Sus maestros la alentaron a seguir intentándolo porque era "muy talentosa", aunque tenían poco tiempo o suministros adicionales para dar. Le aseguraron que algún día habría personas para ayudarla, pero esas esperanzas nunca se hicieron realidad. Ella comenzó a trabajar tan pronto como podía mentir sobre su edad, y soñó solo con el Príncipe Azul que, con seguridad, vendría cuando finalmente fuera su momento.

A los diecisiete años, conoció a Todd. Él vio la belleza en su espíritu y quiso salvarla de su dolor y sufrimiento. Se casaron en dos meses. Sus padres parecían contentos de que ya no sería su carga. Los niños más pequeños se estaban cuidando solos, y era una boca menos para alimentar.

Ella creía que Todd realmente la amaba y que sus oraciones fueron respondidas. Eran almas gemelas y estaban destinados a estar juntos para siempre. Ella estaba llena de una esperanza que solo había podido fantasear antes. Dieciocho meses después de casarse, se fue a Irak. Ella nunca lo volvió a ver.

Roto y asustado, usó los beneficios de muerte militar de Todd para ir a la escuela. Acostumbrado a las grandes exigencias, ella podía trabajar las noches e ir a la escuela durante el día. Echaba de menos a Todd desesperadamente, y estaba dispuesta a aceptar a cualquiera que le ofreciera consuelo. En un año, se enamoró de un profesor casado que le aseguró que se había separado permanentemente de su esposa, y que estaría con ella en solo unos pocos meses.

Cuando quedó embarazada, él le entregó un sobre lleno de dinero y le dijo que se ocupara de eso. Él no estuvo presente en el aborto, y luego anunció que él y su esposa se habían reconciliado. Terminó la relación y le dijo que lo contactara nuevamente.

Al vivir sola, Clarissa terminó sus estudios de pregrado y posgrado antes de cumplir los veintinueve años. Su madre y su padre habían muerto y sus hermanos habían desaparecido de su vida. Tenía pocos amigos y no tenía tiempo para buscar más. Su trabajo bien pagado le dio una vida financieramente segura, pero sintió profundamente que el amor era algo que nunca más volvería a saber. Sus únicas relaciones eran las personas que veía en la iglesia cada semana, y evitaba cuidadosamente profundizar en esas conexiones.

A los treinta años, se le informó que su hermano menor había sido asesinado en la guerra. En un dolor que ya no podía reprimir, Clarissa ya no pudo contener su dolor por la multitud de pérdidas que había sufrido. Cayó en una profunda depresión y sintió que su vida ya no tenía propósito o razón. Los temores de su niñez se habían convertido en una realidad de toda la vida y no podía ver su salida de la oscuridad.

Cuando ella no vino a la iglesia, su pastor estaba preocupado. Llegó a su casa y la encontró sola en la oscuridad, sollozando incontrolablemente. Clarissa ya no podía seguir con su fachada y le ofreció su corazón. Hablaron hasta altas horas de la noche. Le recordó que había tenido una esperanza de niña sin apoyo, y que podía recurrir a esa fortaleza nuevamente. Él sugirió que ella recibiera ayuda. Tuve el privilegio de ser la persona que ella vino a ver.

Así fue como Clarissa se recreó a sí misma:

Evaluando con precisión lo que ella había soportado:

Clarissa hizo una evaluación exhaustiva de dónde comenzaron sus sueños rotos y cómo se aferró a esas creencias negativas a medida que se desarrollaban sus decepciones. Ella vio cómo sus abuelos y sus padres habían abandonado sus propios sueños, habían escapado a vidas limitadas y no tenían recursos para ayudarla ni a ellos. También se dio cuenta de que no se había permitido llorar la muerte de Todd porque era insoportable. Incapaz de verse realísticamente más, minimizó consistentemente sus logros y se centró en su tristeza.

Esté dispuesto a enfrentar cómo otros la lastimaron y dónde pudo haber contribuido:

Clarissa había asumido la responsabilidad de todos los fracasos en su vida, ya fuera por su culpa o la de otra persona. Intentó inventar excusas cuando otros no podían estar allí para ella, y nunca se había dado cuenta de que las personas que eligió después de la muerte de Todd eran tan poco confiables e irresponsables y con las que había crecido. Su creencia de que siempre debe ser fuerte atrajo a hombres que se sentían con derecho a ser atendidos, pero que no tenían necesidad de corresponder.

Lo que aprendió:

Clarissa tenía que darse cuenta de que ya no debía acomodarse a las expectativas de los demás. Ella nunca había sabido que podía escribir sus propias reglas para la felicidad, y que cualquiera que la amara querría saber cuáles eran. Comenzó a evaluar sus puntos fuertes, lo que tenía que ofrecer y la clase de hombre que merecería sus regalos.

Los cambios personales que necesitaba hacer:

Clarissa comenzó a ver su amargura como una respuesta natural a sus muchas pérdidas, pero no como una respuesta que tenía que mantener. Hablando desde su corazón y su nueva confianza, se presentó como alguien que tenía derecho al amor que buscaba. También vio que las pocas relaciones íntimas que había tenido desde la muerte de Todd habían sido con hombres que la habían explotado, dejándola más cínica. Ahora estaba aprendiendo cómo reconocer los rasgos que estaba buscando y discernir cuándo no estaban allí. Ella tenía que dominar un nuevo conjunto de expectativas para ella y para los demás.

Sabiendo lo que era posible para ella:

Clarissa miró profundamente lo que realmente quería y lo que tenía que ofrecer a cambio. Ella escribió un perfil sincero y auténtico para Match.com. Ahora sabía qué pedir, y que no podía esperar una nueva relación para sanar o justificar su pasado. Las angustias que había soportado legítimamente ya no podían predecir su futuro.

Aunque nunca tuvo hijos, Clarissa encontró una relación profunda y significativa con un hombre que también había sufrido múltiples pérdidas. Él también había luchado con opciones limitadas basadas en su falta de conciencia. Dedicaron sus vidas a ayudar a los niños desfavorecidos a evitar las desilusiones múltiples en las que se alimenta la amargura.

En lugar de "Si solo ha habido dolor, solo habrá más dolor", Clarissa escribió sus nuevas expectativas sobre su futuro:

"El aliado de la amargura sigue siendo una desilusión. Ahora sé que las decepciones provienen de expectativas improbables. No puedo evitarlos a todos, pero estoy mucho más consciente de cómo predecirlos ahora. Soy bastante bueno para entender lo que es posible y lo que no. Puedo estar triste porque no siempre puedo tener lo que quiero, pero no espero lo que no puedo tener, y me encanta lo que puedo hacer que suceda ahora. No sabía que había mucho más que podía hacer para hacer realidad mis sueños, o cómo tendría que ver el mundo de otra manera. Puedo sentirme realmente triste por la persona que sufrí tanto en mí, pero ahora tiene un abogado. Esa persona soy yo ".

No todas las personas tienen el corazón, el compromiso, la disciplina y el espíritu para cambiar sus vidas como lo hizo Clarissa. Pero todos pueden cambiar lo que han creído como su única verdad en algo que aún no han experimentado. Si aprenden las herramientas para autoevaluarse honestamente, enfrentan su propia responsabilidad, aprenden de los errores del pasado y cambian la forma en que buscan y entablan nuevas relaciones, aumentarán sus opciones para poner fin a su amargura. Existe un antídoto contra la amargura que aman los venenos. Es el compromiso de creer que la comprensión y la determinación de cambiar pueden triunfar sobre la pérdida.

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