Amor y separación a lo largo del ciclo de vida

Para mi generación de psicoterapeutas y para los siguientes, facilitar el proceso de separación de los niños se considera uno de los desafíos más importantes y difíciles de la crianza de los hijos, pero esa es una idea relativamente nueva. Erik Erikson publicó por primera vez sus ideas sobre las ocho etapas del desarrollo en la década de 1960 y Margaret Mahler, Fred Pine y Annie Bergman publicaron El nacimiento psicológico del niño humano: Simbiosis e individuación en 1975.

En cada una de las ocho etapas de Erikson, hay conflictos que deben resolverse para dominar exitosamente esa etapa de desarrollo. La última etapa del desarrollo de identidad / ego, según Erikson, comienza en nuestros 60 y dura hasta que muramos. Durante esta etapa, el conflicto central es la integridad del ego versus la desesperación. La desesperación se trata de la pérdida de amigos, parientes y cónyuge. Pero cuando Erikson estaba escribiendo, la esperanza de vida era mucho más corta de lo que es hoy. Lo que estaba diciendo sobre los años 60, probablemente comienza en los 70 o incluso en los 80. Hay etapas del desarrollo del ego adulto que se presentan antes de la etapa final. Yo postularía que el cuidado de los padres ancianos, la jubilación, la separación de hijos adultos y los abuelos son etapas de desarrollo con las que muchos baby boomers tienen que lidiar antes de la etapa final. Si somos capaces de dominar los conflictos cuando enfrentamos cada una de estas etapas de la vida, es más probable que lleguemos a la última etapa sintiendo la integridad del ego en lugar de la desesperación.

En la adolescencia, la separación de los padres es una parte importante de la formación de la identidad (individuación). Tener un mejor amigo a menudo es parte de ese proceso de separación. Ciertamente fue para mí. Pero los padres pueden sentirse excluidos: a mi madre nunca le gustó Allis, estaba celosa. De manera similar, cuando un niño adulto tiene pareja por primera vez, el padre tiene que tolerar que ya no sea la persona de mayor importancia. La relación con el compañero tiene prioridad sobre la relación con cada uno de los padres, o al menos debería. Como padres, debemos fomentar esa prioridad en nuestros hijos adultos para ayudarlos a separarse de manera saludable.

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Fuente: Vladimir Kudinov / Unsplash.com

Mi madre era muy exigente Ella quería ser la persona más importante en la vida de sus hijos después de que cada uno de nosotros se casó. Ella estaba repitiendo lo que le habían hecho. Los deseos de su madre (mi abuela) siempre habían tenido prioridad en las necesidades de mi padre. Cada uno de nosotros (había tres) tuvo que luchar con la lealtad a nuestro cónyuge vs. la lealtad hacia nuestra madre. Cuando tuvimos hijos, nuestra madre aún quería ser nuestra primera consideración. Para entonces entendí el problema mucho mejor y mis prioridades eran claras. Así que, por experiencia, entiendo que parte de ser un buen padre para los hijos adultos implica "conocer su lugar". Y ser abuelo implica dar un paso atrás y aceptar que usted no es la persona principal en la vida de su hijo, de hecho, a menos que sea En una situación desesperada, sus necesidades vienen después del compañero / cónyuge y después de sus nietos. Aceptar eso no es fácil, para algunas personas es una píldora amarga que no pueden tragar.

El proceso de desarrollo de la separación / individuación continúa a lo largo de la vida y nos presenta conflictos y desafíos durante todo el camino. El grado en que dominamos cada etapa afecta nuestra capacidad para cumplir con el siguiente porque el proceso de dominio es acumulativo y genera confianza y capacidad de recuperación. Como padres y abuelos, también somos modelos de nuestros hijos y nietos para manejar las luchas que la vida inevitablemente trae.

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