Apoyarse en uno mismo: abandonar el miedo y abrazarse

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"Todos nos estamos caminando a casa". – Ram Dass

Dimos una vuelta por la habitación, respondiendo uno a uno a la pregunta planteada por nuestro profesor de posgrado en el programa de Psicología de Consejería en el que me aceptaron recientemente: "Una vez que complete sus maestrías y doctorados, ¿qué piensa hacer?". Perpetuamente Ansioso, hiperventilé cuando cada miembro de mi cohorte detalló sus futuros planes de investigación, carreras académicas y otras actividades igualmente intimidantes (y aburridas, en mi opinión).

"Angie, ¿y tú?", Preguntó sinceramente el Dr. Wesley, con la cabeza ligeramente inclinada mientras esperaba la respuesta de otro erudito ambicioso.

"Um, la verdad es que este es mi plan de respaldo." ¡Oh, Dios! Santa mierda ¿Realmente acabo de decir eso? "Quiero decir, me gustaría convertirme en terapeuta algún día, pero mi verdadera vocación es ser madre".

Dos segundos y mil doscientas palpitaciones de corazón más tarde, se movió torpemente hacia el compañero de clase más sofisticado a la derecha de mí que me susurró al oído: "¡Eso fue increíble!"

La escuela de postgrado fue una serie de momentos humillantes, muy parecidos a este. Afortunadamente, a pesar de mi profunda falta de interés en cosas como Estadísticas multivariantes, Métodos de investigación y Neurociencia cognitiva, me enamoré de cursos como Enfoques de psicoterapia y psicopatología, Dinámica de grupo, y cómo desarrollamos y formamos archivos adjuntos. En medio de las clases, los trabajos y las presentaciones, también establecí relaciones personales y significativas con mis compañeros, que llegar a descubrir es un componente esencial para sanar a los demás.

Durante la escuela de postgrado, me comprometí, casé y tuve mi primer bebé, en rápida sucesión. Mientras mis compañeros escribían sus disertaciones, escribía tarjetas de agradecimiento para bodas y baby showers. Cuando aceptaron pasantías, acepté, por primera vez desde la niñez, mi cuerpo y su majestuosa capacidad de sanarse y expandirse para satisfacer las necesidades de un bebé en crecimiento. Me enraicé en técnicas y teorías terapéuticas, y aún más importante, descubrí que estaba más arraigada por mi don inherente a nutrir y nutrir a mi bebé.

Me salté la graduación para asistir a un viaje para el 50 ° aniversario de bodas de mi abuelo. Saber que logré el objetivo significó más que celebrarlo públicamente, ya que este logro fue mucho más grande de lo que la mayoría de la gente se dio cuenta. Solicitar y ser aceptado en la escuela de postgrado fue mi primer gran salto hacia la recuperación.

A pesar de mi inseguridad sobre no ser lo suficientemente inteligente como para ingresar a la escuela de postgrado, mi miedo a comenzar algo nuevo y luego abandonarlo cuando se volvió abrumador, mientras me escondía en mi enfermedad sintiéndome como un fraude completo como lo tuve una vez, resultó ser una narrativa desactualizada. Volteé el guión. Reescribí la historia. Descubrí que era mucho más capaz de lo que me había dado crédito a mí mismo.

Me recuperé en la escuela de posgrado. Me recuperé de un desorden alimenticio, y me recuperé para mi futura pasión por ayudar a otros a sanar. No había ningún equipo de tratamiento hospitalario o ambulatorio (aunque eso hubiera sido ideal). Estaba la enormidad, y a menudo el esquema ilusorio, de un sueño de vivir una vida más allá del abismo fragmentado de un trastorno alimenticio. Incluso cuando me sentía indigno, caminé hacia allí. Incluso cuando me sentí desanimado y derrotado, di otro paso. Aparecí, una y otra vez, por mí mismo. Pero déjame ser el primero en decir que era un desastre. Estaba por todas partes y en ninguna parte. Estaba rezumando y vacío. Incómodo y convencido de que tenía que seguir. No era gracioso ni glamoroso, era en su mayoría desgarrador hasta que ya no lo era. Ciertamente no era perfecto, pero en algún lugar dentro de mí sabía que estaba reclamando mi verdadero ser.

Algo cambió más tarde ese año, sin embargo. Los regalos de boda y el grado enmarcado pasaron desapercibidos a medida que se sucedían las incesantes demandas de la maternidad. Mi gratitud por la capacidad de mi cuerpo para sanar de un trastorno de la alimentación, para cultivar una pequeña y preciosa alma, y ​​la capacidad de liberar a esa alma en el mundo se eclipsó con la soledad.

Día tras día, mi marido salía y salía al mundo donde había gente, gente real con quien hablaba, y para mi irritación, a veces incluso tenía la audacia de salir a comer con ellos. ¿Qué?

Cada vez estaba más consciente, mientras serpenteaba a través de Target, de que todo este asunto de la maternidad era terriblemente engañoso. Mientras estaba sentada en círculos con otras mamás durante "Books and Babies" en la biblioteca, escuché una voz, una voz fuerte y exigente que decía: "¡Aléjate de aquí!". Pero ¿a dónde iría? "Libros y bebés" se sintieron como mi única oportunidad para conectarme con otras mamás. Otras mujeres que tal vez, al igual que yo, sentían que faltaba algo crítico.

No podía entender por qué toda mi vida había preparado para esta cosa que sabía sin ninguna duda que me llamaron a hacer era miseria a partes iguales y mágica. Mi sentido más profundo en ese momento era que algo andaba mal conmigo. ¿Por qué no puedo contentarme con quedarme en casa con mi bebé? Me sentí culpable, como si un campo de fuerza invisible de mi madre estuviera frunciéndome el ceño, mirándome con disgusto, "Por supuesto, todavía no es suficiente para ella".

Como mi hijo, Beckett, se acercó a los dieciocho meses, busqué y acepté mi primer puesto como terapeuta en el centro local de salud mental. Compré guarderías como si mi vida dependiera de ello, y de alguna manera lo hizo. Necesitaba la comodidad de saber que mi dulce bebé estaría bien cuidado mientras trabajaba.

Las primeras semanas de dejarlo fueron horribles. Su pequeño cuerpo se aferró a mí como un animal rabioso desesperado y asustado. Salí al estacionamiento llorando, mientras otras madres se subían a sus SUV y volvían a aplicar lápiz labial. Tenía imágenes morbosas de extraer esta agonía (donde quiera que viviera en mi cuerpo) y meterla debajo de las ruedas traseras para terminar con el sufrimiento.

Cuando estaba en el trabajo, anhelaba estar con Beckett, pero cuando estaba en casa no podía esperar para volver al trabajo y poder utilizar mis habilidades clínicas. Pero no importaba si estaba en el trabajo o en casa, creía que estaba fallando de alguna manera. Necesitaba ayuda.

Mi fuerte y confiable trastorno de la alimentación, mi método para manejar esos sentimientos complicados, estaba en remisión. Como si estuviera esposado al volante, estaba comprometido a no volver a los comportamientos ahora oxidados, ansioso y ansioso por que los emplee. Simplemente no pude. Sabía en mi corazón, finalmente, que simplemente no estaba dispuesto a volver a una vida dictada y vinculada a un trastorno alimentario. Tiene que haber otra salida.

El embarazo fue la invitación definitiva para sanar mi cuerpo. La maternidad, sin embargo, desplegó un rico tapiz entretejido con oportunidades para sanar mi pasado y reconectarse con mi alma.

Catorce años recuperados, tres niños en mi nido y un millón de horas más tarde como terapeuta. He reconsiderado y redefinido mis creencias acerca de lo que significa ser llamado a una profesión o un rol. Cada susurro de nuestra alma nos invita a expandirnos, a dudar y a subestimarnos sin piedad para poder ferozmente respaldarnos con nuestro propio lado fortalecidos y enérgicos con el conocimiento de que una vez más excedimos nuestras creencias limitantes y entramos en la versión más completa de Nosotros mismos.

Entonces, con la graduación y el Día de la Madre sobre nosotros, les estoy dando una infierno de una receta demasiado simplificada para la recuperación:

  • Camina diariamente hacia uno de los llamamientos de tu alma.
  • Observe cómo cada paso que da hacia su pasión le quita otra delgada capa de sus viejas formas insalubres.
  • Maravíllate de lo sucio y majestuoso que eres a medida que te abres camino.
  • Aprecie con amor cada desvío y retroceso como la próxima lección para recordarle qué tan fuerte y firme es a pesar de las distracciones y el desaliento.
  • Defiéndete como lo harías por un niño.
  • Permita que sus síntomas lo guíen a su hogar.

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