Así que estoy adicto al ejercicio. ¿A quien le importa?

Hace tiempo que insistí en que no tengo un trastorno de la alimentación, una afirmación que siempre me ha hecho brillar con orgullo. Es lo mismo que le explicaré a la gente que nunca tuve un ataque de pánico casi aturdido. Entiendo que no haber experimentado estas cosas no debería ser una gran emoción. Pero cuando tienes un historial de intentar meter cocaína, alcohol, cigarrillos, trabajo, fantasía y cualquier otra cosa que puedas encontrar entre ti y tus sentimientos, cualquier rito de iniciación en el tren disfuncional que omitiste puede parecer un gran logro.

Para que la persona que me escucha se jacte de mi trastorno no alimentario, pierda el verdadero heroísmo del que estamos hablando y no me presente la medalla que siento que merezco, me aseguro de incluir todas las razones por las que siento que estaba preparado para ser plagado de problemas de comida. Me gusta: tomé ballet durante 12 años, durante aquellos años formativos tan cruciales, y mi profesor fue uno de esos tipos abusivos de entrenadores docentes representados tan bien en las películas: imagina a JK Simmons de Whiplash , hazla una mujer de metro ochenta con pelo y haga que fuerce a cada una de sus alumnas adolescentes a una báscula cada semana frente a la clase antes de declararlas gordas y usted tiene a la señorita Patterson. También tuve una abuela que siempre me saludó con un "Has ganado peso" o "Te ves delgada" en el oído antes de darme un beso en la mejilla. Ah, y crecí en el condado de Marin, en medio de un grupo de amigos tan plagados de anorexia y bulimia que cuando nos reunimos para ver una película de Meredith Baxter-Birney sobre atracones y purgas, todos se rieron en voz alta de la cantidad de hora amateur que se estaba.

Aun así, mi forma de pensar sobre la comida y el peso corporal no es normal ni saludable: admiro los cuerpos de mujeres que pueden ser anoréxicas y analizo el tamaño de mi estómago cada vez que paso por un espejo. Cuando como algo engordando, puedo convencerme, a pesar de todas las pruebas en contrario, de que acabo de ganar varios kilos que son inmediatamente visibles. (No he tenido una báscula en años, habiéndome dado cuenta hace mucho tiempo de que no podía tener una relación no obsesiva con una). Tengo una creencia intrínseca de que el peso extra debe ocultarse y maravillarme con las mujeres que pueden mostrar el suyo sin vergüenza. Pero, ¿arruinar el pensamiento significa que tengo un desorden?

Antes de responder, considere esto: hago ejercicio. Regularmente. Más específicamente, obsesivamente. Por lo general, seis días a la semana, a veces siete. Más específicamente que eso, planeo mi vida en torno al ejercicio, y no a la inversa. Este control obsesivo se ve agravado por el hecho de que el único ejercicio que quiero hacer es una clase de baile dictada por un determinado maestro que solo puedo recibir dos veces por semana y otra clase que se ofrece menos de 15 veces por semana. Llámame el alcohólico al que solo le gusta Dom Perignon, pero solo puede obtener a Dom Perignon bajo circunstancias muy específicas, así que ella renuncia a otro alcohol hasta que pueda.

La rigidez de este ejercicio significa que si me invitan a algún lugar me gustaría ir en cualquier momento los miércoles por la noche, los martes o jueves antes de las 8 p. M., Los viernes antes de las 7 p. M., Los sábados entre las 11 a.m. y las 1 p.m. o los domingos entre las 11:30 a.m. y 2 pm, digo que no sin permitir que la persona que me invita a terminar la oferta.

Para mi familia inmediata, no hay nada inusual en esto. Mis padres, ahora en sus 70 años, hacen ejercicio una o dos horas al día. Mi hermano es un ex maratonista. Y mi novio de la universidad solía bromear diciendo que el Día de Acción de Gracias en nuestra casa probablemente comenzó con: "¡Come rápido porque tenemos que ir al gimnasio!"

¿Califico como un adicto al ejercicio, sin embargo? Según un estudio de la USC, el 15% de los adictos al ejercicio también son adictos al alcohol, las drogas y los cigarrillos. Mano arriba. Y, dice Consumer Health Digest, "en casos seleccionados, ex consumidores de alcohol y drogadictos cambian a ejercicio para reemplazar sus adicciones pasadas". Um, sí. Hacemos algunos cambios. Con los años (y, posiblemente, actualmente), me he comportado de forma adictiva en todo, desde el trabajo y los hombres hasta los puntos de venta y s'mores de Cabazon.

La cuestión de los s'mores me lleva a mi siguiente punto: no se trata de ser delgado, o no del todo. No decir lo obvio, pero se adelgaza al renunciar a engordar alimentos y entrenar todo el tiempo solo lo hace sentir más hambriento. Como mucho, mucho engorde. (También, como mencioné anteriormente, he sido conocido por darme una paliza). Pero cuando tenía veintitantos años, estaba tan obsesionada con el ejercicio como lo estoy ahora, pero comía con abandono, pesaba 25 libras más y no lo hacía. Ni siquiera noté que subiría tanto de peso hasta que mis padres me informaron que habían encontrado un nutricionista especializado en pérdida de peso para mí.

Claramente, el ejercicio me da tiempo a solas con mis dos productos químicos BFF, dopamina y endorfinas, pero creo que me gusta más la anticipación que el ejercicio real, de la misma manera que la experiencia de hacer coque a menudo palideció en comparación a la emoción que sentí entre llamar a mi distribuidor y cortar las líneas. ¿Y el efecto secundario, cuando mis músculos hormiguean o incluso duelen? Dale. Como dice el sargento de instrucción, sin dolor, sin ganancia.

Y ese es mi punto de vista: creo que el ejercicio, para mí, se trata del hecho de que si no siempre trato de lograr algo, no siempre presionándome a uno u otro extremo, me golpearé. Incluso cuando era un drogadicto activo, no estaba allí viviendo la vida, sino que me escondía en mi apartamento, trabajando en un guión, diciéndome a mí misma que solo iba a hacer un par de coque para que los jugos creativos fluyeran. un plan que hubiera funcionado mejor si no hubiera necesitado seguir esas líneas con dos más aproximadamente cada media hora después hasta que estuve un desastre nervioso. No soy bueno para no hacer nada; Me maravillo de las personas que pueden sentarse y ver la televisión a la mitad del día sin sentir que son la mayor mierda del mundo. Ni siquiera me digas qué impresionado estoy por las personas que pueden tomar siestas.

Según todas las versiones, la mejor manera de determinar si su relación con algo es adictiva es averiguar si hace que su vida sea inmanejable. Con esta escala, estoy descolgado: no dejo que interfiera con mi trabajo. No hago ninguna de esas locas cosas de Iron Man. No trabajo dos veces al día o durante horas. Aún así, busco ejercicio cada vez más desafiante (mi primera pregunta en cualquier estudio o gimnasio es: "¿Cuál es tu clase más difícil?") He trabajado cuando me lesioné, sabiendo que solo me iba a lastimar más. Me deprimí seriamente cuando un disco abultado en mi espalda causó un brote de ciática que me dejó incapacitado para entrenar durante meses. He corrido para ejercitar las clases de maneras que podrían habernos lastimado a mí o a otros conductores porque no quería llegar tarde. He priorizado el ejercicio sobre las reuniones de AA, incluso cuando estaba en el punto de la sobriedad donde las reuniones eran necesarias para salvar mi vida. Además, como señaló un amigo, mi horario de ejercicios frustra a la gente que intenta hacer planes conmigo, así que supongo que se podría decir que impacta en mis relaciones.

Entiendo que mi relación con el ejercicio me impide saber quién podría ser si no me estuviera tratando como sargento de instrucción y recluta. Sé que mi forma de pensar sobre lo que como y mi peso está lejos de ser saludable. Estoy seguro de que cualquier sentimiento que mantenga a raya cuando estoy entrenando y mis amigos estén en la fiesta que rechacé debería procesarse. Podría ser una persona mucho más sana emocionalmente si pudiera ver a Game of Thrones en la cama en vez de sudar a Beyoncé. ¿Pero quién dice que necesito averiguarlo?

Esta publicación apareció originalmente en AfterPartyMagazine

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