Bloqueos a la intimidad y la confianza VII: la lucha para comprometerse

Nota para el lector: Como psicólogo con licencia, me adhiero estrictamente a la ética de la confidencialidad; por lo tanto, no uso / hago referencia a ninguna información de paciente / cliente en las piezas que escribo. La única información que uso para explorar estos problemas psicológicos es la mía. La serie Roadblocks to Intimacy & Trust incluirá varias piezas relacionadas con los efectos de las relaciones tempranas en el desarrollo de la confianza y la intimidad.

Estuve soltera por más de ocho años y me quejé amargamente a mi terapeuta de que los únicos hombres que conocí no estaban disponibles o eran competitivos; se comprometió a demostrar que eran más inteligentes que yo cuando sugirió que asistiera a una conferencia de psicología que se realizaría ese fin de semana en NYU, donde estaba estudiando para mi doctorado. Odiaba las conferencias, pero decidí abandonar el compromiso de no abandonar ninguna oportunidad razonable de conocer a un hombre con quien poder desarrollar una relación duradera. Mi terapia había revelado el hecho de que, aunque conscientemente quería volver a casarme, mi historia pasada -es decir, las relaciones conflictivas con mi madre, mi hermano y mi ex marido- me llevaron a elegir inconscientemente hombres con los que no podía encontrar permanencia (tampoco casado o emocionalmente no disponible). Así que mis necesidades de intimidad fueron atendidas, aunque de forma temporal y limitada, por salir con hombres que no ofrecían nada más allá de una noche agradable o una serie de noches. Es importante señalar aquí el motivo del sabotaje inconsciente.

Lo que quería conscientemente entraba en conflicto con lo que me impulsaba inconscientemente. Aunque deseaba desesperadamente tener una relación comprometida, inconscientemente no creía que fuera posible; los hombres no eran confiables. Mi experiencia al crecer me enseñó eso. Las personas que amaba me abandonaron o me amaron de forma condicional y solo esporádicamente. Así que mi protección contra repetir lo que sabía que sería un amor ambivalente en el mejor de los casos, era elegir amantes ambivalentes, hombres que probaran que tenía razón. Ellos tampoco estaban seguros o eran incapaces de tener una relación estable. De esa forma estaba a salvo. Podría tener cercanía sin peligro de permanencia. La intimidad con un hombre verdaderamente amoroso era una ficción. Por lo tanto, tuve que protegerme de la posibilidad de una relación permanente. Ir a la conferencia fue parte de mi compromiso de aprovechar la oportunidad de conocer hombres disponibles.

Y entonces fui a la conferencia. Allí conocí a Alan; alto, gloriosamente alto, apuesto y tímido. No es sorprendente que, más allá de la emoción de su altura y atractivo, fue su timidez lo que más me atrapó. Como yo, claramente no estaba cómodo en estas reuniones forzadas, y se notaba en su rostro. Sus hermosas facciones confiadas se suavizaron a las de un niño cuando entró en la habitación. Reconocí los movimientos autoconscientes, la sonrisa vacilante, los ojos que buscaban en la habitación una cara amistosa. Me sentí atraído por él como a un amigo que conocía desde hace años. Me sorprendió ver a un hombre tan abierto y vulnerable pero tan majestuoso y elegante. La mayoría de los hombres se comportaban con fuerza e invulnerabilidad de reserva y postura. Tomó muchas reuniones para revelar la suavidad. Sin embargo, aquí había un hombre que claramente no adoptaba postura; él no estaba armado con ninguna otra persona que la suya. Él era completamente humano.

Eso fue en febrero de 1978. Un año y medio después, nos casamos en la casa que él estaba construyendo cuando lo conocí. El siguiente julio, tuvimos a nuestro hijo, David. En septiembre pasado, celebramos nuestro 38 ° aniversario de bodas.

La nuestra es una vida rica; somos muy buenos amigos y nos amamos mucho. Es un hombre muy divertido y nos reímos mucho, la mayor cantidad de veces posible. Más que nadie que conozco, excepto mi mejor novia, Alan me ha apoyado en todos los sentidos. Él cree completamente en mí y ha sido el que estuvo a mi lado en cada nueva aventura: desde la investigación, escribiendo mi disertación y cocinando mientras descansaba durante las etapas finales de mi doctorado (me gradué con mi Ph.D. en junio de 1979 durante nuestro primer año juntos), para animarme a comenzar finalmente a escribir (poesía) sobre el cual había hablado mucho pero nunca lo había hecho seriamente, para apoyar y proporcionar el dinero de semilla y sustento para la prensa literaria que comencé hace varios años en un momento en que, después de la graduación de nuestro hijo del conservatorio (él es un violinista y compositor), esperaba que nos retiraramos sin compromisos y sin libertad total. Más que nada, nuestra vida se enriquece con nuestra profunda confianza y nuestro compromiso mutuo. Halleluliah !!!

Eso no quiere decir que haya sido claro navegar todo el tiempo. Aunque nos enamoramos bastante desde el principio, dados los problemas con los que cada uno de nosotros vinimos, nuestra relación ha sido claramente desafiada, varias veces. Además del hecho de que éramos religiones diferentes, lo cual no nos importaba pero causaba un gran conflicto en su familia, ambos veníamos de madres poderosas y controladoras y padres amables pero pasivos. Alan nunca se había casado antes. Tenía 40 años cuando nos casamos y, como mi madre, sintió que nadie era lo suficientemente bueno para él. Aunque estaba bien intelectual y profesionalmente, era demasiado alto y no era judío. Pero el rechazo fue mucho más primitivo que cualquiera de las cosas en las que su madre se colgó el sombrero. Más que nada, se enfureció cuando Alan, su único y siempre obediente hijo, se puso de pie y se casó conmigo a pesar de su desaprobación. Finalmente, él le había dicho "no" a ella, ya que le había dicho "no" a mi madre, irónicamente, ambas negativas con respecto a los matrimonios. Había cruzado una línea, separando su voluntad de la de ella, y él se negó a ser retirado, sin importar cómo lo intentara. Ella fue severamente herida (murió unos 10 años más tarde sin haber hecho las paces con él: aunque siguió viéndonos, continuó siendo herida y crítica con él) y eliminó su dolor de manera dura y amarga en ambos de nosotros.

Por lo tanto, ambos siempre esperábamos críticas y fuimos hipersensibles a cualquier sugerencia de control. Esto creó "intercambios" de ideas y diferencias de opinión muy difíciles. Para complicar las cosas, porque nuestros padres eran impotentes con nuestras madres, siempre nos consideramos solos y sin protección. No podíamos contar con que alguien viniera a través de nosotros de una manera pura y amorosa, y eso finalmente se convirtió en una profunda desconfianza mutua. Sin embargo, para desarrollar una relación profundamente íntima, tendríamos que abrirnos de una forma que no habíamos tenido desde la infancia. Eso significaba ser vulnerables el uno al otro de la misma manera que lo estábamos con nuestros padres (es decir, la base de la intimidad es la relación madre-hijo). El terror, consciente o no, fue con esa desnudez. Aunque cada uno ansiaba cercanía, la cercanía podía ser peligrosa. Comenzamos la danza de movernos el uno hacia el otro y luego alejarnos.

Como todos esperábamos que el otro hiciera lo que hicieron nuestras madres, es decir, dictar y controlar, respondimos como tales. Entonces, cuando él, un hombre callado en general, se calló y no habló, no solo sentí la frustración y el dolor de ser lo que parecía estar congelado, sino también una oleada de esos sentimientos asociados con los silencios de mi madre que había reprimido. por tanto tiempo. En lugar de considerar su silencio como una respuesta natural de un hombre por lo demás callado, lo vi como algo que me estaba haciendo, algo que me estaba ocultando, un castigo tal vez, como la negativa de mi madre a hablar y sus demandas de besos. Del mismo modo, vio mi llanto y suplicó que hablara como exigencias histriónicas que recuerdan las manipulaciones emocionales de su madre. Las heridas y las lágrimas formaban parte tanto de ella como de mi aparato emocional, pero la resistencia y la ira de Alan sobre la mía (lo que resultó en un silencio aún mayor; se alejaría y se negaría a tratar conmigo, a su vez, exacerbando mi angustia). más con la impotencia que sentía cuando era un niño con una madre que no podía agradar, que tenía que ver conmigo. Cualquier ira o frustración que sintiéramos en la situación actual se intensificó por el pozo de ira y desconfianza que llevábamos con nosotros desde la infancia. Entonces los argumentos se aceleraron rápidamente en batallas. Vimos a nuestros cónyuges como repeticiones de nuestros padres y respondieron como tal.

Ambos muy vulnerables a la crítica, tomamos caminos opuestos para defendernos de ella. Alan emulando a su madre, adoptó su tono de desaprobación en su trato conmigo que, en este triángulo psicológico, se había convertido en el reemplazo de sí mismo. Yo, a su vez, intenté inhibir o sofocar la crítica "bailando tan rápido como pude" (como lo hice con mi madre, S y mi ex marido), tratando de anticipar sus deseos y necesidades y envolviéndome con estos, mientras tanto albergando resentimiento por su incapacidad de entregarse por mi cuenta. Cuando la crítica inevitable se abalanzó, me sentí devastado por alguien tan devoto y generoso que podía ser tratado tan mal. Herido y desesperado por su aprobación y consuelo, lo perseguiría implacablemente hasta que se negara a continuar la discusión y saliera de la habitación.

Así que en esta habitación con dos personas que se aman (o al menos pensaban que lo hacían hasta que estalló la hoguera), vienen dos extraños, unos extraños locos demasiado locos que tienen que ser protegidos o derrotados. La terapia de pareja, que perseguimos durante dos crisis particularmente dolorosas, establece que en realidad hay seis personas en una relación, la pareja y ambos grupos de padres. La aceptación de los padres en el armario, sentados a la mesa del desayuno y debajo de la cama, puede no ser un concepto cómodo, pero es real y útil. Y es la única forma que conozco de darle sentido a la multitud de soluciones y bloqueos que forman parte de cada matrimonio. La terapia nos brindó un auditor / observador objetivo y externo que nos ayudó a descubrir lo que nos pertenecía personalmente y nuestra interacción y lo que pertenecía a viejas heridas no resueltas y traiciones que estábamos actuando.

La gente a menudo se pregunta qué es para dos psicólogos casarse y yo diría que tenemos los mismos problemas que todas las parejas casadas, pero tenemos un marco y un vocabulario para entenderlos o abordarlos. Pero claramente eso no significa que siempre podamos 'arreglarlos' nosotros mismos; como todos los demás, hemos necesitado a esa persona objetiva para ayudarnos a descubrir qué está sucediendo realmente. ¿Qué pertenece hoy? ¿Qué pertenece al pasado? Sin embargo, la ventaja que tenemos, siempre que no la usemos entre nosotros (y no la comprendamos), es que entendemos el comportamiento humano y que cada uno de nosotros se haya estudiado extensamente (gran parte de nuestra terapia es requerida por nuestro entrenamiento) y son básicamente honestos acerca de nuestro propio 'equipaje'. Ese paquete que podría decirnos nos permite 'ir al grano' más rápido que la mayoría. No puedo imaginarme viviendo con una persona que no podía compartir esa visión del mundo y de la gente: es una comunidad común en nuestro matrimonio por lo que estoy muy agradecido. Somos como dos matemáticos o dos atletas: compartimos un paisaje y un lenguaje en común.

Estoy siempre agradecido.

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