Cambiar de carrera: ¿es diferente para solteros?

Recientemente, recibí un libro por correo con una solicitud para que lo revisara en este blog. Volar solo de Hallie Crawford: Consejos de transición profesional para solteros puede ser de interés para algunos solteros por lo que ofrece a su valor nominal. Lo describiré en la Sección I de esta publicación.

Sin embargo, lo que encuentro aún más intrigante es la visión del mundo que se transmite entre líneas. Crawford es un autor que quiere enviar un mensaje positivo a los solteros. Ella no es una practicante deliberada de singlismo. Así que leí el libro de cerca para ver qué suposiciones acerca de la vida de solteros y casados ​​se tejieron a lo largo de su texto. Eso está en la Sección II. Como siempre, mi esperanza es que, a partir de mi análisis, pueda obtener más que solo un sentido de los mensajes implícitos en este libro en particular. Espero que también puedan perfeccionar sus habilidades para reconocer y desafiar las suposiciones implícitas sobre la unión y el matrimonio, donde sea que las encuentren.

Finalmente, en la Sección III, plantearé algunas preguntas más importantes, a nivel de la sociedad, sobre cómo es para las personas solteras realizar cambios importantes en su carrera, y cómo podría ser en un mundo más idílico.

I. Sobre el libro: valor nominal

El libro es lo que dice el subtítulo: un compendio de "consejos de transición profesional para solteros". Hay consejos para todas las fases del proceso de transición, desde averiguar si realmente es el momento de dejar su carrera actual, hasta llegar con la carrera de tus sueños, para reunir los recursos financieros y emocionales que necesitarás en el camino. Hay secciones sobre entrevistas, creación de redes y redacción de un currículum, así como una lista de recursos.

El autor, Hallie Crawford, es un entrenador de carrera, y el libro también funciona como un anuncio de sus servicios. Volar solo es una lectura rápida y fácil, y creo que puede obtener de él algún sentido de lo que sería tener a Crawford como su entrenador.

Crawford me parece una persona motivada, talentosa y amable con la que sería divertido trabajar, si lo tuyo es tener un entrenador. Personalmente, no estoy de acuerdo con su enfoque general. Ella toma demasiado en serio "El secreto" y "La ley de la atracción", por lo que nos convertimos en imanes para todo lo que queremos (salud, riqueza y todo lo demás) al pensar en pensamientos positivos. Aquí hay una oración de muestra del libro The Secret: "La comida no puede hacer que aumentes de peso, a menos que creas que puede hacerlo". Según mis cálculos, no es un secreto, es un engaño.

Millones de personas son fanáticos de Secret, por lo que no presumo que mi propio escepticismo sea ampliamente compartido. Más importante aún, no creo que el subtexto del pensamiento mágico del libro de Crawford le quite la utilidad potencial de algunos de sus consejos.

No estoy de acuerdo con todos los consejos. Aún así, si estuviera considerando un gran cambio de carrera en este momento, creo que agradecería la oportunidad de leer una discusión sobre muchos de los problemas que surgen, especialmente de alguien que ha entrenado a muchas otras personas a lo largo del proceso.

Me gusta el reconocimiento de Crawford de que los empleadores a veces esperan que las personas solteras trabajen más tiempo y más duro que los demás, y su recomendación de que los solteros estén preparados para establecer límites. Ella también plantea el problema de los amigos que no apoyan sus planes para hacer un gran cambio de carrera, y sugiere que no les menciones el tema hasta que estés más avanzado en el proceso. Me gusta mucho más de lo que he visto en otros libros de autoayuda, es decir, si a tus amigos no les gusta tu objetivo, destrúyelos.

II. Más sobre el libro: entre líneas

Aunque el libro de Crawford es específicamente sobre las transiciones de carrera de personas solteras, sus suposiciones sobre cómo son la vida soltera y la vida matrimonial están implícitas en todo. Eso es lo que más me interesa.

Aquí hay un muestreo no aleatorio de citas del libro. Considera lo que piensas de cada punto.

• Como persona soltera, puede "ir a cualquier parte y hacer lo que quiera porque no tiene obligaciones ni responsabilidades personales con nadie más".

• Ser soltero "puede ser un lugar solitario".

• Uno de los obstáculos emocionales que enfrentan los solteros: "Mis amigos no apoyan".

• Como una persona soltera, es posible que "comience a compararse con sus amigos adjuntos, preguntándose si estará en ese camino".

• Para solteros, cuando estás deprimido, "no hay pareja inmediata que pueda darte una palmada en la espalda y decirte que todo saldrá bien".

• Aquí hay una cita de uno de los clientes del autor: "Como persona soltera, siento que mis amigos y familiares apoyan mis transiciones de carrera. Pero eso no es lo mismo que un esposo que crea una visión de vida conmigo o me apoya para poder arriesgarme o estar allí independientemente de que mis riesgos rindan o no ".

A lo que estas citas se suman es a una visión convencional de lo que significa ser soltero o casado: las personas solteras tienen su independencia, ya que no tienen obligaciones ni responsabilidades con nadie más. La vida soltera puede ser solitaria, y los amigos pueden ser insolidarios. Incluso cuando tus amigos te apoyan, eso no es lo mismo que tener un cónyuge que esté siempre a tu lado. Como persona soltera, no tienes un compañero que te dé palmadas en la espalda y te diga que todo estará bien. Empiezas a mirar a tus amigos "adjuntos" y te preguntas cuándo estarás en ese camino.

No todas estas declaraciones son falsas. Claro, solteros pueden estar solos. A veces sus amigos no son solidarios. A veces las personas casadas tienen parejas que comparten su visión y ayuda y los alientan a través de sus transiciones de carrera y todo lo demás.

¿Qué falta en esta vista convencional?

Lo que falta es el otro lado de la imagen. Al igual que muchos otros autores, periodistas, científicos, expertos y gente de la calle, Crawford subraya lo que es potencialmente problemático acerca de estar soltero y lo que es potencialmente bueno acerca de estar casado. Las ventajas paralelas de estar soltero y las desventajas de estar casado no son reconocidas en su mayoría.

Lo digo a pesar de que algunas de sus observaciones sobre personas solteras se ofrecieron como pros y no como contras. Tome la primera cita, por ejemplo: como persona soltera, puede "ir a cualquier parte y hacer lo que quiera porque no tiene obligaciones ni responsabilidades personales con nadie más".

A. Las personas desaparecidas

Esta es la opinión de una sola persona como un agente libre sin ataduras, sin obligaciones con ningún otro ser humano. (No importa que haya casi 13 millones de padres solteros). Es cierto que con respecto a otros adultos, las personas solteras no tienen las obligaciones legales (o protecciones) que vienen con el matrimonio oficial. De hecho, sin embargo, a menudo son ellos quienes hacen el trabajo de mantener juntas a las familias, amigos y comunidades. Mantienen lazos intergeneracionales y brindan mucho cuidado a parientes o amigos ancianos o enfermos.

Cuando mi madre estaba gravemente enferma, ella estaba en Dunmore, Pennsylvania, y yo vivía en Charlottesville, Virginia, la ciudad universitaria donde enseñaba. Si alguna vez tuve la oportunidad, hice el viaje de 377 millas para verla. Unos años más tarde, hice mi gran transición profesional y me mudé a la Costa Oeste. No lo hubiera hecho mientras estaba tan enferma, no porque me hubiera culpado por quedarse, o porque tuviera la obligación legal oficial de quedarme. Era lo que quería hacer.

Decir que las personas solteras no tienen obligaciones o responsabilidades con los demás también descarta o devalúa o simplemente no reconoce a todas las personas importantes en sus vidas. Una vez más, es cierto que las personas solteras no tienen requisitos oficiales para cuidar a sus amigos o hermanos o cualquier otra categoría de persona que no tiene ninguna posición en la ley. Pero pueden valorar profundamente sus relaciones con esas personas, y eso puede ser una restricción emocional para moverse, aunque uno que rara vez se reconoce o se acomoda.

En Virginia, tuve amigos que ocuparon un lugar importante en mi vida. Tenía lo que yo consideraba círculos concéntricos de amigos, algunos muy cercanos, otros no tan cercanos, pero todos geográficamente accesibles. Me llevó años, sino décadas, desarrollar esa red. No fui legalmente "responsable" de ninguna de esas personas, pero mudarme a 3.000 millas de ellos fue una de las pocas desventajas de hacer mi transición que me cambió la vida. Todavía son emocionalmente importantes para mí, pero ya no los puedo encontrar regularmente para cenar en una mesa al aire libre en el centro comercial del centro.

B. Los matrimonios desaparecidos

Considere de nuevo cómo el único cliente del autor describió la imagen en su mente de lo que significa estar casado. Tener amigos que la apoyan, dijo, "no es lo mismo que un marido que crea una visión de vida conmigo o me apoya para poder arriesgarme o estar allí independientemente de que mis riesgos rindan o no".

Para ella, casarse es como entrar en un cuento de hadas, donde el hermoso príncipe te está abrazando por siempre, llevándote a través de aguas turbulentas y arroyos rocosos y hacia el arco iris. Creo que realmente hay algunos cónyuges principescos y princesas, pero si fueran así, la tasa de divorcio no sería tan alta.

Me hubiera gustado que el libro fuera mejor si parecía inculcar una visión más equilibrada de la vida soltera y matrimonial. Está bien reconocer que algunas personas solteras están solas, pero no sin advertir que el matrimonio también puede ser solitario. Está bien enumerar a los amigos no solidarios como un posible obstáculo emocional, pero no sin admitir que los cónyuges tampoco pueden ser solidarios. El consejo que Crawford ofreció acerca de amigos que no apoyan, simplemente no menciona el tema de su gran movimiento, puede ser más difícil de implementar si el pesimista está compartiendo su casa y su cama.

Mi preocupación es que los lectores puedan salir de este libro pensando que necesitan consejos profesionales porque son solteros, y si solo se casaran, muchos de los desafíos aparentes de hacer una gran movida simplemente desaparecerían. No creo que el autor realmente crea eso, y sé que ella está tratando de alentar a los solteros. Pero para mis gustos, solo se habla demasiado de las personas solteras, solas y solitarias, y de las personas casadas consoladas y acolchadas.

C. Las perspectivas perdidas

Cuando hice mi gran cambio de carrera, fue cierto (como señala Crawford) que como persona soltera no tenía el salario de un cónyuge al que recurrir si mis grandes planes no resultaban tan buenos. Estaba asumiendo un riesgo financiero, y lo estaba tomando yo mismo. Para mí, sin embargo, eso hizo que fuera más fácil seguir adelante con mi mudanza que si hubiera estado casado. Incluso con un cónyuge comprensivo, me habría sentido incómodo al contribuir menos de lo que le correspondía a nuestras finanzas colectivas y asumir un riesgo económico que también haría vulnerable a mi pareja. Me gustó el hecho de que el riesgo fuera mío.

En cuanto a no tener a nadie para alentarme a lo largo de mi transición de carrera porque era soltero, esa no fue mi experiencia. Todavía recuerdo al amigo que primero sugirió que intenté crear una carrera como erudito independiente, en un momento en que parecía una posibilidad demasiado fantástica. Tengo un recuerdo deslumbrante de caminar por la playa con otro amigo, en un momento en que tenía que empacar y volver a la costa este después de un año sabático; ella sugirió que trate de extender mi año sabático por otro año. Una tercera amiga estaba creando su propia carrera a partir de los aspectos de su capacitación y experiencia que más disfrutaba; intercambiamos historias a lo largo del camino. Aún lo hago.

III. Pensamientos hacia un mundo de fantasía para solteros haciendo cambios en su carrera

El mundo del trabajo, como gran parte del resto de la sociedad, aún no se ha dado cuenta de cómo vivimos nuestras vidas en el siglo XXI. Las parejas y las familias nucleares todavía están en el centro de las políticas y procedimientos, pero ya no son el verdadero centro demográfico de la vida estadounidense. Ahora hay más hogares de una sola persona que hogares familiares nucleares. La mayoría de las personas que viven solas no están emocional ni socialmente aisladas; hay personas importantes en sus vidas, simplemente no viven bajo el mismo techo.

Ahora considere cómo los empleadores tratan a sus nuevos reclutas o los empleados a los que les piden que realicen movimientos importantes. ¿Ofrecen pagar más en gastos de mudanza si el empleado está casado que si el empleado es soltero? ¿Hacen todo lo posible para encontrar empleo para el cónyuge de la persona que están contratando, sin hacer esfuerzos comparables en nombre del trabajador soltero? Si es así, quizás eso debería cambiar.

Mis sugerencias están motivadas en parte por la simple justicia. Una compañía que contrata a dos trabajadores, uno casado y otro soltero, para el mismo puesto no debería compensar a uno de ellos más que al otro. Esa es la misma razón por la que creo que los empleadores deberían ofrecer a todos los empleados un menú de beneficios del cual cada trabajador puede elegir los beneficios que más necesitan, sumando el mismo monto en dólares.

La otra motivación detrás de mi sugerencia es la noción más radical de que es hora de reconocer a las personas más importantes en la vida de todos. Si una empresa está dispuesta a pagar para cambiar de cónyuge, ¿por qué no hacer lo mismo con un hermano o un amigo cercano? (Lo sé, cuesta más, pero el beneficio lo comparten todos los empleados, y no solo los casados.) Si una empresa está dispuesta a buscar oportunidades de empleo para un cónyuge, ¿por qué no también ayuda a encontrar arreglos de vivienda para un padre anciano? ?

Esas son solo algunas de mis fantasías. ¿Cuáles son los suyos?

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