Cambios en la familia: impacto en el desarrollo sexual

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Más de la mitad de los niños en los Estados Unidos viven en hogares sin dos padres casados. De hecho, en 2013, el Centro de Investigación Pew explicó que el 46% de los niños menores de 18 años viven con padres en su primer matrimonio; 34% están con un padre soltero, 15% están con dos padres, uno o ambos se han vuelto a casar; y 5% no tienen padres en casa.

La vida familiar puede ser mucho más exigente cuando un padre soporta toda la carga. Los niños en familias monoparentales a veces se sienten engañados o sienten una sensación de pérdida. Debido a que las familias monoparentales son el resultado de diferentes circunstancias, es importante que las familias monoparentales reconozcan las necesidades específicas de sus hijos.

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Los sentimientos que sus hijos desarrollan en sus relaciones a menudo evolucionan a partir de sus experiencias con usted. La hostilidad y la ansiedad de los niños durante el divorcio, por ejemplo, genera tipos muy diferentes de emociones que los sentimientos de dolor y resentimiento que siente un niño si un padre muere. Sin embargo, en ambos casos, los sentimientos de abandono y soledad pueden interferir con la capacidad del niño para confiar e invertir en relaciones más profundas.

En el caso del divorcio, los niños a menudo se sienten divididos entre sus lealtades, y muchos luchan por equilibrar o negociar una conexión con ambos padres. Los padres pueden desconocer la tensión que su situación matrimonial les ocasiona a sus hijos. Es importante tener en cuenta los consejos dados a todas las parejas divorciadas: que los padres deben trabajar arduamente para evitar llevar a los niños a la mitad de la batalla y trabajar arduamente para comunicarse de manera positiva y constructiva sobre el bienestar general de sus hijos.

Los estados de ánimo a veces volátiles y cambiantes de los adolescentes en familias de divorcio pueden poner a los padres en una encrucijada. Puede ser útil considerar que muchos adolescentes en la agonía de la angustia adolescente pueden desafiar a los padres, incluso en los hogares más estables. Sin embargo, cuando se produce un divorcio, tales expresiones pueden intensificarse. Por lo tanto, es importante tener en cuenta que para los niños el divorcio significa disolver la base más básica en sus vidas. No importa cómo actúen nuestros hijos, será útil si podemos simpatizar con sus necesidades y ofrecerle tranquilidad sobre el amor y la intimidad.

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Es cierto que sin una experiencia directa de intimidad y amor entre sus propios padres, esta discusión puede parecer remota y teórica. Los bloques de construcción para la intimidad y el amor, al mismo tiempo, se crean a través de nuestra propia relación con nuestros hijos y mediante el trabajo a través de discusiones de experiencias íntimas y amorosas apropiadas en las relaciones que tenemos con otros o en las relaciones que existen a nuestro alrededor.

Para considerar el impacto que puede tener una madre soltera cuando no controla adecuadamente los sentimientos, considere el siguiente ejemplo de cómo los sentimientos intensos de una madre afectaron a su hijo. Esta situación puede sobredramatizar la dinámica, dados sus orígenes traumáticos, pero invita a reflexionar sobre cómo las situaciones menos volátiles pueden, de manera similar, aunque más sutilmente, impactar a los niños debido a reacciones desenfrenadas:

Lou, un apuesto joven de poco más de veinte años, fue a terapia debido a la disfunción eréctil. Un kick boxer competitivo, Lou había creado una personalidad pública machista que muchas mujeres encontraron atractiva. Sin embargo, tenía profundos sentimientos de incompetencia que le hicieron compensar en exceso en la escuela y el trabajo. Lou era un perfeccionista clásico, nunca se desilusionó. Sabía que Viagra no lo ayudaría con sus problemas de erección porque sabía que la fuente de su disfunción no era física sino emocional.

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La madre de Lou quedó embarazada de él después de haber sido violada. En casa, la sexualidad fue tratada como un acto dañino, y los hombres fueron identificados como perpetradores hirientes y agresivos. En la mente de Lou, comprensiblemente, el sexo era algo que los hombres necesitaban y al que las mujeres, en el mejor de los casos, aceptaban a regañadientes. Los sentimientos de Lou sobre el sexo y la sexualidad entraron en conflicto y lo atormentaron. No pasó mucho tiempo para reconocer que su conflicto interno sobre el sexo lo volvió impotente. Aunque antes de la terapia nunca había reconocido cómo le afectaba su vida hogareña, Lou había crecido con sentimientos muy negativos sobre su propia sexualidad. Él creía firmemente que el sexo era un acto de violencia y destrucción. Vio a todos los cuerpos masculinos (incluido el suyo) como "monstruosos", "repugnantes" y "poco atractivos". Ni siquiera creía que una mujer pudiera experimentar algo sexualmente agradable con un hombre.

La terapia de Lou requirió que superara sus puntos de vista negativos sobre sí mismo y su sexualidad, que aprendió en casa. Lentamente se enfrentó a su imagen corporal negativa relacionada y sus dudas sobre la intimidad. Al trabajar para comprender esos sentimientos, llegó a comprender su odio hacia sí mismo como resultado de las historias que había internalizado de lo que escucharon sobre los hombres de su madre. Si su madre lo sabía o no, ella había perjudicado sus relaciones y desarrollo sexual tanto a través de las historias que contaba sobre su concepción como a través de su angustia residual y desprecio hacia los hombres. La consejería ayudó a Lou a desarrollar una imagen positiva de sí mismo y la alegría de tener relaciones íntimas.

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Situaciones como estas son de hecho complicadas. No podemos culpar a la madre de Lou por sus problemas o por el impacto que tuvo en Lou, ya que ella misma debe haber estado haciendo todo lo posible para sanar de un trauma devastador mientras criaba a un niño inesperado solo. Sin embargo, podemos ver en esta historia cuán fácilmente se transmite el dolor.

Las actitudes de los padres tienen un gran impacto en los niños, ya sean positivos o negativos, conscientes o inconscientes. No importa cuáles sean nuestros antecedentes, tenemos el poder como padres para ayudar a nuestros hijos a obtener una comprensión positiva de sí mismos y sus relaciones. Al hacer nuestro propio trabajo y transmitir el amor propio y obtener una perspectiva saludable, nosotros, como padres, podemos ayudar a nuestros hijos a evitar muchas consecuencias imprevistas y destructivas que pueden surgir en el futuro.

También podemos ver a partir de esta historia que la actitud general de un padre hacia el otro sexo puede jugar un papel importante en la formación de la identidad y la confianza del niño. El desprecio de la madre de Lou hacia los hombres creó en su hijo un sentimiento de desprecio por sí mismo debido a todo lo que había oído sobre su género: se sentía condenado y culpable por ser un hombre.

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Debido a que el divorcio evoca emociones poderosas en los padres, pueden olvidar el impacto de describir o implicar a todo el sexo opuesto como enfermo, malvado, repugnante o algún otro término negativo. A menudo racionalizan que los niños pueden distinguir entre su ira y sus creencias reales, o una persona, ellos mismos y un género completo. Mientras que los padres pueden reclamar eximir a su propio hijo del resto del género consciente o inconscientemente bajo ataque, incluso un niño puede ver los problemas con esa lógica. Sus hijos recordarán su enojo y sus juicios sobre el sexo opuesto, especialmente porque estos sentimientos se manifiestan mucho más poderosa y sinceramente que lo que usted podría decir en explicaciones racionales para que se sientan mejor.

En momentos en que honestamente siente que sus emociones lo perjudican, busque a alguien de su familia que sea del mismo sexo y que pueda apoyar y desarrollar la relación de confianza que es necesaria para comunicarse con su hijo sobre la sexualidad. Un padrino, un abuelo, una tía o un tío, o un amigo cercano pueden ser una buena opción.

Los padres y las familias son fundamentales en la educación sexual. Sus comportamientos y esfuerzos para construir conexiones significativas establecen el escenario para la comprensión del niño de las relaciones. Los tiempos modernos han reconstruido la unidad familiar. Independientemente de la formación de la familia, el testimonio de las actitudes parentales de los niños crea aprensiones y confidencias sobre las relaciones y la sexualidad.

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., es instructor clínico en psicología en Harvard Medical School y autor de How to Talk With Your Kids About Sex que explica lo que los niños necesitan de los padres en cada etapa de su desarrollo sexual. y cómo los padres pueden comunicarse efectivamente. Para obtener más información, visite www.drchirban.com, https://www.facebook.com/drchirban y https://twitter.com/drjohnchirban.

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