Charla incómoda: por qué tu boca huye contigo

The Public Domain Review
Fuente: Revisión del dominio público

Me gustaría hablar un poco más sobre hablar.

Muchos de ustedes se relacionaron con mi última publicación en el blog, "Una carta abierta a personas que hablan demasiado". Aunque no todo en el buen sentido.

"Eres una perra pretenciosa", comenzó un mensaje.

Este corresponsal percibió la publicación del blog como un ataque, y ella me acusó de insultos, lo cual, en mi defensa, no hice. Solo describí mi experiencia de una conversación unilateral. Dije mi verdad al respecto, y fue, sin duda, dura. Me enfadaré con la insensibilidad. Hice daño a los sentimientos de esta mujer, y también a los de otras personas. Señalé en mi publicación que hablar demasiado es una respuesta de ansiedad, así que debería haber sabido que golpearía a algunas personas de costado. Me disculpo con todos los heridos por mi tono.

Pero …

Si te reconociste del otro lado de mi experiencia, tal vez prefirieras que no lo hicieras. Tal vez sospeche que su locuacidad es una responsabilidad social. Tal vez sepas que mi publicación en el blog fue algo que tus amigos y familiares podrían decirte si no te quisieran tanto. Y tal vez deseas que puedas ser diferente.

¿Es posible que tu boca se escape contigo porque eres torpe?

Tal vez nunca lo has pensado de esa manera. Pero el psicólogo Ty Tashiro dice que al hablar con la gente acerca de su atractivo nuevo libro, Torpe: La ciencia de por qué somos socialmente incómodos y por qué es increíble. (William Morrow, $ 26.99), se ha sorprendido de cuánta gente adopta voluntariamente la etiqueta.

Usando historias de su propia vida incómoda, estudios de casos e investigaciones, Tashiro describe la condición específica de incomodidad crónica, y defiende los fundamentos biológicos de la misma.

Todos tenemos momentos incómodos, por supuesto. Pero la torpeza es una forma de vida para algunas personas, "las personas torpes tienen momentos más difíciles que la persona promedio", dice Tashiro. "Ellos ven el mundo de una manera diferente".

Al entrar en una habitación llena de gente, "una persona que no es incómoda puede sentir cierta aprensión y ansiedad, pero eso no interfiere con su capacidad para comprender la situación. Tienden a ser capaces de identificar a la persona más poderosa en la sala de manera intuitiva. También podrán captar el ambiente general de la sala, el tono emocional ".

Las personas torpes tienden a ver el mundo en un foco más enfocado que "Se queda un poco atascado, un poco fuera de foco", dice Tashiro. Las señales sociales están fuera de su alcance a menos que se entrenan para prestar atención. Tashiro describe cómo sus padres lo entrenaron en "habilidades para la vida" para todo tipo de interacciones, desde pedir comida rápida hasta asistir a fiestas, y Torpe está lleno de estrategias para ser más fluido en las señales sociales.

(Aunque puede obtener algunas similitudes, Tashiro diferencia entre la torpeza y el autismo / Asperger, y dice que existe una correlación entre torpeza e introversión, pero no es una correlación perfecta).

Las personas torpes, debido a que están concentradas y a menudo ajenas a las señales, corren el riesgo de sobresaltarse. Tashiro divide a los expertos en tres tipos. Primero, los narcisistas. "Les gusta la atención, les gusta hablar de ellos mismos", dice. "No hay mucho que puedas hacer con el narcisista. Para mí, al menos, esa no es mi clase de persona. Solo presiono eject sobre eso ".

Luego hay extravertidos extrovertidos, con bajo autocontrol. "Simplemente se ponen en marcha, y Dios los bendiga". No es solo la cantidad; es el gran entusiasmo con el que se entrega ".

Un extrovertido torpe podría ser un "overengager", dice Tashiro. "Eso viene con un paquete de comportamientos por mucho tiempo. Pueden ser invasores del espacio: se acercan a menos de dieciocho pulgadas de distancia, sus no verbales son muy exagerados, y a veces hablan alto y fuerte ".

Puedes ver la diferencia entre el narcisista y el torpe extrovertido por su tema. "Si escuchas de qué están hablando las personas torpes, no se autoengrandece. Es lo que les interesa. Lo que no saben es que no es tan interesante para otras personas ".

Con este tipo de overtalker bien intencionado, "Puede sonar un poco tonto, pero me parece eficaz utilizar algunas técnicas de atención plena", dice Tashiro. "Respirar y el estado mental de 'Bueno, esto es lo que tenemos', quita la ventaja emocional de la situación". (Eso funciona para mí, hasta que toda la frustración reprimida se derrame en una publicación de blog).

Tratar de indicar discretamente a una persona incómoda que está listo para seguir adelante podría no funcionar. Muchas personas torpes encuentran que las emociones son particularmente difíciles de entender, dice Tashiro, y evitan el contacto visual por temor a ser abrumados por toda la emoción transmitida por los ojos de las personas. Pero evitar el contacto visual también significa dejar de hablar, como distraer la atención.

Las personas torpes a menudo sobresaltan porque se enfocan tan singularmente en un tema que no se dan cuenta de que han perdido a su público. O podrían seguir porque mientras estén hablando, tienen el control. "Si sigues hablando, se necesita mucha complejidad de la interacción social", dice Tashiro.

Tashiro aconseja a extraños torpes que presten atención al balance de la conversación. "Si eres realmente un apasionado de las matemáticas, bien por ti". Aludir a eso, hablar de eso, tal vez por solo un minuto o dos. Pero el primer paso, para cualquiera, es que quiera pensar en lo que le interesa a la otra persona. Sus intereses quedan en segundo lugar. No significa que tus intereses sean menos importantes o que seas menos valioso. Pero si una conversación es un 60 por ciento de ellos hablando y un 40 por ciento hablando, dejarán esa interacción pensando que eres la persona más genial de todos los tiempos ".

Cuando Tashiro se sorprenda a sí mismo, "me daré algo de tiempo para frenar". Realísticamente, es difícil detenerte si te encuentras yendo así. Diré, 'Lo siento, solo dame 30 segundos más y luego quiero hablar sobre ti'. Esto te permite terminar tu pensamiento. Creo que las personas socialmente incómodas están un poco más agitadas por cosas incompletas que la persona promedio ".

Y, dice, "a medida que pasamos a hablar sobre la otra persona, tengo en primer plano la idea de hacer preguntas de seguimiento sobre lo que digan, como '¿Cómo fue eso para usted?' '¿Cómo ves que va?' Todas esas buenas preguntas de terapeuta ".

Y, escuchen, oyentes que sufren desde hace mucho tiempo, Tashiro dice que los extravagantes incrédulos no son necesariamente torpes por ser torpes. A veces puedes decirles, amablemente pero directamente, que es tu turno de hablar.

"La mayoría de las personas torpes son conscientes de ser torpes", dice Tashiro. "No quieren ser incómodos y no quieren molestar a las personas". Las personas incómodas que son muy perspicaces son notablemente receptivas a la retroalimentación directa que obtienes, y que te gustaría pasar a una parte diferente del tema ".

De hecho, "Una de las cosas con las que las personas torpes a veces se enfrentan es ser franco", dice Tashiro. "Me gusta llamarlo de hecho. Es interesante ver a personas torpes hablar con personas torpes. Hay una franqueza en esto ".

Y las personas tan torpes a menudo están bien si tienes que detener su flujo de palabras. Incluso podrían estar agradecidos por la intervención.

"Como alguien que no siempre es bueno para captar las claves sociales, si estoy en el camino de alguien, realmente quiero saber eso para poder moverme", dice Tashiro.

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