Cómo convertirse en la persona que más quieres ser

Su única oportunidad de tener la relación que anhela, encontrar el trabajo que más desea, lograr que sus hijos se comporten de la manera que más desea y tener el mejor gobierno posible es ser el socio, trabajador, padre y ciudadano que más desea. ser. Puede recordar la advertencia de Gandhi: "Debe ser el cambio que desea traer al mundo".

Así que eso genera una pregunta, que está implícita en la docena de correos electrónicos que recibo todos los días de extraños que quieren asesoramiento psicológico. Estas misivas bastante largas normalmente se centran en las quejas sobre miembros de la familia y compañeros de trabajo. Pero entre las líneas se esconde la pregunta tácita, "¿Por qué aguanto esto?" Y eso nos lleva a la pregunta más profunda, "¿Qué clase de persona soy?" Y aún más importante, "¿Qué tipo de persona quiero? ¿ser?"

Siete preguntas importantes

1. ¿Quieres ser conducido por tu ego o motivado por tus valores más profundos?

2. ¿Desea que otras personas se sometan a lo que desea o colabora voluntariamente con usted?

3. ¿Desea ser reactivo con otras personas o actuar en función de sus mejores intereses a largo plazo, sin importar lo que otros hagan?

4. ¿Desea devaluar a otras personas o considerarlas valiosas?

5. En tus relaciones cercanas, ¿qué es lo que más deseas, poder o valor?

6. Si elegiste la primera parte de cualquiera de las anteriores, ¿la cadena de resentimiento que arrastras por la vida te ayuda a ser la persona, padre, compañero íntimo, trabajador y ciudadano que más quieres ser?

7. ¿Qué es más importante para ti, las cosas que te molestan o tu bienestar emocional y el de las personas que amas?

El problema con cualquiera de las preguntas anteriores proviene de egos que son más grandes que los valores.

Crímenes del ego

Puedes pensar en el ego como una compilación de las formas en que prefieres pensar y sentir acerca de ti mismo, combinado con la forma en que prefieres que los demás piensen y sientan acerca de ti. Aquellos que quieren considerarse a sí mismos como especialmente importantes, es probable que manipulen las impresiones de los demás para que parezcan importantes. Los psicólogos llaman a esto "gestión de impresiones". Las personas con grandes egos invierten mucho en tratar de gestionar las impresiones que los demás tienen de ellos. Pero también tienen una red de seguridad cuando sus esfuerzos se quedan cortos, como suelen hacer. Cuando no consiguen que los demás piensen que son importantes, simplemente los consideran como sin importancia y, a veces, enemigos o incluso demonios. Aceptar su autoimagen inflada es la única forma de escapar de la condena. El detector de amenazas cableado incrustado en el sistema nervioso central para mantenernos a salvo del daño ha sido requisado en los tiempos modernos para proteger al ego.

Aquellos que se sienten obligados a defender su ego inevitablemente violan sus valores más profundos. El ego es principalmente una defensa contra la vergüenza, especialmente la vergüenza por la pérdida de estatus. Pero la vergüenza no es un castigo contra el cual defenderse; es una motivación para ser fiel a valores más profundos, que es la única forma de aliviarlo. (Los intentos de evitar la vergüenza buscando el estado solo crean un orgullo falso y frágil.) Usar el ego como defensa contra la vergüenza debilita en gran medida la motivación para ser fiel a los valores más profundos.

No pregunte lo que su familia, trabajo o país pueden hacer por usted …

Disculpe la paráfrasis de John F. Kennedy, pero realmente estaba en algo. Ahora sabemos que la preocupación por lo que quieres de los demás te garantiza que vas a violar tus valores más profundos. Te estás diciendo a ti mismo: "No puedo ser la persona concienzuda, justa, responsable, compasiva y amorosa que realmente soy hasta que otros hagan lo que quiero o vean el mundo como yo quiero que lo vean". En un escenario más amplio "No puedo ser un buen ciudadano hasta que tenga un buen gobierno".

La única posibilidad real de cambiar el comportamiento de otras personas es cambiar a lo que reaccionan, es decir, su propio comportamiento y comportamiento emocional. Gracias a la reciprocidad emocional, es probable que otras personas respondan de manera similar a su comportamiento emocional, ya sea que usted sea compasivo y comprensivo por un lado o negativo, defensivo y exigente por el otro.

Pero obtener reacciones favorables de los demás es solo el glaseado. El pastel debe ser horneado por dentro. Te sentirás más auténtico y más fiel a ti mismo si te concentras en lo que quieres dar, en lugar de lo que quieres tomar. Como dijo Gandhi, la mejor manera de encontrarte es perderte al servicio de los demás.

Pero no tomes la palabra de Gandhi. Piensa en tu propia experiencia de dar en lugar de tomar. ¿Cuál proporcionó la mayor ganancia en el valor propio? ¿Qué produjo un bienestar más duradero?

En el cerebro adulto, el valor fluye hacia afuera

Los niños pequeños necesitan ser valorados más de lo que valoran a los demás; su corteza prefrontal está insuficientemente desarrollada para regular el valor propio y crear valores que anulan los impulsos y las preferencias. Lo opuesto es cierto para los adultos. El valor necesita derramarse de nosotros, no dentro de nosotros. Una auténtica sensación de autovaloración depende de la cantidad de valor que creamos. Por ejemplo, solo se siente bien ser amado si amamos. Además de un aumento temporal del ego, recibir más amor de lo que damos pronto produce culpa por obtener algo que no merecemos, o peor, una sensación de inadecuación, debido a la incapacidad de devolverlo. Y lo que es más importante, si parece que necesitamos valor agregado en nosotros, como lo hacen los niños pequeños, nos vemos como vacíos e impotentes. Tal baja autoestima crea una vida casi desprovista de significado pero plagada de entumecimiento o resentimiento; nos deprimiremos o nos rebelaremos sin causa.

Aquellos que se acercan al amor desde el cerebro de Toddler sufren de la ilusión de que tienen un agujero dentro, que alguien más debe llenar. Esto los hace altamente susceptibles a la manipulación, si no a la explotación; tienden a encontrar amantes con copas muy pequeñas para llenar sus "agujeros" percibidos. Eso se debe a que las personas con copas grandes, mucho para dar, buscan a otras personas con copas grandes, para que puedan obtener tanto como dan. Aquellos con copas pequeñas buscan amantes con agujeros grandes, que pueden conformarse con lo poco que pueden dar. Por lo tanto, los grandes agujeros atraen pequeñas copas.

Trágicamente, la ilusión de tener agujeros en el interior fomenta el auto abuso y el abuso de los demás. El abuso personal es a veces directo, como en el corte: el corte deliberado o la perforación de la piel para sentirse vivo. Los cortadores informan que el dolor autoinfligido es la única forma de atravesar su completo entumecimiento. Con mayor frecuencia, los comportamientos de autoagresión son intentos de evitar el dolor o la incomodidad, como en la bebida, el consumo de drogas y el descuido de la salud y el bienestar. También puede tomar la forma de abusar de las personas que amas, que puede ser el peor tipo de daño autoinfligido.

Los abusadores de sí mismos de todo tipo no se dan cuenta de que su entumecimiento, dolor y malestar proviene, en gran parte, de la ilusión de que el valor debe ser vertido en ellos. Afortunadamente, comprar en esta ilusión dolorosa es simplemente un hábito, y los hábitos pueden cambiarse. Podemos desarrollar hábitos resistentes a la presión que emplean análisis, pruebas de realidad, previsión, compasión por uno mismo y por los demás, y la capacidad de mejorar, apreciar, conectar y proteger.

Al final del día, te conviertes en la persona que más deseas ser comportándote consistentemente de acuerdo con tus valores más profundos y humanos.

Copyright, Steven Stosny, 2014 ver el curso: volar por encima: cómo utilizar la parte más profunda de tu cerebro bajo cualquier tipo de estrés .

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