¿Cómo decidimos dividirnos o no?

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¿Debo quedarme o debo irme ahora?
¿Debo quedarme o debo irme ahora?
Si voy, habrá problemas
Y si me quedo, será doble – The Clash

Decidir si permanecer en una relación es un desafío para muchos de nosotros; puede ser (pero no siempre) una de las decisiones más difíciles que podemos enfrentar. A veces estamos sumidos en la indecisión y, a veces, "sabemos" que debemos irnos, pero "no podemos" lograrlo. A veces es realmente, muy difícil alejarse, hasta que algo sucede, y de repente está claro que la relación ha terminado. Puede depender mucho de quiénes somos, si nos "apegamos demasiado" a los demás, si nos mantenemos al margen, o si tenemos una actitud "saludable" sobre las relaciones, pero la pérdida puede ser difícil de soportar.

Por lo general, invertimos mucha sangre, sudor y lágrimas en las relaciones y ponemos mucho en juego. Nos arriesgamos a pasar nuestro valioso tiempo buscando una relación que puede no funcionar, dejando pasar las oportunidades que podrían aparecer (aunque no sabemos realmente si funcionarían). Nos invertimos emocionalmente, haciéndonos vulnerables a la pérdida, la decepción y la incluso la ira contra nosotros mismos por quedarse demasiado tiempo. Si tenemos hijos y pensamos dejar a nuestra pareja, consideramos mucho si será mejor para los niños o algo peor. Por otro lado, podemos protegernos de la intimidad y manejar las expectativas apostando contra nuestras propias relaciones, haciendo que sea difícil acercarse a los demás en primer lugar, y más difícil invertir en una relación, incluso cuando lo hagamos.

Podemos estar más motivados para tratar de trabajar en una relación en la que hemos invertido mucho tiempo y energía. La evolución puede habernos predispuesto a cuidar nuestras inversiones, pero a veces esto significa que terminamos arrojando un buen dinero después de malo. Lo mismo puede decirse de las relaciones: podemos seguir tratando de invertir más y más, con rendimientos decrecientes. Pasado ese punto de inflexión, tiene sentido desviar recursos hacia nuevas relaciones y terminar con la actual de la mejor manera posible.

Si hemos tenido muchas relaciones que no han funcionado, la demanda aumenta para que cada relación sucesiva funcione. Sin embargo, el riesgo de fracaso también aumenta, porque en ese punto, nos hemos identificado con ser un participante fallido en la intimidad. En algún momento, podemos comenzar a preguntarnos si podemos tener una relación exitosa con alguien, lo que nos lleva a serias dudas y, a veces, a la depresión. Cuando termina una relación, puede haber una fuerte sensación de fracaso y vergüenza, pero también alivio.

Los investigadores han investigado por qué las personas dicen que han terminado relaciones y cómo pensamos acerca de la infidelidad. Estos son hallazgos relevantes, pero ¿qué nos dicen acerca de lo que sucede cuando estamos en medio de la decisión atormentadora sobre si permanecer y trabajar en una relación, permanecer y posiblemente no cambiar para mejor o dejarla atrás?

El corazón tiene razones

Con esta pregunta en mente, Joel, MacDonald y Page-Gould (2017) buscaron observar el proceso de toma de decisiones y los factores que los socios pesan cuando están en una relación a largo plazo y consideran activamente si quedarse o marcharse. Además de diseñar un estudio para identificar todos los factores que las personas consideran -los que están a favor de quedarse, los que están a favor de irse y los que se superponen- también analizaron el estilo de apego para ver si había alguna relación con el apego inseguro, notablemente ansioso y estilos de apego evitativo. Específicamente, pensaban que las personas con un estilo de apego ansioso tendrían más probabilidades de experimentar ambivalencia y conflicto al considerar el futuro de las relaciones.

El equipo desarrolló dos protocolos de investigación: en el primer estudio, se propusieron crear una herramienta de encuesta confiable para identificar y medir los factores que las personas piensan cuando las relaciones están en juego, dividiendo esas consideraciones en razones para quedarse y razones para ir; y para ver qué factores fueron más importantes en diferentes muestras de adultos. En el segundo estudio, refinaron su encuesta sobre la base de los hallazgos del primero para analizar más específicamente los diferentes estilos de apego y las diferencias entre las personas que consideran separarse de salir con alguien, en lugar de considerar el divorcio cuando están casados.

En el Estudio 1, examinaron tres muestras, haciendo preguntas abiertas a los participantes sobre las razones por las que considerarían quedarse o no, y analizaron esas respuestas para desarrollar la herramienta de encuesta para el Estudio 2. Las tres muestras fueron dos grupos de estudiantes universitarios con un promedio de 20 años viejo, pocos de los cuales estaban casados; 40 por ciento hombres; y citas por alrededor de 17 meses en promedio. Hubo una amplia gama de experiencias de contemplar las relaciones, y algunas de las relaciones fueron más nuevas y algunas más establecidas. En la tercera muestra del Estudio 1, observaron a un grupo de adultos mayores que (en ese momento) estaban considerando la posibilidad de terminar su relación. En ese grupo de 171 participantes, la edad promedio fue 31.7; El 37 por ciento eran hombres; y en promedio, la duración de sus relaciones fue de casi cuatro años. Una cuarta parte de estos participantes estaban casados, o en una relación de hecho que consideraban equivalente al matrimonio; el resto estaba saliendo en serio.

Después de desglosar las respuestas en categorías comunes, encontraron que las personas informaron 25 razones diferentes para querer quedarse y 23 razones para querer irse. Algunos factores, como la personalidad del compañero, podrían pertenecer a ambas categorías. [Las tablas completas se encuentran al final de este post blog para los lectores que quieran profundizar en más detalles].

¿Cuáles fueron los resultados del Estudio 1? La razón más común para querer permanecer en la relación fue la "intimidad emocional" (mencionada por el 53 por ciento de los que contemplan una ruptura), y las razones más comunes para querer irse fueron el abuso de confianza (en general) y el abuso de confianza y una la personalidad del compañero (empatado al 30 por ciento entre aquellos que actualmente piensan en separarse).

Al analizar los hallazgos generales del Estudio 1, los autores señalan que las razones de los participantes para quedarse o marcharse reflejaban los conceptos identificados en investigaciones previas de relación:

1. Inversión. La gente pensó en qué tan invertidos estaban en términos de permanecer en la relación, con categorías que incluían "barreras logísticas" para irse, "habituación" a la relación y "búsqueda de otras oportunidades" que inclinan la decisión de irse.

2. Red de Apoyo Social. Las personas incluyeron el apoyo social como un factor que podría respaldar tanto la partida como la estadía, incluida la "presión social" para quedarse y las "consecuencias sociales" de quedarse como motivo para irse.

3. capacidad de respuesta. Los socios que proporcionaron "validación" fueron vistos como una razón para quedarse, mientras que las relaciones con "falta de validación" proporcionaron una razón para irse.

4. Autoexpansión. Del mismo modo, estar en una relación que fomentaba la "mejora de uno mismo" se consideraba una razón para quedarse, mientras que estar en una relación que "obstaculiza la superación personal" era una razón para irse.

5. expectativas de relación. Tener una sensación de "optimismo" sobre el futuro era una razón para quedarse, pero ver "problemas con prospectos a largo plazo" fue una razón para irse.

Estos hallazgos básicos no solo ayudan a aclarar los factores que pueden predecir si las personas permanecen en las relaciones, sino también a la calidad futura de esas relaciones, pero también identifican qué factores piensan explícitamente las personas cuando intentan decidir qué hacer cuando están en relaciones que son insatisfactorias, o cuando están pensando si podrían encontrar una mejor pareja. Comprender estos factores puede ayudar a las personas a pensar sobre los pros y los contras de trabajar en su propia relación e identificar las áreas en las que su relación podría mejorarse.

Notablemente, había razones para quedarse que no tenían una contraparte en las razones para irse, y viceversa, por ejemplo, mientras que el abuso de confianza era una razón para irse, no se ofrecía ser fiel como motivo para quedarse. Las personas informaron que la dependencia de la relación era una razón para quedarse, pero la falta de dependencia no se informó como motivo para irse. Esto sugiere que la forma en que las personas piensan en quedarse y cómo piensan las personas sobre ir está relacionada, pero aún son procesos de toma de decisiones distintos. Es importante que aparezcan distintas en aspectos clave, ya que esto podría generar una mayor ambivalencia y conflicto entre las personas que se debaten entre las razones para quedarse y las razones para irse. Si las razones para quedarse y se superponen principalmente, esperaríamos menos ambivalencia.

Las Razones Mayores

En el Estudio 2, los investigadores tomaron las razones del Estudio 1 y diseñaron una herramienta de encuesta a partir de las razones que dieron las personas cuando consideraron la ruptura. Utilizaron varias herramientas de calificación adicionales para observar: estilo de archivo adjunto, que mide tanto el apego ansioso como el evitativo; nivel de inversión, mirando cuánto trabajo habían invertido las personas en la relación y qué tan fácilmente pensaban que podrían encontrar una mejor relación para invertir; nivel de compromiso, abordando cuánto quería la gente que durara su relación a largo plazo; consideraciones de disolución, mirando cuánto habían pensado las personas sobre el final de la relación; y razones de permanecer / ausentarse, utilizando los resultados del Estudio 1 para observar las diversas categorías de estadía y ausentismo, y calificándolas en una escala de cuánta gente estuvo de acuerdo o en desacuerdo con esas razones al pensar en sus propias relaciones.

En el Estudio 2, miraron dos muestras. Una era de personas que estaban saliendo y considerando la posibilidad de separarse; el otro incluía a las personas que estaban casadas y que consideraban la separación o el divorcio. La muestra de citas incluyó 121 personas, 36 por ciento hombres, con una edad promedio de 28 años, y una relación promedio de duración de 22 meses. La muestra de matrimonio estuvo compuesta por 106 participantes, 27 por ciento hombres, con una edad promedio de 28 años, y un tiempo promedio de casados ​​de nueve años.

El equipo descubrió que las principales razones para querer irse eran similares en los dos grupos: la distancia emocional, la inequidad, la personalidad del compañero y las violaciones de las expectativas se citaban con mayor frecuencia. Las razones de la estadía fueron diferentes para romper una relación de pareja que para el matrimonio. Para romper, las razones más comunes para quedarse fueron "basadas en el enfoque": rasgos positivos de la personalidad del compañero, intimidad emocional y disfrute. Para las personas casadas, las razones más comunes de la estadía fueron "basadas en la evitación": inversión, responsabilidades familiares, temor a la incertidumbre y barreras logísticas para dividirse. No es sorprendente que el equilibrio de razones para quedarse y las razones para irse parezca entrar en el proceso de toma de decisiones para las personas que piensan terminar su relación, ya sea que estén saliendo o están casadas.

Estilo de apego y decisiones de relación

Las personas con apego ansioso fueron más propensas que otras a informar una mayor cantidad de razones para quedarse y marcharse. Además, el apego ansioso no tenía una correlación negativa con las razones de permanecer o irse, lo que sugiere un mayor nivel de ambivalencia. Los autores del estudio señalan que, como se sugirió en la bibliografía anterior sobre las relaciones, sus hallazgos respaldan la implicación de que las personas apegadas a la evitación tienden a ser más pesimistas sobre las relaciones y más cautelosas en contra de la intimidad.

Por otro lado, en ambas muestras, el apego evitativo se asoció negativamente con las razones para quedarse. Por ejemplo, las personas que informaron rasgos evitativos notaron con menos frecuencia que querían quedarse debido a razones como el optimismo, la intimidad emocional, la comodidad y el compañerismo. Además, el apego evitativo se correlacionó positivamente con las razones para irse, incluida la falta de disfrute y la pérdida de atracción en el grupo de citas, y la obstaculización de la superación personal y el exceso de compromiso en el grupo de matrimonio.

El panorama

Cuando Joel y sus colegas analizaron todas las razones para quedarse o ir, descubrieron que de los datos surgían tres categorías principales:

1. Motivaciones basadas en el enfoque para quedarse. Estos eran más importantes para las citas que las parejas casadas.

2. Motivaciones basadas en la evitación para quedarse. Estos eran más importantes para las parejas casadas que para las citas.

3. Motivación para irse. Estos fueron similares para citas y parejas casadas.

Al ver la ambivalencia (informar simultáneamente más razones para quedarse y marcharse que la media) versus la indiferencia (tener menos razones para quedarse y marcharse que el promedio), el equipo encontró una mayor ambivalencia entre las personas ansiosamente unidas y una mayor indiferencia entre las personas apegadas. Con una definición más flexible, aproximadamente el 50 por ciento de los encuestados se consideraron ambivalentes; con una definición más estricta, el porcentaje bajó a 30. De todos modos, estos hallazgos muestran que muchas personas que consideran separarse, ya sea que estén casadas o que estén saliendo, experimentan un conflicto significativo acerca de la decisión.

Este trabajo revela varias características importantes sobre la toma de decisiones cuando el futuro de una relación importante está en duda, y explica que consideramos una variedad de factores relacionados con los sentimientos y las consecuencias de dejar y permanecer.

Dependiendo de dónde nos encontremos en una relación, podemos ver más a fondo algunos factores sobre otros cuando se trata de pensar en quedarse. Con las relaciones de pareja, es posible que tengamos más en cuenta la posibilidad de quedarnos para encontrar lo que estamos buscando, y con las relaciones matrimoniales podemos quedarnos por lo que no queremos tratar, al menos en esta muestra. Sin embargo, cuando se trata de razones para irse, dependen menos del estado civil que las razones para quedarse. Debido a que la edad promedio era comparativamente baja, sería interesante ver si las investigaciones futuras encuentran las mismas tendencias en las parejas casadas mayores que contemplan la separación y el divorcio. La pregunta de si las personas están tomando decisiones basadas en lo que buscan o de lo que se están alejando puede afectar el resultado de la decisión, por lo que es importante tenerlo en cuenta para estar mejor informados sobre una decisión vital importante.

Finalmente, es importante considerar el final de una relación para estar al tanto del estilo de apego de uno y reconocer la presencia de ambivalencia e indiferencia en nuestro pensamiento. Las personas que permanecen ambivalentemente involucradas en una relación a largo plazo pueden tener dificultades para participar en la relación de una manera que les lleve a una mayor satisfacción, y pueden tener dificultades para hacer una pausa limpia cuando deciden irse. Reconociendo que esta ambivalencia puede ser impulsada por un apego ansioso puede ayudar a uno a pensar más claramente sobre el proceso de toma de decisiones. Disminuir la velocidad para reconocer los sentimientos de ansiedad que pueden conducir a pensar demasiado y manejar la ansiedad de manera más efectiva, puede ser útil. Por otro lado, la indiferencia crónica puede ser un signo de evitación subyacente de la intimidad y una menor consideración tanto de los factores de permanencia como de abandono. Para las personas con un apego evitativo, es importante prestar atención consciente a los sentimientos y preocupaciones desafiantes a pesar de la incomodidad emocional.

Ser más consciente de nuestras razones para permanecer o ir no solo nos ayuda a pensar en nuestra propia decisión, sino que un mayor reconocimiento compartido de estos factores puede proporcionar temas importantes para discutir como pareja, tanto al considerar terminar una relación como para buscar una mayor satisfacción. cuando permanecen juntos.

Detalle: Razones para quedarse y Razones para irse

Reasons to Stay, Joel et al., 2017
Fuente: Razones para quedarse, Joel et al., 2017
Reasons to Leave, Joel et al., 2017
Fuente: Razones para irse, Joel et al., 2017

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