Cómo dejar de faltarle el respeto a tus hijos

Durante décadas, la psicoterapeuta Alice Miller publicó detalles sobre el abuso infantil entre personas comunes y famosas, describiéndolo y sus consecuencias en detalle. Pero los padres siguen siendo abusivos con sus hijos. ¿Cómo se dan cuenta los padres de su tratamiento abusivo (que parece normal para ellos) y dejan de maltratar a sus hijos?

Miller argumenta que cada abusador de menores fue maltratado. Las cicatrices que soportaron, las están transmitiendo a sus hijos. Pero no tiene por qué ser así. Reflexionar honestamente sobre la propia infancia es el primer paso para la curación.

Cuando los padres abogan por el uso de castigos duros, Miller les pide que reflexionen sobre su propia experiencia con estos métodos.

Lector, si azota a tu hijo, encerrándolos en una habitación aislada, o quita el amor de ellos para castigarlos, pregúntate y reflexiona sobre las preguntas de Miller.

Específicamente, Miller pregunta:

  • ¿Los adultos te trataban así cuando eras joven?
  • ¿Qué aprendiste de tales castigos?

Cuando los padres reflexionan sobre preguntas como estas, pueden obtener información personal.

Otras formas de provocar la autorreflexión son:

Leer los libros de Alice Miller con sus muchos relatos, explicaciones y consecuencias del abuso también puede aportar ideas, como le han dicho los lectores.

Tomar la prueba de ACES también puede alertar a una persona sobre su propio maltrato (ACES = Experiencias Infantiles Adversas). La conciencia es el primer paso para NO comportarse automáticamente de la misma manera con los propios hijos.

Aunque la comprensión de que yo, el padre, fue tratada de la manera en que trato de manera impulsiva a mi hijo es útil, debo tener cuidado de no detenerme allí. Debo interrogar valientemente al "padre internalizado" (esas creencias e impulsos habituales aprendidos de mis padres sobre lo que es "correcto"). Debo asumir la voz de mi yo infantil internalizado y congelado y preguntar:

" ¿Por qué me hiciste eso? ¿Por qué no, mamá, me protegiste, por qué me descuidaste, ignoraste lo que dije? ¿Por qué tus versiones de mí eran más importantes que la verdad? ¿Por qué nunca me dijiste que lo lamentabas? ¿Confirmaste mis observaciones? ¿Por qué me culpas y me castigas por algo por lo que claramente fuiste la causa? "(Miller, 1990, pp. 20-21)

Se necesita una reflexión valiente (más tiempo y apoyo) para enfrentar los sentimientos que sentí cuando era niño durante el maltrato. Pero luego puedo acercarme a mi niño interior con compasión, con sujeción emocional. Mi niño interior reaccionó como si la maldad estuviera en ella y es por eso que fue castigada y descuidada. La curación proviene de reconocer que yo era indefenso como un niño, que no era malo, sino que actué de maneras orientadas a sobrevivir (ya sea impulsivamente volviéndome agresivo y controlador, o retirándome a conductas adictivas).

Enfrentar honestamente la verdad es difícil y puede promover una gran tristeza, furia o pánico. Expresar estos sentimientos reprimidos puede ser necesario para la curación (como cauterizar una herida). Los lugares seguros para la expresión incluyen ver a un terapeuta de apoyo, escribir los sentimientos en papel (y quemarlos) o gritar los sentimientos en algún lugar que no lastime a los demás ni a los demás (por ejemplo, afuera de una autopista).

Una vez que las experiencias y los sentimientos de la infancia sobre ellos se hacen explícitos y aceptados, el niño interior se consuela, uno probablemente será más sensible a sí mismo como un niño, a los niños y al abusado. Uno puede ser misericordioso consigo mismo y también con los padres que fueron impulsados ​​por sus impulsos desde sus propios traumas infantiles.

La transmisión intergeneracional del trauma se puede detener. Se disolverá el fuerte impulso de tratar a los propios hijos como uno solo.

Pero, ¿qué haces si pierdes los estribos incluso después de mi propia percepción?

"Si una madre puede dejar en claro a un niño que en ese momento particular cuando ella lo abofeteó, su amor por él la abandonó y que estaba dominada por otros sentimientos que no tenían nada que ver con el niño, el niño puede mantener la cabeza despejada, sentirse respetado y no desorientarse en su relación con su madre "(Miller, 1990, p 33)

El tipo más saludable de relación entre padres e hijos es uno de respuesta mutua (Kochanska, 2002). Admitir errores es parte del respeto mutuo.

Las creencias de los padres son importantes. Las actitudes de los padres sobre los niños contribuyen a sus opciones de crianza. Si los padres creen que los deseos de los niños son malos o que necesitan controlar el castigo, es probable que los maltraten. Los padres pueden reprimir sus instintos de ser compasivos porque la cultura o los miembros de la familia los presionan para que crean que "echarán a perder" al bebé ( lo contrario es verdad ).

"La única persona a quien se puede ayudar es a buscar ayuda porque sabe que tiene problemas. Pero la mayoría de los padres que abusan seriamente de sus hijos apenas son conscientes de los problemas en que se encuentran. Además, no tienen sentimientos de culpa porque todo lo que saben de su infancia es un tratamiento similar y porque han aprendido que el tratamiento es correcto. Creen firmemente que golpean a sus hijos y los tratan cruelmente para permitir que el personaje desarrolle personajes nobles … "(Miller, 1990, p.130)

¿Cómo ayudar a los padres aún ciegos? Después de muchos años de distanciamiento de padres condenados, Alice Miller se radicalizó al respecto:

"¿Cómo se puede" ayudar "[a ​​los padres abusivos] sin hacerles ver [su comportamiento como delincuente]? ¿Y cómo puede uno hacer que vean esto mientras la sociedad se muestre reacia a describir los crímenes contra los niños como delitos sujetos a enjuiciamiento público y a incorporar esto en la legislación? "(Miller, 1990, p.130)

"Todo abuso de un niño debe ser condenado y no es" comprensible ". Se puede explicar solo por la perversión privada de los padres del perpetrador, no porque esto lo haga de ninguna manera excusable. Sólo a través de la condena inequívoca del abuso infantil, la sociedad y el individuo se darán cuenta del verdadero estado de cosas y de a qué conducirá "(Miller, 1990, pp. 132-133).

El abuso ocurre en todo tipo de familias, independientemente de las ventajas. La investigación sugiere que no solo la experiencia de negligencia, abuso físico o sexual en la infancia puede llevar a los padres a ser abusivos, sino también a factores como estos:

  • Estrés social (p. Ej., Falta de apoyo social en el cuidado de un niño)
  • Estrés económico (pobreza relativa a los demás en su comunidad)
  • Estrés laboral
  • Abuso de sustancias
  • Paternidad adolescente (falta de madurez en el padre)

(Para obtener más detalles, consulte: https://www.childwelfare.gov/topics/can/factors/contribute/ O http://www.abusewatch.net/res_factors.php)

Estos factores son problemas sistémicos y sociales. Si la comunidad no apoya a la madre o al padre, no debería sorprendernos que no apoyen a sus hijos ( ver Parte 1 ).

Hoy, la sociedad se ha vuelto mucho más sensible a los comportamientos de crianza abusivos. Las conductas parentales enumeradas al principio se denominarán abuso físico, psicológico y emocional (nalgadas, aislamiento, abstinencia). Comprender cómo se ve el tratamiento respetuoso de bebés y niños es ampliamente necesario.

Ayudar a los padres a alcanzar una visión personal mientras se mantienen los estándares altos de que el abuso es intolerable puede ayudar a que la sociedad se acerque más al cuidado de compañía que es nuestro legado. Ver Parte 3 .

Serie de tres partes sobre Alice Miller:

PARTE 1: Justificación de adultos de la humillación y el maltrato infantil

PARTE 2: Cómo dejar de faltarle el respeto a tus hijos

PARTE 3: Lo que los bebés esperan (ideas de Alice Miller)

REFERENCIAS

Sitio web de Alice Miller

Kochanska, G. (2002). Orientación mutuamente receptiva entre las madres y sus hijos pequeños: un contexto para el desarrollo temprano de la conciencia. Direcciones actuales en Psychological Science, 11 (6), 191-195. doi: 10.1111 / 1467-8721.00198

Miller, A. (1990). Conocimiento desterrado: frente a las lesiones infantiles, Rev. ed. (Trans., L. Vennewitz). Nueva York: ancla.

Miller, A., (2007/2009). Libre de mentiras: descubriendo sus verdaderas necesidades . Nueva York: Norton.

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