Cómo dejar de pelear con su compañero

La lucha entre usted y alguien con quien desea llevarse bien es miserable, a veces devastadora y puede afectar negativamente todas las áreas de su vida. La pelea que tuviste con tu compañero anoche te dejó agotada, deprimida y apenas capaz de funcionar esta mañana. Te sientes "desregulado", lo que significa que tu estado emocional no es pacífico, estable y alegre. Tu mente está a la deriva en la lucha cada pocos minutos, y aunque no seas completamente consciente de ello, estás creyendo (cumpliendo) con las cosas negativas que tu pareja dijo o al menos implicó acerca de ti durante la pelea. Dado que tu mente está tan ocupada obsesionada con los detalles de las palabras que volaron hacia adelante y hacia atrás, tu nivel de energía es mucho más bajo de lo que se supone que es. El problema son los pensamientos negativos que invaden tu mente hasta que se declara algún tipo de paz y el argumento finaliza.

Por un lado, los efectos posteriores negativos de una pelea con un compañero o ser querido son una función de tu mente y, por lo tanto, pueden estar bajo tu control consciente. Entonces, una solución para la lucha es desarrollar su práctica diaria de mindfulness-meditación en la que aprenda a distanciarse de los pensamientos negativos, los que lo desaniman después de una pelea con su pareja. Con el entrenamiento de la atención plena, ves esos pensamientos como meros pensamientos, no como afirmaciones sólidas que representan "la verdad". En lugar de eso, se vuelven como nubes en el cielo, aquí un momento, el siguiente. Pueden flotar por encima de ti por un tiempo, pero no piensas en ellos ni los tomas en serio. Por lo tanto, obtener el control de tu mente a través de la práctica de la meditación es una forma de lidiar con una pelea, pero es un esfuerzo de una persona y la lucha requiere que dos o más personas lo mezclen.

Entrar en la dinámica de pelear con tu pareja es otro enfoque, y uno que tiene el potencial de cambiar toda tu relación para mejor; es un problema de dos personas y una solución de dos personas. La lucha que se intensifica es casi siempre el resultado del ciclo de culpa e ira (o incluso de ira, como lo llaman algunos psicólogos, aunque eso podría ser hiperdramático). Veamos un ejemplo; esto es lo que sucede Dijiste que harías algo, y olvidaste hacerlo. Su compañero no le indica con calma que él o ella lo ayudará, reconociendo que estuvo tan ocupado ayer que es comprensible por qué se le olvidó. En cambio, su compañero lo acusa con acusaciones de que siempre está olvidando cosas, incumpliendo promesas o que no está tirando de su peso, e incluso puede sutilmente indicar que usted es un personaje perezoso y parasitario que espera que le entreguen todo en bandeja de oro. Asumes el asesinato de tu personaje, y aunque no quieras creerlo, temes, bajo el nivel de conciencia, que él o ella tengan razón y que mereces que te culpen.

Tus defensas se elevan como una losa de mármol duro, y para evitar ese horrible sentimiento de angustia que llamamos culpabilidad, el temor de haber lastimado a alguien (en este caso, tu pareja), le das la vuelta. Usted "externaliza" (para usar la palabra que usan los psicólogos), y argumenta que la situación fue en realidad culpa de su pareja: no le dejó tiempo para juntar el papeleo, o siempre le está cargando tareas tediosas, en lugar de tomar responsabilidad a sí mismo. Ahora te involucras en el asesinato de un personaje, haciéndole saber a tu pareja que esto es típico, que él o ella son irreflexivos, poco amables y una persona fundamentalmente egoísta. Entonces la culpa es rechazada, y tu compañero, como tú, escucha, medio cree cada palabra que dices, no puede soportar sentir tanta culpa, y la vuelve a dar la vuelta, exteriorizando la fuente del problema, es decir, haciéndolo tu otra vez. Y así va, ida y vuelta, sin posibilidad de resolución.

El problema aquí es nuestra tendencia a sentirnos culpables cuando somos acusados ​​de cualquier cosa, y en respuesta, a culpar a los demás, particularmente a las personas que amamos, por las cosas que salen mal, incluso si inconscientemente nos culpamos a nosotros mismos. De hecho, cuanto más nos culpamos a nosotros mismos, más culpables nos sentimos, y mayor es nuestra necesidad de exteriorizar el problema culpando a nuestro compañero. El ciclo culpa-culpa-culpa-culpa es lo que sucede cuando tienes una pelea con tu compañero o compañero de habitación, o incluso con un compañero de trabajo. Puedes ver esto sin ningún análisis profundo de las experiencias de tu infancia, aunque debe decirse que cuando un compañero te culpa en un tono que recuerda al que tu madre tomó cuando te reprende, es probable que te enojes aún más, sientes más culpa, y luego darle la vuelta y culpar a su pareja con una sensación aún mayor de urgencia e ira. Por lo tanto, no es que las experiencias de la infancia sean irrelevantes por completo, pero puedes reconocer este patrón sin pasar un momento pensando en el pasado.

Lo bueno aquí es que puedes interrumpir el ciclo sin el conocimiento o la cooperación del otro. En cuanto estalle una pelea, deténgase un momento y permítase reconocer que se siente tan culpable como si hubiera cometido un crimen (muy probablemente uno imaginario). Simplemente reconozca la culpa, siéntala, pero no la tome en serio (la meditación consciente puede ser útil aquí). Luego piensa en alguna forma de evitar culpar a tu compañero a cambio. Un esfuerzo por abstenerse de exteriorizar y culpar al otro creará una ruptura inmediata en la situación. La pelea terminará, tu energía será conservada, y tal vez tú y tu pareja podrán discutir el tema contencioso en el futuro. Por lo general, el enfoque de estas peleas es una exageración de los problemas de la vida diaria de todos modos. Escriba en lenguaje simple el corazón del problema. A menudo se trata de la asignación de tareas o dinero. O tal vez usted y su pareja han estado peleando, con una ventaja competitiva, sobre cuánto espacio ocupan ustedes en los eventos sociales. Bajo la fresca luz del día, la distribución de las tareas domésticas puede considerarse y negociarse con éxito; lo mismo es cierto para la asignación de dinero y para compartir la atención en una situación social.

Es posible que no puedas detener la próxima pelea con tu pareja, pero podrás alejarte de ella y examinarla, teniendo en cuenta el ciclo de culpabilidad y culpabilidad. Una vez que pueda ver este ciclo operando en una interacción real, podrá cambiar su estilo de combate o táctica. Cuando evitas culpar a tu pareja, él o ella se calmará rápidamente y se abstendrá de culparte una vez más. Y verás el ciclo, te lo garantizo. Es predecible; es una ley de un sistema de dos personas.

Desafío a todos a que escriban en los Comentarios sobre una pelea que no culpó y la culpa se contrarrestó con más culpa y culpa. Tiene que haber excepciones, las estoy buscando.

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