Cómo hacerse invisible

Todos conocemos personas que profesan querer algo, pero que indican por su comportamiento que esa cosa, sea lo que sea, no es lo que quieren, al menos, no tanto que estén dispuestos a tomarse la molestia de alcanzar para alcanzar esa cosa. Algunos ejemplos:

Una mujer siempre ha dicho que quiere visitar el Taj Mahal. Ella tiene suficiente dinero para hacer el viaje, pero viajar durante ese tiempo nunca parece conveniente. En cambio, ella asiste a las fiestas de cumpleaños y otras celebraciones de su familia extendida.

Un anciano dice de vez en cuando que tiene la intención de leer Guerra y paz , pero nunca lo hace.

Alguien más tiene en mente el deseo de escribir un libro sobre su familia, pero nunca recopila sus notas para que pueda comenzar.

Una pareja joven quiere tomar clases de baile; pero ellos no. Pasan mucho tiempo antigüedades.

Una mujer joven que dice ser ambiciosa quiere diseñar ropa, pero ella no va a entrenar en esa profesión ni a trabajar de ninguna otra manera en esa industria a pesar de tener un tío que es dueño de una fábrica de ropa.

¿Que esta pasando aqui? ¿Por qué debería alguien decir un deseo de hacer algo, pero no hacerlo? ¿No tenemos derecho a pensar que la mujer mencionada anteriormente prefiere estar con su familia para visitar el Taj Mahal? ¿Y que la joven pareja prefiere antigüedades para tomar clases de baile? ¿O que el hombre al que le gustaría leer War and Peace no desea, de hecho, hacerlo? Y así.

Hay diferentes razones, creo. Alguien puede desear presentarse al mundo como si fuera el tipo de persona que lee Guerra y paz , pero no desea hacer el esfuerzo para hacerlo. A otras personas les gustaría entretener fantasías románticas sobre cosas maravillosas que lograrán algún día; pero tienen miedo de arriesgarse al fracaso, por lo que nunca intentan alcanzarlos. Un ejemplo más familiar es la gran cantidad de hombres y mujeres que planean perder peso pero no lo hacen. Creemos que los entendemos Realmente quieren perder peso, pero no tanto como quieren comer. No están tratando de engañar a los demás (por lo general) tanto como se están engañando a sí mismos.

Existen diferentes razones por las cuales algunas de estas personas pueden acudir a la terapia. Por supuesto, pueden presentarse con un síntoma psicológico u otro, pero, en su mayor parte, si se encuentran en la consulta de un terapeuta, es simplemente porque son infelices. El terapeuta tiene la responsabilidad de tratar de ayudarlos a lograr sus propósitos para que ya no se sientan así. Pero supongamos que sus propósitos no son lo que dicen que son? ¿Debería el terapeuta proponer formas en que una persona gorda puede perder peso, por ejemplo, o debería intentar ayudar a esas personas con sobrepeso a aceptar el hecho de que son, y serán, obesas? No es saludable tener sobrepeso, pero no tanto, ni siquiera fumar, por ejemplo. Y, para el caso, ¿no tiene derecho a fumar alguien si lo desea, aunque ella dice que desea detenerse?

No siempre tengo claro, como terapeuta, si debería tratar de influir en un paciente de una forma u otra. Tomemos, por ejemplo, tricotilomanía. Esta es una condición en la que una persona, a menudo una mujer, saca sus pestañas o su cabello. Estas mujeres vienen a decirme que quieren parar, pero después de un tiempo creo que no. Les digo, si quieren detenerse, usar guantes cada vez que estén en casa y sentirse inclinados a sacarse el pelo; y ellos no toman ese consejo. La verdad es que la sensación que tienen cuando se sacan el pelo es satisfactoria de una manera indescriptible y supera cualquier problema cosmético que hayan desarrollado. Y a veces el tirón de pelo no es tan grande que haya un problema cosmético. Les digo que podían elegir razonablemente no abandonar este síntoma; pero ni dejan de hacerlo ni dejan de decirme que quieren dejar de hacerlo. Es como si quisieran mantener la ficción de que se detendrán. La verdad es que creen que deberían querer parar, pero no lo hacen.

De manera similar, hay muchos hombres y mujeres que me dicen que quieren tener más amigos o encontrar un amante, pero claramente indican por su comportamiento que no. No hacen las cosas obvias que deben hacer para que esas cosas sucedan. Por supuesto, tienen derecho a vivir como lo deseen. No tienen que fingir que quieren tener una vida social activa o casarse. Sin embargo, lo hacen. Y, aún así, se esconden. Y algunos de ellos han desarrollado formas elaboradas de ocultarse.

En caso, usted es una de esas personas que prefiere estar solo, sugiero estos dispositivos que han sido desarrollados por los hombres y mujeres que describo a continuación:

Una mujer que pensé que era muy atractiva llevaba el pelo delante de la cara. Cuando caminaba junto a los hombres en el trabajo, ella apartó la vista y miró hacia un lado. Nunca dijo hola a nadie ni hizo una pequeña charla frente al ascensor. Aunque era muy atractiva, fue capaz de evitar que cualquier hombre se acercara a ella. Ella aspiraba a ser invisible.

Otra mujer solo usaba colores pastel. Intentó no moverse ni hablar en las reuniones de negocios, como si quisiera mezclarse con el fondo de pantalla.

Veo a un hombre (en realidad muchos hombres) que habla de conocer a alguien y establecerse, pero se las arregla para preservar su independencia al nunca ir a ningún lado donde pueda encontrar mujeres solteras.

Conozco a una mujer de mediana edad que reduce el número de sus amigos a unos pocos manejables al posponer la respuesta a sus mensajes o al ofenderse por un ligero desaire y negarse a que lo traten de esa manera.

Una joven que piensa que ha tenido una serie de malas experiencias con hombres arrogantes mantiene al próximo hombre a distancia, gruñendo cuando lo encuentra.

Otro joven encuentra todo tipo de razones para no llamar a una mujer después de una primera cita que amenazaba con convertirse en algo más serio. Por el contrario, elige salir a beber con sus amigos o mirar un partido de béisbol o incluso hacer los deberes, lo cual le parece desagradable.

Conocí a una mujer musulmana que se negó a salir con alguien que no pertenecía a la particular secta escindida a la que pertenecía. De hecho, cuando redujo los requisitos religiosos de una pareja potencial, los únicos hombres adecuados eran de su propia congregación. De manera similar, hay una cantidad de hombres y mujeres judíos que no saldrán con nadie de otras religiones; y algunos hombres y mujeres judíos ortodoxos no saldrán con judíos seculares o reformistas. Algunas de estas restricciones reducen el número posible de fechas adecuadas a un puñado. Conozco a un caballero católico de ascendencia irlandesa que elige no salir con alguien que sea más o menos apto excepto por ser italiano.

Algunos hombres y mujeres tienen estándares altos que, señalan, no han sido alcanzados por nadie que hayan conocido.

Entonces, por supuesto, algunos hombres y mujeres se niegan a ir a fiestas en las que no conocen a nadie y no saldrán con nadie que no hayan conocido anteriormente. No irán a discusiones públicas sobre ningún tema con el que no estén familiarizados. No irán a bailes si no bailan bien. No irán a ningún lado a menos que se vean lo mejor posible.

La mayoría de estos hombres y mujeres pretenden tener una vida social más activa, pero se sienten más cómodos en sus apartamentos viendo televisión por sí mismos.

Sin embargo, se me ocurre que a algunas de estas personas realmente les gustaría conocer a alguien con quien casarse o ser amigos, pero se sienten intimidados por algún temor. Tal vez solo tienen miedo de hacer las cosas que deben hacer para alcanzar esos objetivos. Si eres uno de ellos, probablemente harías bien en mantenerte alejado de las estrategias que describo arriba.

(c) Fredric Neuman. Siga el blog del Dr. Neuman en fredricneumanmd.com/blog o pida consejo en fredricneumanmd.com/blog/ask-dr.-neuman-advice-column/

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