Cómo las amistades mejoran las asociaciones

Dos más dos: parejas y sus amistades de pareja

En el blog anterior, compartí algunas palabras de Two Plus Two: Couples y sus amistades de pareja que co-escribí con Kathleen Holtz Deal y que se publicaron esta semana. El libro es el primer estudio sobre cómo las parejas establecen y mantienen amistades con otras parejas. Kathy ha estado casada durante 43 años (con David) y he estado casada durante 36 años (con Maureen). Descubrimos que la investigación que hemos recopilado de otras parejas nos ha ayudado a comprender mejor nuestros propios matrimonios y a apreciar más a nuestras parejas.

Parte de esa comprensión surgió de nuestro pensamiento sobre cómo interactuamos con otras parejas y proviene directamente de entrevistas de investigación con 123 parejas y 122 individuos. Analizamos qué hacen las parejas cuando se juntan, cómo interactúan. Creemos que las parejas tienden a estar en un continuo de "intercambio de emociones" en un extremo a "intercambio de diversión" en el otro extremo. Muchas parejas que entrevistamos, cuando se les preguntó cómo definían las amistades de pareja, dijeron que eran amistades con otra pareja con la que podían pasar el tiempo y con quienes podían divertirse. El énfasis estaba en "hacer algo" con la otra pareja. Un número menor de parejas entrevistadas definió las amistades en pareja como relaciones en las que tenían una relación cercana y en la que existía una amistad mutua entre los cuatro socios. Consideramos que el primer grupo está más cerca del final del continuum que comparte la diversión y el segundo grupo está más cerca del extremo del continuo que comparte la emoción.

Reconocemos aquí, como los psicólogos Jean-Philippe Laurenceau. Lisa Barrett y Paula Pietromonaco señalan que existe una considerable variación en la forma en que las personas desarrollan y mantienen la intimidad e incluso en la necesidad de calidez y validación de los demás. En estudios realizados por estos investigadores, la autorrevelación y la autorrevelación de la pareja se relacionaron con mayores sentimientos de intimidad entre los socios. Algunas parejas eran mejores y más interesadas en la auto-divulgación que otras. Las parejas que comparten emociones también pueden ser divertidas para compartir. Lo que queremos ilustrar aquí es qué hacen las parejas cuando están juntas con sus parejas. Esto se persigue con mayor profundidad con ilustraciones de casos en el libro.

Entonces, para recapitular: ¿Por qué son importantes las amistades de las parejas? Las amistades son importantes para el bienestar del individuo y las amistades de las parejas, por extensión, son importantes para el bienestar del individuo, la pareja y la familia. El matrimonio / asociación puede ser el mayor beneficiario de la amistad de una pareja. Según un grupo de terapeutas familiares, "los amigos pueden ser un gran obstáculo o ayudar al ajuste conyugal de una pareja … los amigos pueden prevenir la escalada de conflictos, pueden ayudar a reducir el enredo y pueden usarse como recurso terapéutico". Sistemas de apoyo para parejas les ayudará a capear las crisis. Socializar con otras parejas es una parte clave del desarrollo de la pareja como una unidad que es diferente de socializar con las personas. Así como un amigo puede proporcionar un espejo en sí mismo, otra pareja puede proporcionar un equipo reflexivo que apoye o impida el crecimiento de la pareja.

A medida que cada pareja interactúa con otra pareja, se reconsidera su propia relación. Este tema llega a un componente central del matrimonio. Las parejas se involucran en la "relación-presentación" consciente o inconscientemente. Según Agnew y sus colegas, las parejas se muestran públicamente "para mantener un sentido de intimidad y exclusividad con respecto a su relación u ocultar aspectos de su relación …" Las parejas infelices tienden a estar más aisladas de sus amigos y compañeros de trabajo. Por otro lado, gracias a un estudio de 49 parejas realizado por Stein y sus colegas, sabemos que las parejas en las que cada una tiene una red de amigos experimentan un alto grado de contenido marital. Las parejas no operan en vacíos sociales: son subunidades de familias y, a menudo, tienen hijos, parientes y sus propias amistades. Las parejas felices mantendrán más familias funcionales y, por extensión, niños más sanos.

Las amistades de las parejas permiten a la pareja ir a cenar, ver una película, jugar al boliche, jugar golf y viajar mientras disfrutan de la compañía de otras dos personas que, cuando todo sale bien, mejoran la experiencia. ¿Es divertido disparar un hoyo en uno cuando el cónyuge es el único testigo? Ciertamente, pero es aún mejor cuando se trata de una experiencia compartida. Es lo mismo que ver una gran película y tener una animada discusión después, compartir impresiones del nuevo maestro de primer grado, compadecerse del ministro que está a punto de retirarse, reírse de la soprano que se perdió la nota alta y lamentarse del bateador que se ponchó.

Pasar tiempo con otra pareja proporciona beneficios más allá del mayor disfrute de eventos y actividades compartidos. Proporciona una verificación cruzada del propio matrimonio al ofrecer una lente sobre el funcionamiento interno de otra relación íntima. ¿Se tratan bien el uno al otro? ¿Son cariñosos el uno con el otro? ¿Compiten entre ellos, interrumpen y se desprecian entre sí? ¿O animan, se enorgullecen y se complementan entre sí? ¿Vale la pena emular alguno de los patrones de relación de esta pareja? O evitando? Las amistades de las parejas, al darnos una perspectiva única de las definiciones operacionales de cercanía de otras parejas, nos permiten comprender mejor nuestra propia relación y ofrecer un modelo diferente de cómo las parejas pueden relacionarse.

En el libro mostramos cómo Seekers, Keepers y Nesters (descritos en el blog del martes) viven sus amistades y cómo el estilo de interacción de una pareja afecta lo que las parejas hacen cuando se juntan. Tal comprensión ayudará a conectar a las parejas de manera más significativa con los amigos, a cortocircuitar los posibles problemas dentro de la pareja sobre cómo incorporar amistades en pareja en la vida de la pareja, y ayudará a las parejas a forjar nuevas amistades si así lo desean. Si bien creemos que un mayor número de amigos puede enriquecer nuestra vida, también entendemos que algunas personas y parejas se sienten cómodas con un círculo pequeño de amigos o simplemente entre sí. Desde la realización de las entrevistas, sabemos que muchas parejas nunca han considerado cómo equilibran a menudo los tirones conflictivos de su tiempo en relación con la familia, los amigos y entre ellos. Esperamos que la lectura sobre otras parejas ayude a todas las parejas a entender cuál es su estilo y cómo trabajar en equipo para maximizar su propio potencial como amigos y como pareja. Sé que nos ha ayudado a ser mejores amigos de pareja para aquellos que nos importan (cita disponible a pedido).

En cuanto a cómo las parejas lidian con las amistades entre personas del sexo, lo describiré en el próximo blog.

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