Cómo lastimarme – Cómo amarme

Al trabajar con parejas durante más de cuatro décadas, rara vez escuché a compañeros íntimos preguntar entre ellos qué podrían hacer o decir para hacer que el otro se sintiera más amado. Es mucho más probable que oiga declaraciones enérgicas como: "¿Por qué no recuerdas lo que me hace feliz?" "No importa lo que haga por ti, nunca basta". "Nunca me atrapas, ¿tú? "" ¿Por qué siempre se trata de ti? ¿Nunca quieres saber lo que quiero? "" ¿Por qué me sigues haciendo daño de esta manera? ¿Ni siquiera te importa?

¿Por qué las personas, que alguna vez se preocuparon profundamente entre sí, parecen tan decididas a satisfacer sus propias necesidades y ya no están interesadas en cómo pueden amar a sus parejas con más éxito? ¿Por qué las parejas comprometidas a largo plazo, que una vez parecían preocuparse por los sentimientos y pensamientos más profundos del otro, se convierten en socios que se contentan con conocerse entre sí por medio de suposiciones y observaciones?

Si usted es una pareja íntima que no se ha mantenido al día con los sentimientos y pensamientos internos de su pareja, no está solo. Muchas personas se vuelven perezosas en las relaciones a largo plazo y simplemente se ajustan y se adaptan a las cosas tal como son, olvidando que las relaciones exitosas dependen y prosperan en la regeneración continua. Las personas se ven demasiado atrapadas en otras prioridades de la vida, asumiendo que si algo es importante, de alguna manera encontrará su camino a la superficie.

Si han hecho una práctica de evitar la búsqueda de los mundos internos más vulnerables de los demás, muchos socios íntimos, en cambio, se involucran en interacciones repetitivas y negativas que parecen incapaces de resolver adecuadamente. Al trabajar con ellos, rápidamente se vuelve evidente que no pueden hacerlo porque nunca compartieron algunos de sus pensamientos y sentimientos más profundos con sus parejas, o los enterraron porque crearon una amenaza para la relación.

Cuando observo ese tipo de interacciones limitadas o superficiales en sus sesiones de terapia, estoy razonablemente seguro de que han hecho exactamente eso. Sin que ninguno de los dos haya conocido los miedos, traumas y vulnerabilidades más profundos, nunca los haya conocido ni los haya olvidado, no podrán ir más allá de lo que han practicado.

Si están dispuestos a reabrir una exploración genuina de lo que pudieron haberse perdido en el pasado, suprimieron o ignoran actualmente, puedo llevarlos a un lugar de una conexión más genuina y reabrir sus corazones a un nivel más profundo. y una conexión más viva.

Diseñé un ejercicio que los llevará hasta allí. Se llama "¿Cómo puedo hacer que te sientas mejor amado por mí?" Se divide en dos partes. El primero es que cada socio haga una serie de dos series de preguntas únicas diseñadas para identificar sus falibilidades, deseos, vulnerabilidades y deseos genuinos ocultos o pasados. Brinda al compañero que escucha la información que necesita para reiniciar, rehabilitar y regenerar su amor por el otro.

La segunda parte es cuando el compañero que ha escrito las respuestas a esas preguntas, las comparte con su compañero. El compañero que escucha no hace ningún comentario, sino que simplemente escucha con compasión e interés, incluso si está sorprendido, a la defensiva o emocionado.

Si estás listo y dispuesto a desafiar tus propias limitaciones de relación, te invito a que intentes este ejercicio juntos.

¿Cómo puedo hacerte sentir mejor amado por mí?

Un compañero hará las dos preguntas en orden. La primera serie de preguntas descubre palabras y acciones que pueden ayudar a que la pareja se sienta más profundamente conocida, segura y querida. El segundo conjunto de preguntas genera palabras o acciones que pueden dañar, ofender o distanciar a ese compañero. El compañero al que se le pregunta silenciosamente escribe las respuestas a ambos conjuntos de preguntas, una a la vez, pero no las comparte durante esta parte del ejercicio.

El compañero que escucha no hace comentarios ni interrumpe. Él o ella está allí solo para tomar la información, escuchar con compasión y comprender más profundamente lo que la otra persona siente y piensa.

Al final de la primera serie de preguntas, el compañero que las contesta lee las respuestas en voz alta y el investigador escucha pero no hace ningún comentario.

Luego, la pareja se sienta en silencio por un momento para dejar que la nueva información se hunda mientras mantienen sus corazones abiertos el uno al otro. Sin más intercambio, se hace la segunda serie de preguntas y sigue el mismo procedimiento.

La pareja decide quién debe ir primero y luego alternan el ejercicio.

Preguntas de la sección uno: palabras y frases que suavizan y sanan

Ya sea desde la niñez, las experiencias con los medios, las fantasías o las relaciones pasadas, cada hombre y mujer conoce algunas de las palabras, frases o comportamientos que derretirían sus corazones. Aunque muchos de ellos pueden ser fáciles de conocer y compartir, otros pueden ser más difíciles de acceder, especialmente si han estado ocultos por traumas del pasado. Algunos incluso pueden ser vergonzosos para compartir, especialmente en voz alta o expresarse por primera vez. Las respuestas también estarán fuertemente influenciadas por la entonación de la voz, el lenguaje corporal, las expresiones faciales, el ritmo, el tiempo y el tacto.

Si usted es la primera persona que comienza a responder las preguntas, responderá escribiendo las respuestas en un papel después de que su compañero le pregunte a cada una de ellas. Si hay experiencias pasadas específicas que surgen cuando las piensas, apúntalas también. Cuando los compartas con tu pareja más tarde, lo ayudarán a que él o ella te entiendan mejor.

Si usted es el oyente, estará escuchando al mismo tiempo lo que su compañero le está diciendo del pasado, mientras imagina si lo que él o ella está compartiendo también está teniendo lugar en su relación actual.

1. Piensa en alguien de tu infancia con quien te sientes seguro y querido. ¿Puedes recordar el sonido de la voz de esa persona y las palabras que usó para darte esos maravillosos sentimientos?

2. ¿Qué tipo de palabras o de ayuda te ayudan más cuando ya te sientes mal por algo que has hecho?

3. Cuando se siente inseguro o débil acerca de su propio valor, ¿qué frases podría pronunciar que lo ayuden a sentirse mejor consigo mismo?

4. ¿Cuál es la mejor manera en que puedo responder cuando estás irritado o molesto que podría calmar tu angustia?

5. Cuando te sientes deprimido o tirado, ¿cuál es la mejor forma en que podría responder que te ayudaría a sentirte mejor?

6. Cuando está angustiado pero no puede entender por qué, ¿cuál sería la mejor manera de responder?

7. Cuando necesitas algo pero tienes miedo de preguntar, ¿cómo puedo hacerte eso más fácil?

8. ¿Cuáles son las palabras, frases o comportamientos que ves en otros que derretirían tu corazón si vinieran de mí en su lugar? ¿En qué tipo de circunstancias ocurren?

9. Si estás enojado o herido conmigo, ¿cuál es la mejor manera para ayudarte a ordenar tus sentimientos y pensamientos?

Sección dos preguntas: Palabras, frases o comportamientos que lastiman o distancian

Todos nosotros hemos sido lastimados o traicionados de alguna manera en nuestras vidas. A veces, esas experiencias dejan cicatrices traumáticas o desencadenan respuestas negativas rápidas que ni siquiera podemos ver venir. Si no lo hemos compartido con nuestro compañero, él o ella puede malinterpretar la gravedad de una experiencia pasada y puede responder inadvertidamente de manera incorrecta. Aunque, de alguna manera, no sea apropiado para su relación actual, la persona que vuelve a experimentar el trauma puede sentir que está sucediendo nuevamente en el presente.

Los traumas del pasado no siempre son fáciles de compartir, pero si son raíces que podrían dañar o destruir su relación actual, su pareja solo puede ayudarlo si él o ella saben lo que son. Además, ciertas palabras, frases o acciones son fáciles de malinterpretar si los socios provienen de diferentes orígenes. Cuando una pareja comparte un pensamiento o sentimiento doloroso o embarazoso, a menudo es demasiado sensible o vulnerable. Si no se interpretan correctamente, pueden ser perjudiciales cuando no están destinados a serlo. Es por eso que las respuestas silenciosas y compasivas son importantes.

Las siguientes son las preguntas que aprovechan esos lugares potencialmente dolorosos. Nuevamente, si usted es el orador, escriba las respuestas. Intenta incluir cualquier recuerdo que tengas de cuándo ocurrieron esas experiencias y cómo te causaron angustia.

Una vez más, como oyente, puede darse cuenta de que ha dicho o hecho algunas de las cosas que su pareja compartirá con usted, inadvertida o sin saberlo. Aunque puede ser doloroso de escuchar y darse cuenta, no se lo digas a tu pareja en este momento.

1. ¿Cuáles son las experiencias traumáticas que han sucedido en su vida que han dejado cicatrices de angustia, y las palabras y acciones que las acompañaron?

2. ¿Cuáles son algunas de las palabras o acciones que puedo decir que pueden hacerte sentir a la defensiva o mal contigo mismo?

3. ¿Hubo alguna palabra o frase que las personas le llamaron en su niñez que lo etiquetó de maneras en que se sintió malentendido, burlado o invalidado?

4. ¿Qué palabras o acciones han socavado tu amor propio y tu confianza en ti mismo?

5. ¿Hay alguna palabra o acción que le haya resultado especialmente ofensiva o dolorosa?

6. ¿Dónde te has sentido más incomprendido e injustamente definido en nuestra relación y qué hubieras preferido?

7. Si hubiera algo que pudiera cambiar para hacerte sentir más cómoda y más querida en nuestra relación, ¿qué sería?

8. Cuando estoy enfadado, molesto o no me gusta lo que estás haciendo, ¿cuál es la mejor manera en que puedo expresarte mis sentimientos sin necesidad de defenderte o contraatacar?

9. ¿Cuáles son las palabras y acciones mías que son las más consistentemente hirientes o desdeñosas de usted?

Este ejercicio no es fácil, pero es muy conmovedor para la mayoría de las personas. En el proceso de compartir estas experiencias, vulnerabilidades y deseos abiertos, los compañeros íntimos se hacen responsables mutuamente de una manera completamente nueva. Ahora tienen información que honestamente les dice cuándo sus parejas se sienten amadas y cuándo se sienten dañadas. Cualquier palabra o acción futura debe tener en cuenta esos nuevos aprendizajes. En otras palabras, ninguno de los dos puede fingir ignorancia una vez que saben lo que es verdad.

Ese nuevo conocimiento, por supuesto, no puede garantizar que ambos socios siempre puedan recordarlo o actuar en consecuencia. Pero les ayuda a asumir la responsabilidad cuando no pueden, y evitar culpar a los demás cuando se les escapa. "No quise hacerte daño", se convierte en "Sabía que eso podría doler, pero aún no podía evitar decirlo o hacerlo, y lo siento mucho". O bien, "Sabía que decir algo diferente sería realmente útil, pero estaba demasiado molesto como para decírtelo en ese momento. "Las respuestas pueden no sentirse bien, pero la interacción no culpa a ninguno de los dos.

Es mucho más fácil para una pareja estar en el mismo equipo cuando ambos están dispuestos a trabajar juntos en estos cambios. Cuando tienen éxito en unirse, adquieren más confianza en saber cómo amarse entre sí de una manera completamente nueva.

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