Cómo manejar su ira contra su hijo

Todos los padres se enojan con sus hijos a veces.

No ayuda que siempre haya presiones interminables de la vida: citas a las que llegamos tarde, cosas que hemos olvidado hasta el último momento, preocupaciones financieras y de salud: la lista es interminable. En medio de ese estrés, ingrese a nuestro hijo, que ha perdido su zapatilla deportiva, de repente recordó que necesita un nuevo cuaderno para la escuela hoy, está molestando a su hermano menor, o es francamente beligerante. Y chasqueamos.

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En nuestros momentos más pacíficos, si somos honestos, sabemos que podemos manejar cualquier desafío de crianza mucho mejor desde un estado de calma. Pero en la tormenta de nuestra ira, nos sentimos con derecho derecho a nuestra furia. ¿Cómo puede este niño ser tan irresponsable, desconsiderado, ingrato o incluso mezquino?

Pero no importa qué tan agravantes encontremos el comportamiento de nuestro hijo, ese comportamiento no causa nuestra respuesta enojada. Vemos el comportamiento de nuestro hijo ( "¡Él la golpeó de nuevo!" ), Y sacamos una conclusión ( "¡Va a ser un psicópata!" ) Lo cual desencadena otras conclusiones ( "¡He fallado como madre!" ). Esta cascada de pensamientos crea un tren de emociones de escape, en este caso miedo, consternación, culpa. No podemos soportar esos sentimientos. La mejor defensa es una buena ofensa, así que atacamos a nuestro hijo con ira. Todo el proceso toma dos segundos.

Su hijo puede presionar sus botones, pero no está causando su respuesta. Cualquier tema que te haga sentir como si fuera una arremetida tiene sus raíces en tus primeros años. Sabemos esto porque perdemos nuestra capacidad de pensar claramente en esos momentos, y comenzamos a actuar como niños, lanzando nuestros propios berrinches.

No te preocupes Eso es normal. Todos entramos en la relación de padres heridos de alguna manera desde nuestra infancia, y nuestros hijos salen a la superficie todas esas heridas. Podemos esperar que nuestros hijos actúen de maneras que nos envían por el precipicio a veces. Es por eso que es nuestra responsabilidad, como adultos, alejarnos del acantilado.

POR QUÉ nos enojamos tanto con nuestros niños

Los padres y los niños tienen la capacidad de activarse mutuamente como nadie más puede hacerlo. Incluso como adultos, a menudo somos irracionales en relación con nuestros propios padres. (¿Quién tiene mayor poder para molestarte y hacerte actuar infantil que tu propia madre o padre?)

Del mismo modo, nuestros hijos presionan nuestros botones precisamente porque son nuestros hijos. Los psicólogos llaman a este fenómeno "fantasmas en la guardería", lo que significa que nuestros hijos estimulan los sentimientos intensos de nuestra propia infancia, y a menudo respondemos al recrear inconscientemente el pasado que está grabado como jeroglíficos olvidados en lo profundo de nuestra psique. Los temores y la furia de la infancia son poderosos y pueden abrumarnos incluso como adultos. Puede ser un gran desafío dejar descansar a estos fantasmas.

Ayuda saber todo esto, si estamos luchando para hacer frente a la ira. Igualmente importante, porque nos da incentivos para controlarnos a nosotros mismos, necesitamos saber que la ira de los padres puede ser perjudicial para los niños pequeños.

Qué le sucede a su hijo cuando grita o golpea

Imagina a tu esposo o esposa perdiendo los estribos y gritándote. Ahora imagínelos tres veces más grandes que usted, que se elevan sobre usted. Imagine que depende de esa persona por completo para su comida, refugio, seguridad y protección. Imagine que son su principal fuente de amor, confianza en sí mismo e información sobre el mundo, que no tiene a dónde ir. Ahora tome los sentimientos que ha convocado y magnifíquelos por un factor de 1000. Eso es algo así como lo que sucede dentro de su hijo cuando se enoja con él.

Por supuesto, todos nos enojamos con nuestros hijos, incluso, algunas veces, enfurecidos. El desafío es invocar nuestra madurez para que controlemos la expresión de esa ira y, por lo tanto, minimicemos su impacto negativo.

La ira es lo suficientemente aterradora. Los insultos u otros abusos verbales, en los cuales el padre habla irrespetuosamente al niño, tienen un costo personal más alto, ya que el niño depende del padre para su propio sentido del yo. Y se ha demostrado que los niños que sufren violencia física, incluidas las nalgadas, exhiben efectos negativos duraderos que llegan a todos los rincones de su vida adulta, desde un cociente intelectual reducido hasta relaciones más tormentosas y una mayor probabilidad de abuso de sustancias.

Si su hijo pequeño no parece temer a su enojo, es una indicación de que ha visto demasiado y ha desarrollado defensas contra él y contra usted. El desafortunado resultado es que un niño es menos propenso a querer comportarse para complacerte y está más abierto a las influencias del grupo de iguales. Eso significa que tienes que hacer algún trabajo de reparación. Lo muestren o no, y cuanto más a menudo nos enojemos, cuanto más defendidos estén, y por lo tanto menos propensos a mostrarlo, nuestra ira no es menos que aterradora para nuestros hijos.

¿Cómo puedes manejar tu propia ira?

Como eres humano, a veces te encontrarás en el modo "luchar o huir", y tu hijo comenzará a parecerse al enemigo. Cuando estamos llenos de ira, estamos listos físicamente para luchar. Las hormonas y los neurotransmisores están inundando nuestros cuerpos. Causan tensar los músculos, acelerar el pulso y acelerar la respiración. Es imposible mantener la calma en esos puntos, pero todos sabemos que pegarle a nuestros hijos, aunque podría brindar un alivio instantáneo, no es realmente lo que queremos hacer.

Lo más importante que debe recordar sobre la ira NO es actuar mientras está enojado. Sentirá una necesidad urgente de actuar, de darle una lección a su hijo. Pero esa es tu ira hablando. Piensa que esto es una emergencia. Sin embargo, casi nunca lo es. Puede enseñarle a su hijo más tarde, y será la lección que realmente quiere enseñar. Tu hijo no irá a ninguna parte. Ya sabes dónde vive ella.

Así que comprométete ahora a No pegar, No insultar, No llamar a los nombres de tus hijos, No cumplir ningún castigo mientras estés enojado. ¿Qué hay de gritar? Nunca a tus hijos, eso es una rabieta. Si realmente necesitas gritar, ve a tu auto con las ventanas cerradas y grita donde nadie puede oír, y no uses palabras, porque eso te enoja más. Solo grita.

Sus hijos también se enojan, por lo que es un doble regalo para ellos encontrar formas constructivas de lidiar con su enojo: no solo no los lastima, sino que les ofrece un modelo a seguir. Seguramente, su hijo lo verá enojado de vez en cuando, y cómo maneja esas situaciones les enseña mucho a los niños.

¿Le enseñarás a tu hijo que el poder hace las cosas bien? Que los padres también tienen rabietas? ¿Ese griterío es como los adultos manejan el conflicto? Si es así, adoptarán estos comportamientos como una insignia de lo maduros que son.

¿O modelarás para tu hijo que la ira es parte del ser humano, y que aprender a manejar la ira responsablemente es parte de madurar? Así es cómo.

1. Establezca límites ANTES de enojarse.

A menudo, cuando nos enojamos con nuestros hijos, es porque no hemos establecido un límite y algo nos irrita. En el momento en que empiezas a enojarte, es una señal para hacer algo. No, no grites Intervenga de manera positiva para prevenir más de cualquier comportamiento que le irrite.

Si su irritación viene de usted, digamos que acaba de pasar un día difícil y que su exuberancia natural lo está afectando, puede ayudar a explicar esto a sus hijos y pedirles que sean considerados y guarden el comportamiento que lo irrita. en jaque, al menos por ahora.

Si los niños están haciendo algo que es cada vez más molesto: jugar un juego en el que alguien puede lastimarse, estancarse cuando les pides que hagan algo, pelear mientras estás en el teléfono, es posible que tengas que interrumpir lo que está haciendo, reafirmando sus expectativas y redirigiéndolas, para evitar que la situación y su enojo se intensifiquen.

2. Tranquilícese ANTES de tomar medidas.

Cuando te sientes enojado, necesitas una forma de calmarte. La conciencia siempre le ayudará a aprovechar su autocontrol y cambiar su fisiología: detener, dejar (su agenda, solo por un minuto) y respirar. Esa respiración profunda es tu botón de pausa. Te da una elección. ¿De verdad quieres ser secuestrado por esas emociones?

Ahora, recuérdate a ti mismo que no es una emergencia. Sacude la tensión de tus manos. Toma diez respiraciones más profundas.

Puede tratar de encontrar una manera de reír, que descarga la tensión y cambia el estado de ánimo. Incluso obligarse a sonreír envía un mensaje a su sistema nervioso de que no hay emergencia y comienza a calmarlo. Si necesita hacer un ruido, hum. Puede ayudar a descargar físicamente tu ira, por lo que puedes intentar poner música y bailar.

Si puede encontrar 20 minutos al día para una práctica de mindfulness, en realidad puede desarrollar la capacidad neuronal para que sea más fácil calmarse en estos momentos de malestar. Pero incluso la vida cotidiana con niños debería darte muchas oportunidades para practicar, y cada vez que te resistes a actuar mientras estás enojado, vuelves a cablear tu cerebro para que tengas más autocontrol.

Algunas personas todavía siguen el consejo gastado para golpear una almohada, pero es mejor si puedes hacer ese tipo de descarga en privado, porque verte mordiendo esa almohada puede ser bastante aterrador para tu hijo. Él sabe perfectamente que la almohada es un sustituto de su cabeza y que la imagen de una mamá loca golpeándose quedará grabada en su memoria. Personalmente creo que esta es una estrategia cuestionable, porque la investigación muestra que golpear algo -cualquier cosa- le confirma a su cuerpo que de hecho se trata de una emergencia y debe permanecer en "luchar o huir". Por lo tanto, puede desgastarlo, pero no es así. Llegue a los sentimientos que provocan la ira y, de hecho, puede hacer que se enoje más.

Si en cambio puedes respirar profundamente y tolerar los sentimientos de enojo, probablemente notarás que justo bajo la ira está el miedo, la tristeza, la desilusión. Déjate sentir esos sentimientos y la ira se desvanecerá.

3. Toma cinco.

Reconozca que un estado de enojo es un terrible punto de partida para intervenir en cualquier situación. En cambio, date un tiempo de espera y regresa cuando puedas estar tranquilo. Aléjese de su hijo físicamente para no tener la tentación de extender la mano y tocarlo violentamente. Solo di, tan tranquilamente como puedas,

"Estoy muy enojado ahora mismo para hablar de esto. Voy a tomar un tiempo de espera y calmarme ".

Salir no le permite a su hijo ganar. Les impresiona lo grave que es la infracción y modela el autocontrol. Use este tiempo para calmarse, no para trabajar en un frenesí adicional sobre lo correcto que es.

Si su hijo tiene la edad suficiente para dejarlo por un momento, puede ir al baño, salpicar agua en su rostro y respirar un poco. Pero si su hijo es lo suficientemente joven como para sentirse abandonado cuando se vaya, lo seguirán gritando. (Incluso muchos socios adultos harán esto. Solo digo).

Si no puede dejar a su hijo sin aumentar su malestar, camine hacia el fregadero de la cocina y pase las manos por debajo del agua. Luego, siéntese en el sofá cerca de su hijo por unos minutos, respire profundamente y diga un pequeño mantra que le restaure la calma, como uno de estos:

  • "Esto no es una emergencia."
  • "Los niños necesitan más amor cuando menos lo merecen".
  • "Está actuando porque necesita mi ayuda con sus grandes sentimientos".
  • "Solo amor hoy".

Está bien decir tu mantra en voz alta. Es un buen modelo para sus hijos ver que manejen sus grandes emociones de manera responsable. No se sorprenda si su hijo toma su mantra y comienza a usarlo cuando está enojado.

4. Escuche su enojo, en lugar de actuar en consecuencia.

La ira, al igual que otros sentimientos, es tan común como nuestros brazos y piernas. De lo que somos responsables es de lo que elegimos hacer con él. La ira a menudo tiene una lección valiosa para nosotros, pero actuar mientras estamos enojados, excepto en situaciones raras que requieren autodefensa, rara vez es constructivo, porque tomamos decisiones que nunca haríamos desde un estado racional. La manera constructiva de manejar el enojo es limitar nuestra expresión y cuando nos calmamos, usarlo de forma diagnóstica: ¿qué hay de malo en nuestra vida que nos pone furiosos y qué debemos hacer para cambiar la situación?

A veces, la respuesta está claramente relacionada con nuestra crianza: necesitamos hacer cumplir las reglas antes de que las cosas se salgan de control, o empezar a acostar a los niños media hora antes, o reparar la relación con nuestro hijo para que deje de tratarla. nosotros groseramente. A veces nos sorprende descubrir que nuestro enojo está en realidad en nuestro compañero que no está actuando como un socio completo en la crianza de los hijos, o incluso en nuestro jefe. Y a veces la respuesta es que estamos generando ira que no entendemos y que se extiende a nuestros hijos, y necesitamos buscar ayuda a través de asesoramiento o un grupo de apoyo para padres.

5. Recuerde que "expresar" su enojo a otra persona puede reforzarlo y escalarlo.

A pesar de la idea popular de que necesitamos "expresar" nuestra ira para que no nos desanime, no hay nada constructivo en expresar la ira "hacia" otra persona. La investigación muestra que expresar ira mientras estamos enojados en realidad nos enoja más. Esto a su vez hace que la otra persona duela y tenga miedo, por lo que se enojan más. No es sorprendente que, en lugar de resolver cualquier cosa, esto profundice la brecha en la relación.

Además, expresar enojo no es verdaderamente auténtico. La ira es un ataque a la otra persona, porque te sientes tan enojado por dentro. La verdadera autenticidad sería expresar el dolor o el miedo que está dando lugar a la ira, lo que podría hacer con una pareja. Pero con su hijo, su trabajo es administrar sus propias emociones, no ponerlas en su hijo, por lo que debe ser más medido.

La respuesta es siempre calmarse primero. Luego, considere cuál es el "mensaje" más profundo de la ira, antes de tomar decisiones sobre qué decir y qué hacer.

6. ESPERE antes de disciplinar.

Haga que NUNCA sea un punto para actuar enojado. Nada dice que tienes que emitir edictos sobre la marcha. Simplemente di algo como:

"No puedo creer que hayas golpeado a tu hermano después de que hayamos hablado de cómo golpear duele. Necesito pensar en esto, y hablaremos sobre ello esta tarde. Hasta entonces, espero que tengas tu mejor comportamiento ".

Tómese un tiempo de espera de diez minutos para calmarse. No vuelvas a plantear la situación en tu mente: ese tipo de guisado siempre te enojará más. En cambio, utiliza las técnicas anteriores para calmarse. Pero si ha tomado un tiempo de espera de diez minutos y todavía no se siente lo suficientemente tranquilo como para relacionarse de manera constructiva, no dude en dejar la discusión en blanco:

"Quiero pensar en lo que acaba de suceder, y hablaremos de ello más adelante. Mientras tanto, tengo que preparar la cena y debes terminar tu tarea, por favor ".

Después de la cena, siéntese con su hijo y, si es necesario, establezca límites firmes. Pero será más capaz de escuchar su versión y responder con límites razonables, exigibles y respetuosos de su comportamiento.

7. Evita la fuerza física, no importa qué.

El 85% de los adolescentes dicen que sus padres les han abofeteado o les han dado palmadas (Journal of Psychopathology, 2007). Y, sin embargo, un estudio tras otro ha demostrado que las nalgadas y todos los demás castigos físicos tienen un impacto negativo en el desarrollo de los niños que dura toda la vida. La Academia Estadounidense de Pediatría recomienda encarecidamente no hacerlo.

Personalmente, me pregunto si la epidemia de ansiedad y depresión entre los adultos en nuestra cultura es causada en parte por el hecho de que muchos de nosotros hemos crecido con adultos que nos lastiman. Muchos padres minimizan la violencia física que sufrieron, porque el dolor emocional es demasiado grande para reconocerlo. Pero reprimir el dolor sufrido en la infancia solo nos hace más propensos a golpear a nuestros propios hijos.

Las nalgadas pueden hacer que te sientas mejor temporalmente porque libera tu furia, pero es malo para tu hijo y, en última instancia, sabotea todo lo positivo que haces como padre. Las nalgadas, e incluso las bofetadas, tienen una forma de escalar. Incluso hay alguna evidencia de que las nalgadas son adictivas para el padre, porque le da una forma de descargar ese malestar y sentirse mejor. Pero hay mejores formas para que te sientas mejor, que no lastimes a tu hijo.

Haga lo que necesite para controlarse, incluso salir de la habitación. Si no puede controlarse a sí mismo y termina recurriendo a la fuerza física, discúlpese con su hijo, dígale que golpear nunca está bien y consiga ayuda.

8. Evita las amenazas.

Las amenazas hechas mientras estás enojado siempre serán irrazonables. Dado que las amenazas solo son efectivas si está dispuesto a cumplirlas, socavan su autoridad y hacen que sea menos probable que sus hijos sigan las reglas la próxima vez. En su lugar, dígale a su hijo que debe pensar en una respuesta adecuada a esta infracción de las reglas. El suspenso será peor que escuchar una serie de amenazas que saben que no harás cumplir.

9. Controla tu tono y elección de palabras.

La investigación muestra que mientras más calmos hablamos, más calmos sentimos, y más calmadamente otros nos responden. Del mismo modo, el uso de malas palabras u otras palabras muy cargadas nos molesta a nosotros y a nuestro oyente, y la situación se intensifica. Tenemos el poder de calmarnos o alterarnos a nosotros mismos y a la persona con la que estamos hablando por nuestro propio tono de voz y elección de palabras. (Recuerde, usted es el modelo).

10. Todavía enojado?

No te apegues a tu enojo. Una vez que lo hayas escuchado y hecho los cambios apropiados, déjalo. Si eso no funciona, recuerde que la ira siempre es una defensa. Nos protege de la sensación de vulnerabilidad.

Para deshacerse de la ira, mira el dolor o el miedo bajo la ira. Tal vez los berrinches de tu hijo te asustan, o tu hija está tan obsesionada con sus amigos que es despectiva con la familia, lo que te lastima. Una vez que aceptes esas emociones subyacentes y te permitas sentirlas, tu enojo se disipará. Y podrás intervenir más constructivamente con tu hijo para resolver lo que parecía ser un problema insalvable.

11. Haga y publique una lista de formas aceptables de manejar la ira.

En algún momento cuando las cosas en su casa estén tranquilas, hable con sus hijos sobre formas aceptables de manejar la ira. ¿Está bien golpear a alguien? ¿Está bien tirar cosas? ¿Está bien gritar? Recuerde que dado que usted es el modelo a imitar, las reglas que se aplican a su hijo también se aplican a usted.

Luego, haga una lista de formas aceptables de manejar el enojo y publíquelo en su refrigerador donde todos en la familia puedan leerlo con regularidad. Deje que sus hijos lo vean comprobarlo cuando comience a enojarse.

  • "Dile a la otra persona lo que quieres sin atacarlos".
  • "Ponga música y baile sus enojos.
  • "Cuando quieres golpear, da palmas alrededor de tu propio cuerpo y abrázate".

12. Elige tus batallas.

Toda interacción negativa con su hijo consume capital de relación valioso. Concéntrese en lo que importa, como la forma en que su hijo trata a otros humanos. En el esquema general de cosas, su chaqueta en el piso puede volverlo loco, pero no vale la pena poner su cuenta bancaria de relación en el rojo. Recuerde que cuanto más positiva y conectada sea su relación con su hijo, más probable es que siga su dirección.

13. Considera que eres parte del problema.

Si está abierto al crecimiento emocional, su hijo siempre le mostrará dónde necesita trabajar en sí mismo. Si no lo eres, es difícil ser un padre pacífico, porque todo lo gatillará a actuar peor. En cada interacción con nuestro hijo, tenemos el poder de calmar o escalar la situación. Su hijo puede estar actuando de maneras que lo agravan, pero usted no es una víctima indefensa.

Asuma la responsabilidad de administrar sus propias emociones primero. Es posible que su hijo no se convierta en un pequeño ángel de la noche a la mañana, pero se sorprenderá de ver cuánto menos enojado se siente su hijo una vez que aprende a mantener la calma frente a su enojo.

14. Seguir buscando formas efectivas de disciplina que fomenten un mejor comportamiento.

Hay formas mucho más eficaces de disciplinar que la ira, y, de hecho, la investigación muestra que disciplinar con ira establece un ciclo que fomenta la mala conducta.

Algunos padres se sorprenden al saber que hay familias donde los niños nunca son castigados, incluso con consecuencias o tiempos muertos, y los gritos de los padres son poco frecuentes. Los límites están establecidos, por supuesto, y existen expectativas de comportamiento, pero se aplican a través de la conexión padre-hijo y al ayudar a los niños con las necesidades y trastornos que conducen a su comportamiento "malo". La investigación es clara en cuanto a que estas familias producen niños que asumen más responsabilidad por su comportamiento a una edad más temprana y que son los mejor ajustados emocionalmente.

15. Si con frecuencia lucha con su ira, busque consejería.

No hay pena en pedir ayuda. La vergüenza es renegar de su responsabilidad como padre al dañar a su hijo física o psicológicamente.

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