Cómo mejorar la cercanía en su relación

Fuente: Bing

Nota del autor: Esta publicación es un extracto del libro (haga clic en el título): "Siete claves para el éxito de la relación a largo plazo".

¿Le gustaría aumentar la conectividad con su pareja? ¿De qué maneras se puede entender y mejorar la intimidad? Los autores Ronald Adler y Russell Proctor II identificaron cuatro formas con las que podemos sentirnos estrechamente conectados con alguien. Aunque estos elementos se aplican a muchos tipos de relaciones, en este artículo nos centraremos en la cercanía entre socios románticos. Las cuatro dimensiones de la intimidad son:

Física: abrazar, besar, acariciar, abrazar, sostener y otras formas de afecto físico. La intimidad física ciertamente incluye el sexo, pero no tiene por qué serlo. Mientras otros aspectos de la relación permanezcan sanos, la intimidad física entre parejas a menudo puede durar toda la vida, incluso si la potencia sexual disminuye factores debidos a la salud, la edad y el estrés.

"Millones y millones de años todavía no me daría la mitad del tiempo suficiente para describir ese pequeño instante de la eternidad en el que me abrazaste y te rodeé con los brazos".

– Jacques Prévert

Emocional: la capacidad de expresar y validar con eficacia las emociones tiernas y amorosas, de una manera que sea nutritiva y constructiva, y que sea capaz de responder afirmativamente cuando la otra persona hace lo mismo. Por ejemplo: "¿Cómo estás?" "¿Cómo te sientes?" "Te amo", "Te aprecio", "Me gusta cuando hablamos así", "Me alegro de que estamos pasando esto tiempo juntos "," eres muy importante en mi vida "," Lo siento ".

El "corazón de una persona se marchita si no responde a otro corazón".

– P. Buck

Para obtener información sobre la reducción o eliminación de más de quince tipos de actitudes y sentimientos negativos, consulte mi libro (haga clic en el título): "Cómo dejar atrás los pensamientos y las emociones negativas".

Intelectual: ¿Pueden los cerebros ser atractivos y sexys? ¡Absolutamente! Especialmente para aquellos que sienten un sentido de parentesco cuando entablan una discusión o se esfuerzan con un compañero que sienten que es un intelectual igual.

"El matrimonio fue una reunión de corazones y mentes. Madame Lavoisier tenía un intelecto incisivo y pronto estuvo trabajando productivamente junto a su marido (el químico Antoine Lavoisier) … lograron dedicar cinco horas de ciencia la mayoría de los días, dos a primera hora de la mañana y tres de la tarde, así como la totalidad de Domingo, que llaman su día de felicidad ".

– Bill Bryson

Activaciones compartidas: Interacciones que crean un banco de memoria positiva de experiencias compartidas. Los ejemplos incluyen jugar, cocinar, bailar, hacer ejercicio, hacer arte, viajar, adorar y resolver problemas juntos. En esta dimensión, no es solo la actividad lo que importa, sino si dos personas pueden vincularse mientras interactúan entre sí.

"Cuando los socios pasan tiempo juntos, pueden desarrollar formas únicas de relacionarse que transforman la relación de una relación impersonal a una interpersonal".

– Ronald Adler y Russell Proctor II

Aquí hay un ejercicio rápido para verificar la compatibilidad de usted y su pareja en la intimidad. Enumere las cuatro dimensiones de la siguiente manera:

_______________________________________________________

Socio A Socio B

Físico

Emocional

Intelectual

Actividades compartidas

_______________________________________________________

Al lado de cada dimensión, clasifique si esto es algo que "debe" tener, "debería" tener o "podría" tener para usted en su relación sentimental. "Debe" significa que esta dimensión es crucial para ti, sin la cual sentirías que la relación no está bien. "Debería" significa que esta dimensión es buena, pero no necesariamente tiene que experimentarla todos los días. "Podría" significa que esta dimensión es relativamente poco importante: puede tomarla o dejarla.

Después de responder por sí mismo, pídale a su compañero que clasifique o, por su propia cuenta, discuta cómo cree que su pareja priorizaría. A continuación se muestra un ejemplo de algunas combinaciones posibles:

______________________________________________________ _

Socio A Socio B

La intimidad física debe ser (excelentes comp.)

La intimidad emocional debe (buena compatibilidad)

La intimidad intelectual debería ser (buena compatibilidad)

Las actividades compartidas podrían ser deficientes (poca compatibilidad)

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Cuantas más combinaciones de "debo-debo" y "debo-debo" entre usted y su pareja, mayor es la posibilidad de una relación íntima.

Si hay una o más combinaciones "imprescindibles", dialoga con tu pareja para ver si el "podría" se puede pasar a un "debería". Por ejemplo, un compañero que no es muy afectuoso físicamente puede aprender a dar un abrazo por día, o un cónyuge que está emocionalmente reservado puede aprender a compartir sentimientos importantes cuando sea necesario. Si bien algunas expresiones de intimidad pueden llegar a nosotros de manera más natural que otras, todos somos capaces de aprender y crecer en nuevas direcciones.

Cuando se lo deja sin reconciliarse. La combinación "debe poder", incluso si es manejable a corto plazo (tal vez debido a la intensidad de la atracción sexual y / o la novedad relativa de la relación), a la larga puede volverse problemática. Pocas experiencias en una relación romántica se sienten más solitarias que una necesidad insatisfecha de intimidad.

Como las relaciones no son estáticas, una pareja puede evolucionar en las dimensiones de la intimidad. Incluso las preferencias de intimidad similares necesitan flexibilidad para engranar y gelatina. Comprender las prioridades de los demás y conectarse de manera que sean importantes para ambos socios ayuda a garantizar el éxito relacional a largo plazo.

Para obtener más información sobre cómo mejorar la intimidad y la compatibilidad en las relaciones , consulte mis libros (haga clic en títulos):

Fuente: http://nipreston.com/new/publications/
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"7 claves para el éxito de la relación a largo plazo"

"Cómo comunicarse de manera efectiva y manejar personas difíciles"

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Gottman, John. Los Siete Principios para Hacer que el Matrimonio Funcione.

Lerner, Harriet, La danza de la intimidad.

Ni, Preston. Éxito de comunicación con cuatro tipos de personalidad.

Ni, Preston. Cómo comunicarse de manera efectiva y manejar personas difíciles.

Keirsey, David. Retratos de temperamento.

Dew, Jeffrey. Bank On It: Thrifty Couples es la más feliz.

Alberti, Rogert y Emmons, Michael. Su perfecto derecho: asertividad e igualdad en su vida y relaciones.

Solomon, Marion y Tatkin, Stan. Amor y guerra en las relaciones íntimas.

Johnson, Sue. Abrázame fuerte.

Amén, Daniel. El cerebro enamorado

Adler, Ronald y Proctor II, Russell. Mirando hacia afuera, mirando hacia adentro

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