Cómo metabolizar las emociones dolorosas y oscuras: una carta

Con frecuencia recibo cartas de personas que comentan en mis blogs y me preguntan cuál es su situación. Estoy compartiendo uno de estos intercambios aquí, ya que la descripción del autor de la carta me pareció particularmente clara y representaba una lucha común y dolorosa para muchas personas que lidian con emociones fuertes y oscuras de maneras que son muy molestas y confusas. Lo comparto aquí con su permiso y quiero decirles "gracias" de nuevo aquí por permitirme hacerlo, para que otros puedan beneficiarse.

Estimado Dr. G.

He leído parte de tu trabajo sobre la depresión, describiéndolo como un cierre conductual y quería que supieras que fue útil para mí. Fue la primera vez que lo escuché explicar de esa manera y tuvo sentido.

Dado cómo encuadras las cosas, me arriesgaré y compartiré parte de mi historia contigo. Tengo padres que me aman. (Irónicamente, ambos son psicólogos de doctorado, no clínicos.) Tengo un título de licenciatura y postgrado y premios y distinciones y certificados. Estoy en forma, coordinado y bien parecido. Soy creativo y financieramente sólido. Soy libre.

Y me odio a mí mismo Soy completamente miserable, solitario, ansioso, temeroso, culpable y avergonzado. He hecho y todavía me autolesiono. En el momento de autolesionarse se siente como la única cosa en la tierra en ese momento en que quiero hacer más que nada; y en esos momentos estoy fantaseando sobre colisiones gigantescas entre mi cabeza y un enorme muro de cemento o una bala. Una vez fui hospitalizado para un intento de suicidio; No creo que haya sido un intento de suicidio, creo que fue solo una autolesión porque creo profundamente que si hubiera estado realmente comprometido con él habría tenido éxito, y no lo hice, así que no lo hice.

Sin embargo, después de reflexionar, mientras escribo esto ahora, de repente se me ocurre que el frasco de píldoras podría haberme matado. Nunca lo había pensado de esa manera antes. ¿Por qué nunca se me había ocurrido antes?

De todos modos, como tus palabras son las primeras que escuché que tienen mucho sentido para mí sobre este tema, me atreveré a preguntarte esto:

¿Puedes ayudarme a entender esto?

No quiero ser una molestia en tu bandeja de entrada. Y sé que toneladas de personas probablemente tengan la misma historia de sollozos. Y solo pregunto porque creo que no hace daño preguntar.

Muchas gracias por exponerme a esta nueva forma de pensar sobre las cosas y por enviarme enlaces a algunos excelentes materiales de lectura. Estoy agradecido ya

Sinceramente,

Confundido y angustiado

Estimado confundido,

Agradezco tu mensaje y gracias por compartir tu historia. No lo considero una "historia de sollozos". Más bien es una narración de alguien que lidia con algunas emociones poderosas y confusas.

Lo que escucho en tu descripción es una sensación de profunda alienación emocional que se ha transformado en impulsos autodestructivos. Lo que quiero decir con eso es que tienes sentimientos poderosos que son muy extraños en relación con cómo quieres verte a ti mismo y cómo tratas de presentarte públicamente y cómo deseas que sea. Como nota, en la superficie pública están bien juntos. Tienes títulos, eres financieramente independiente, eres creativo, apto y agradable. Y, sin embargo, hay un sentimiento profundo de que algo está profundamente equivocado.

En mi experiencia clínica, lo que les sucede a las personas que se enfrentan a una profunda alienación emocional es que tienen un historial de fuertes reacciones emocionales que su sistema relacional no tenía idea de cómo "metabolizar". Tenga en cuenta que por el "sistema relacional" me refiero al campo interpersonal, que incluye a los individuos e importantes en su esfera de influencia (generalmente son personas como padres, hermanos o amantes). A menudo, el sistema relacional interpreta estas emociones como extrañas, intensas, extrañas y perturbadoras. ¡Esto se debe en gran parte a que las emociones a menudo son eso! Esto es especialmente cierto si las personas son propensas a los sentimientos fuertes (es decir, que generalmente es una consecuencia de un trauma y / o que el individuo es temperamentalmente alto en neuroticismo de rasgos, que es la tendencia a reaccionar con sentimientos negativos intensos), y nadie en el el sistema sabe cómo mantener emociones poderosas raras.

Sentirse negativamente acerca de los sentimientos negativos crea un conflicto que desencadena un círculo vicioso, por el cual el individuo tiene sentimientos fuertes, que luego provoca reacciones secundarias negativas sobre los sentimientos. Esto significa que los sentimientos se convierten en el problema. Esto conduce una "división" en la psique. La porción experiencial emocional está exigiendo alguna forma de expresión, mediante la cual el narrador y el yo de la gestión pública / impresión quieren empujar la sensación hacia un armario oscuro. Esto establece una guerra intrapsíquica y un proceso por el cual un individuo a menudo se vuelve contra sí mismo (es decir, termina sintiéndose avergonzado y se odia a sí mismo). La parte oscura a menudo se funde en un grupo de dolor, vergüenza y odio, y tiene fuertes impulsos destructivos que generalmente no son racionales, pero son primitivos. La vida del individuo queda definida por esta vacilación de atascar eficazmente la parte oscura en el armario y con la esperanza de que pueda vivir vidas normales y mostrar a otros que son normales, pero esto es seguido por interrupciones cíclicas y la aparición de los sentimientos y los conflictos profundos y "crisis emocionales", que conducen a la desesperanza y el agotamiento.

Entonces, ¿qué debe pasar? Es necesario crear un nuevo sistema relacional / actitudinal para fomentar un "metabolismo" más adaptativo de estas emociones. Esto rompe el ciclo y comienza a poner al individuo en una relación armoniosa más sana con sus sentimientos. Para hacer esto, una persona necesita estar en una relación saludable, generalmente una relación profesional, pero no necesariamente, y posiblemente incluso contigo mismo, mediante la cual las emociones "loco-poderosas-oscuras" pueden mostrarse y puedes " sosténgalas para que pueda tener claro de dónde vienen y qué están tratando de comunicar. Esto no significa que las emociones sean toda la verdad, pero sí significa que tenemos que estar abiertos a las nociones que tienen ancladas en alguna verdad histórica (y / o actual). Se comunican contigo sobre algunas heridas, necesidades de dependencia no satisfechas, traumas, invalidaciones, debilidades centrales, etc. Es necesario crear un espacio relacional en el que haya un "observador participante" que permita ordenar de qué se tratan estas emociones. La formulación del punto dulce emocional, el blog de cognición adaptativa y el enfoque CALM MO de la atención psicológica (aquí, aquí y aquí) son guías para los tipos de actitudes y espacios relacionales que deben crearse.

Por ejemplo, la formulación del punto dulce emocional establece que debemos ser capaces de estar atentos y en sintonía con estos sentimientos. Eso significa que alguien tiene que ser capaz de decir: "Aquí estoy sintiendo X. X viene de Y (generalmente un evento histórico y uno actual) y X está tratando de hacer que Z haga que A y B sean diferentes. "Esto es lo que significa ser consciente y sintonizado con los sentimientos. Sin embargo, ese es solo un lado del punto óptimo. El otro lado es la "regulación adaptativa" de acuerdo con los objetivos a largo plazo. Esto es necesario porque las emociones como estas son primitivas y producen acciones primitivas a corto plazo. Ser capaz de una regulación adaptativa significaría que puede observar su deseo de tomar un frasco de píldoras y saber que proviene de una larga historia de invalidación e intrarmonía intrapsíquica e interpersonal que da lugar a la urgencia autodestructiva, todo mientras mantiene el contacto con una perspectiva racional del futuro que se tenga en cuenta … "Oye, esto en realidad podría matarme".

En relación con la formulación de punto dulce es la formulación de la cognición adaptativa. Las emociones son fuerzas fuertes que atraen pensamientos extremos. Y las emociones mismas son, en muchos sentidos, bastante automáticas. Sin embargo, la auto-narración y auto-conversación a menudo es más flexible, modificable y modificable en relación con la lógica. Por lo tanto, existen herramientas cognitivas disponibles que ayudan con la regulación adaptativa de las emociones fuertes. Sin embargo, deben estar al servicio de los objetivos a largo plazo, y no deben centrarse en disputar, bloquear o atacar los sentimientos mismos.

Finalmente, relacionado con ambos de los anteriores es el enfoque CALM MO. Enseña una actitud de Curiosidad, Aceptación, Compasión amorosa y Motivado para aprender y crecer hacia estados de ser valiosos. Esto no es fácil de hacer y requiere meses de entrenamiento. Primero, uno necesita aprender la idea de cómo relacionarse de manera diferente con las emociones de uno. Entonces uno aprende a mantener una visión metacognitiva. Entonces uno aprende a ser curioso cuando se siente enojado. Entonces, ¿cómo ser aceptable y abierto? Entonces amoroso y compasivo. Y finalmente, a través del trabajo de clarificación de valores, cómo mantener una visión de vida adaptativa como uno se siente como una porquería. No es fácil. Pero factible con el entrenamiento y la orientación adecuados.

Espero que esto te ofrezca algo de comprensión.

Sinceramente,

Dr. G

Dr. G,

Gracias.

Lo que dices, los enfoques que describes, suenan sensatos, útiles y lógicos. Tus artículos, tu libro y tus blogs también. El punto dulce emocional, la cognición adaptativa, CALM MO.

Pero también sé por experiencia que cuando de repente estoy en el medio, todo sonará irrelevante, sin sentido y estúpido.

Pero tal vez pueda trabajar en una dirección positiva. A menudo me ayuda a poner todo en términos de caballos. Lo comparo con entrenar a un caballo temeroso. No puede simplemente forzarse directamente en el espacio personal hipersensible de un caballo asustado y esperar ser capaz de implementar un gran cambio. Pero puedes "despegar cuidadosamente las capas de la cebolla" -las capas de la resistencia y la tensión del caballo- para llegar al núcleo del problema. En algunos caballos, parece que hay mil capas delgadas para esa cebolla. Solo tienes que empezar a trabajar desde el exterior hacia adentro. En algunos caballos, esas capas externas estarán a tres metros del caballo porque el caballo ha desarrollado un espacio personal de protección tan grande (y si lo empujas directamente hacia él, solo te tensarás). el caballo). Hecho bien, incluso a tres metros de distancia puede acceder a la mente del caballo con bastante rapidez, de modo que, incluso si el viaje es largo, se basa en una sólida base de confianza y comprensión. Además, nada del caballo es 'incorrecto' o 'malo'. El caballo tiene una razón para todo lo que hace.

¿Todo eso para decir que presumo que mi trabajo podría comenzar cuando me siento bien? (es decir, a diez pies de distancia del "caballo asustado")

Sinceramente,

Un poco menos confundido

>>>

Estimado menos confundido,

La analogía de tu caballo es brillante y acertada. Todo es un proceso de aprendizaje y desarrollo. Tienes que comenzar con lo que los psicólogos llamamos la "zona de desarrollo próximo". Cuando se carga su sistema emocional, tiene su propia posición e impulso. Necesita trabajar desde donde está. De repente, no puedes esperar estar tranquilo como el Buda en medio de una tormenta. Debe darse tiempo para acercarse y trabajar con ese "espacio personal hipersensible" y "pelar la cebolla" para encontrar una manera de relacionarse con él y su mundo emocional.

Le deseo la mejor de las suertes en sus esfuerzos por avanzar hacia estados de existencia más valiosos.

Mejor,
Dr. G

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