Cómo romper el ciclo de la vergüenza con su hijo

"Shaming hace que el niño se equivoque al sentir, querer o necesitar algo". – Robin Grille

"El comportamiento severo y crítico de los padres produce niños proclives a la vergüenza y perfeccionistas que luego transmiten el mal hábito familiar a sus hijos". – Lynne Namka

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En nuestra última publicación, hablamos sobre cómo la leve vergüenza que nos ayuda a aprender las reglas sociales puede convertirse en una vergüenza tóxica cuando los niños son castigados.

Por supuesto, TODOS los niños a veces sentirán, querrán o necesitarán algo y lo expresarán de forma socialmente inaceptable. Entonces, hoy, hablemos sobre cómo podemos guiar a los niños hacia el comportamiento apropiado para satisfacer sus necesidades, sin avergonzarlos.

Comencemos experimentando una leve vergüenza. Prueba esto:

Diga SÍ en voz alta varias veces. ¿Qué sientes? Sonrío y me siento emocionado, feliz.

Ahora diga NO en voz alta varias veces. ¿Qué sientes? Mi sonrisa muere. Mi cuerpo se siente apretado, cerrado. Siento una sensación de temor. Algunas personas (generalmente aquellos cuyos padres eran punitivos) también sienten enojo.

Es una lástima, que es la forma en que la naturaleza nos ayuda a controlar nuestros impulsos para poder estar a salvo, vivir bien con los demás e incluso alcanzar nuestros objetivos. Dan Siegel lo llama el embrague de la corteza prefrontal, porque nos permite cambiar de algo que queremos, a algo que queremos más, por ejemplo, no defraudar a nuestro padre, o no ser observado en la iglesia porque estamos haciendo ruido inapropiado . Todos los niños necesitan desarrollar ese embrague, para que puedan autorregularse.

¿Cómo desarrollan los niños este embrague interno para cambiar de marcha? Es un cableado neuronal, por lo que requiere una experiencia repetida en el cerebro. Cada vez que establece un límite empático que su hijo decide seguir, lo está ayudando a practicar.

"¡Te encanta escalar! Pero el gabinete de TV no es seguro para escalar. Salgamos donde pueda escalar con seguridad ". ¿Qué aprende el niño? Su impulso de escalar está bien. Subir al armario del televisor no es seguro. Escalar afuera está bien. Se puede confiar en que mamá y papá lo guiarán y lo ayudarán a cambiar de marcha. El niño gira y se sube a los brazos de los padres. (Probablemente esta no sea la primera vez que ha escuchado esto, por lo que se necesita mucha paciencia del padre. Pero tarde o temprano, escucha su voz en la cabeza cuando comienza a subir, y se detiene. Puede pensar que es el comienzo de conciencia y autodisciplina).

¿Qué pasaría si, en cambio, el padre dijera: "¡Usted sabe mejor que subirse a eso! ¡Niño malo! ¿No puedes dejar de darme problemas por un minuto? " ¿Qué aprende? Es travieso, malo, una fuente de problemas para sus padres. Las cosas que quiere hacer son malas. Explorar es malo, escalar es malo. Él debería ser diferente, no es lo suficientemente bueno como es.

Oye el No. Y siente la leve vergüenza que es el resultado biológico de controlar sus impulsos. Pero ahora esa vergüenza está mezclada con la sensación de ser un chico malo que es un problema para sus padres. No puede soportar esa sensación, por lo que se aleja de ellos, más alto.

¿Quiere cambiar de velocidad para "escuchar"? Realmente no. Él ya se dio por vencido en complacer a sus padres. Claro, pueden sacarlo del armario de la televisión (y todos lo haremos, ya que este es un problema de seguridad), pero él no está eligiendo seguir su ejemplo. Entonces, en realidad no está construyendo el cableado neuronal que necesita para cambiar de marcha.

Ahora, su madre sufrida le da un tiempo muerto, por lo que aprenderá a "escuchar". Mientras se sienta en el tiempo muerto, ¿se compromete a obedecerla la próxima vez? No es probable. Él está abrumado por la vergüenza. Pero eso se siente tan insoportable que hará cualquier cosa para no sentirlo. En lugar de mostrar remordimiento, arremete con ira. Él culpa a otros. Se rebela contra esa voz de conciencia en desarrollo en su cabeza. Él se vuelve desafiante.

Note que esta vergüenza que se manifiesta como desafío proviene tanto de la crítica como del castigo. También podemos crear vergüenza ridiculizando a los niños, o haciéndoles sentir que algo acerca de ellos no es lo suficientemente bueno.

Si estas interacciones se repiten durante la infancia, la vergüenza puede volverse tóxica; el comienzo de un miedo a ser defectuoso que puede seguirnos a través de la vida. Lo sacamos de la consciencia, pero aún lo sentimos, así que nos calmamos con el exceso de comida, el tiempo de pantalla, el exceso de trabajo. La mayoría de los adultos tropiezan con esta vergüenza reprimida ocasionalmente, generalmente cuando nos sentimos avergonzados en público, y la encuentran al menos temporalmente incapacitante.

Por supuesto, no podemos permitir que nuestro hijo suba donde sea peligroso. Y los niños son exuberantes y de fuerte voluntad; no siempre obedecen nuestras órdenes, no importa cuánto tratemos de mantenernos conectados. Entonces, ¿cómo podemos hacer que cooperen sin crear vergüenza?

1. Resista el impulso de ridiculizar, el sentimiento de culpa o la vergüenza en formas pequeñas que parecen "inofensivas".

Muchas de las formas en que "guiamos" a los niños están diseñadas para provocar la vergüenza. Eso incluye cualquier juicio negativo sobre:

  • ¿Quién es el niño? "¡Perderías la cabeza si no estuviera pegado!"
  • Lo que quiere el niño: "¡Solo quieres más, más! Tienes una habitación llena de juguetes, ¿no es suficiente para ti?
  • Lo que siente el niño: "No odias a tu hermano; ¡no digas cosas tan terribles!
  • Lo que el niño necesita: "¿Qué? ¿Eres un bebé? ¿No ves que tengo suficiente que hacer cuidando a tu hermana?

En cambio, solo enfatice y establezca un límite sin juzgar ni criticar.

  • "¿Perdiste tu chaqueta? ¡Oh no! Pensemos dónde podría haberlo dejado. Y descubramos una forma de verificar si tienes todas tus cosas antes de irte de un lugar ".
  • "Ese juguete se ve muy bien. Realmente desearías poder tenerlo. Cariño, no compraremos juguetes hoy. Podemos escribirlo en tu lista de cumpleaños y tal vez puedas tenerlo entonces, si todavía es lo que más quieres ".
  • "Escuché lo furioso que estás con tu hermano. Dime lo que sucedió, cariño ".
  • "Todo el mundo quiere ser babied a veces. Siempre serás mi bebé, sin importar lo grande que sea. No puedo llevarte ahora mismo, pero ven aquí y déjame darte un gran abrazo ".

2. Modele el comportamiento que desea.

Los niños acuden a nosotros en busca de orientación para saber qué es socialmente aceptable, siempre y cuando nos respeten. Entonces, si tienen un impulso que claramente no es lo que se hace en nuestra casa, orinar en el suelo, por ejemplo, aprenderán a frenar su impulso de orinar en el piso. Eso está desarrollando su freno interno. Por el contrario, si lo ven complacerse en ser crítico y gritar, no se frenan de criticar y gritar.

3. Bienvenida discusión sobre todos los problemas.

Los secretos causan vergüenza, porque les dan a los niños el mensaje de que algo es indescriptible. Es fantástico decirle a su hija que ni siquiera nota su marca de nacimiento y que es hermosa, pero asegúrese de que sea un tema de discusión ocasional en su casa para que se sienta cómoda al plantearlo. Si su experiencia es que los demás notan su marca de nacimiento y se siente diferente, pero no puede compartir eso con usted, es probable que desarrolle vergüenza con respecto a su marca de nacimiento. Sea apropiado para su edad en sus explicaciones, pero nada debe estar fuera de los límites de discusión.

4. Guía con límites empáticos.

Cada vez que establece un límite empático, su hijo practica usando su embrague interno para manejar sus impulsos. Y mientras más empático seas al establecer el límite, más aceptará tu hijo el límite, y QUIERE cambiar de marcha para canalizar sus impulsos hacia un comportamiento más aceptable. Por el contrario, si se siente juzgada o criticada, resistirá tus límites y se avergonzará de sus propios impulsos.

5. Resista el impulso de castigar.

Dar a un niño el mensaje de que necesita cambiar de marcha puede hacerse simplemente por empatía, redirigir un impulso y establecer un límite. Así es como aprende lo correcto y lo incorrecto. Nunca necesita mostrarle al niño que estaba equivocado al castigarlo.

El castigo, por definición, es una acción con la intención de lastimar, ya sea física o emocionalmente, para enseñar una lección. El castigo es efectivo solo en la medida en que el niño lo experimente como doloroso, de modo que mientras los padres pueden pensar que están usando una "disciplina amorosa" para enseñar a su hijo, el niño nunca experimentará el dolor que los padres les causan afectivamente como amoroso. De hecho, el niño experimentará vergüenza.

El castigo intensifica la respuesta de vergüenza a los niveles tóxicos y envía el mensaje claro de que el niño es tan malo que las personas que se supone que lo crían y protegen la están lastimando intencionalmente, física o emocionalmente.

Su hijo podría responder a esto tratando muy, muy duro de ser una niña muy buena, toda su vida. (Si cree que es un buen resultado, mantenga una conversación con un adulto como este sobre su tendencia a la ansiedad o la depresión).

O, ella podría responder con enojo. Si fueras uno de estos niños, podrías haber notado enojo cuando hiciste el ejercicio anterior y ¡dijiste NO! Estos niños se vuelven desafiantes y se resisten a la orientación de sus padres.

De cualquier manera, el castigo siempre crea vergüenza. Afortunadamente, no es necesario castigar para que los niños cooperen. La conexión es un mejor motivador de todos modos, y te ayuda a establecer límites más efectivos. Es más probable que baje el chico que sube cuando llame si hay algo que quiere más que escalar: esa cálida relación contigo.

Así es como crías a un niño que:

  • Puede manejar sus sentimientos para que pueda controlar su comportamiento
  • QUIERE seguir tu guía (en otras palabras, es cooperativo y tiene una conciencia), y
  • Sabe, en el fondo de sus huesos, que es más que suficiente, tal como es.

Cualquier cosa menos, como habría dicho mi suegra, es una "shandeh" – "una pena".

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