Cómo superar un estilo de apego evitativo inseguro

Berit Brogaard
Fuente: Berit Brogaard

Debido a una infancia llena de negligencia emocional, padres ausentes, abuso emocional o violencia doméstica, es posible que haya desarrollado un estilo de apego evitativo inseguro. Si es así, entonces es posible que haya evitado relaciones reales la mayor parte de su vida. Si has tenido alguna relación, es probable que hayan sido relaciones que podrías controlar.

Cuando los socios intentan acercarse demasiado a ti, te sientes desgarrado. Puede tener un impulso irresistible de terminar su relación si su pareja se acerca demasiado y exige "acceso" a sus pensamientos y sentimientos. Usted puede literalmente sentir como azotar sus brazos para crear espacio a su alrededor.

¿De dónde viene este tipo de comportamiento evitativo? Por lo general, se basa en un miedo profundo a confiar en otra persona. Sientes que tu compañero nunca te entenderá de todos modos, y que no te amarían si supieran quién eres realmente.

Una persona evitativa no borra los límites ni cambia sus valores o creencias por el bien de los demás. No pueden confiar en otras personas, no les gustan las confrontaciones y tienen problemas de control.

Para resolver el comportamiento de evitación, necesita ver a un terapeuta profesional que se especialice en estos temas, para que puedan resolverse de una vez por todas. No espere un milagro cuando trabaje con un terapeuta. Es un trabajo duro y puede llevar años resolver problemas ocultos.

Mientras tanto, hay pequeñas cosas que puedes hacer por ti mismo. Primero, debe darse cuenta de que la confianza siempre debe tratarse como relativa a una persona. Algunas personas pueden confiar, otras no. Necesitas saber en quién puedes confiar y en quién no puedes confiar.

Esto no es difícil de hacer. No reveles tus secretos más profundos a desconocidos o personas que solo conoces por un corto período de tiempo. Algunos secretos son menos importantes que otros. Haga una lista de una gran cantidad de sus secretos más profundos, enumerando primero los secretos más insignificantes. Sus secretos más insignificantes son aquellos secretos que las personas desconocen pero que no destruirían su autoestima o reputación, si llegaran a ser ampliamente conocidos (por ejemplo, haber fumado marihuana en la universidad o haber vomitado después de la fiesta de la compañía del año pasado).

Comience compartiendo estos secretos sin importancia (o menos importantes) con personas en las que cree que puede confiar. De esta forma, puedes averiguar si realmente puedes confiar en ellos. Si las personas transmiten tus secretos a otros (especialmente si les dices que no lo hagan), entonces sabrás que no pueden confiar en ellos. Aquí está la parte más importante: si las personas en las que cree que puede confiar usan lo que les dice contra usted más tarde, entonces en realidad no son confiables.

Si usa este enfoque, comenzará a tener una idea de en quién puede confiar y en quién no puede confiar. Ahora puede ir un paso más allá (con secretos más abajo en su lista) con las personas que parecen ser confiables. Este tipo de enfoque gradual puede funcionar para recuperar la confianza en las personas que le rodean.

En términos de enfrentamientos: pocos de nosotros nos gustan los enfrentamientos. Pero a veces tenemos que enfrentar a las personas. Siempre debe confrontar a las personas cuando invaden su espacio personal o sobrepasan sus límites. Enfrentar a las personas al hablar de inmediato (no diez días después). Nunca te cambies por complacer a otra persona. Mantenga sus puntos de vista ya sean religiosos, políticos, filosóficos, culinarios o relacionados con la moda. Dígale a la gente lo que le gusta y lo que no le gusta. Por supuesto, deberías poder escuchar a otras personas y estar abierto a buenos argumentos que pueden convencerte de pensar sobre las cosas de manera diferente. Pero si la gente solo intenta hacerle cambiar de bando sin ninguna razón con la que pueda identificarse, entonces hable. Infórmeles que tiene un derecho (constitucional) a su propia opinión.

En cuanto a sus problemas de control: aquí creo que puede ser útil practicar un poco de atención. El principio central en los enfoques atentos que prefiero nos enseña que la vida es demasiado corta como para verse fuertemente afectada por problemas pequeños y sin importancia. Hay grandes problemas que realmente importan. Luego hay pequeños problemas que realmente no importan, incluyendo cuestiones subjetivas como: cuyos hijos (según los propios padres) son los mejores en la clase, si su candidato político favorito hizo un buen trabajo durante la última ronda de debates, si te ves cansado, si Mac es más fácil de usar que la PC, y así sucesivamente.

No estoy diciendo que no podría haber un hecho en estos casos, pero solo que en la mayoría de los casos de problemas que no se pueden resolver y por lo tanto son subjetivos, nada depende del resultado. Debatir cosas con personas puede ser divertido. Pero también puede llevar a ira y resentimiento innecesarios. Cuando las cosas no van a ninguna parte, debes aprender a soltarlas. Recuérdese que en muchos casos, la vida es demasiado corta para poner mucha energía en quién está en lo correcto o en lo incorrecto o para sentirse molesto por pequeñas cosas que no tienen consecuencias.

Berit "Brit" Brogaard es el autor de On Romantic Love.

Oxford University Press, used with permission
Fuente: Oxford University Press, utilizada con permiso

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