Cómo, y cómo no, defenderse

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Fuente: Escritorio del consejero / Blogspot

Se ha convertido en sabiduría convencional que es esencial para defenderse. Pero hay formas de hacerlo que no son aconsejables. Formas que te lastimarán a ti y a tu relación. Formas que le impedirán enfrentar a la persona más necesitada para enfrentarlo: usted mismo.

Fuera de contexto, al menos, la asertividad siempre es algo bueno. Permitirle a los demás saber lo que necesita y desea, y cómo se siente, demuestra sinceramente su dignidad personal, confianza en sí mismo y respeto. Además, puede hacer que otros sean mucho más sensibles a la validez o legitimidad de su punto de vista. En efecto, estás diciendo: "Mira, yo importo". Necesito que tengas en cuenta mi punto de vista y tus sentimientos. Tal vez no creas que mi posición sea tan buena como la tuya, pero aún creo que merece ser tomada en serio ".

Las personas que no son asertivas -es decir, pasivas, retenidas verbalmente o excesivamente deferentes- generalmente no satisfacen (y no pueden ) sus necesidades básicas de relación. Entonces terminan sintiéndose frustrados, incomprendidos e insatisfechos. Irónicamente, sin embargo, las personas que son más agresivas que asertivas de manera similar terminan sintiéndose "aisladas" de los demás, a pesar de ser mucho mejores para hacer que otros cumplan sus órdenes. Pero a través de insistentes demandas de "intimidación" y la proyección del mensaje de que sus propias necesidades (centradas en el ego) son, sin duda, más vitales, más valiosas, que las de cualquier otra persona, eventualmente enajenan a quienes las rodean.

La asertividad, entonces, parecería representar el medio dorado. Y aunque, en general, sí lo es, también es posible ser más combativo o contencioso en su asertividad de lo que cree. Si declaras resueltamente la rectitud de tu posición sin atender a las necesidades, necesidades y sentimientos del otro, serás percibido como agresivo, independientemente de cuál sea tu intención consciente, simplemente para defenderte.

Y ser visto de esta manera, no tan asertivo, sino como autojustificado defensivo, es precisamente lo que tengo en mente cuando aludo a la desafortunada desventaja de (incorrectamente) defenderme a ti mismo.

Aunque puede que no pretendas atacar a la otra persona, cada vez que tus declaraciones afirmativas estén imbuidas de cierta autojustificación, no puedes evitar transmitir el mensaje de que tu perspectiva es realmente más importante que la de ellos: que es superior , y por lo tanto debe tener prioridad. En tales casos, simplemente no está dispuesto a considerar que la posición de la otra persona es, en el mundo de su experiencia, tan sincera, auténtica o sincera como la suya, y se mantiene con tanta convicción.

Inadvertidamente, puede estar empleando un doble estándar: uno abiertamente parcial a su favor. Totalmente convencido de que su forma de pensar es la única "correcta", pierde la capacidad de separarse de ella y respetar la validez personal del punto de vista del otro. Y así, inevitablemente, toda su actitud hacia ellos se vuelve desdeñosa. En reacción a los sentimientos que hicieron mal, te apresuras a hacer que se sientan mal a cambio.

. . . Y, finalmente, ¿no viene todo esto bajo el encabezado: "dos errores no hacen un derecho"?

Obviamente, una vez que ha invalidado el punto de vista del otro, la oportunidad para cualquier discusión productiva o resolución de problemas casi desaparece. Para el bien mutuo, el requisito para resolver las diferencias falta en la acción. Una cosa es tener preferencias o necesidades diferentes. O para interpretar una situación de manera diferente. Pero es todo lo contrario defender su posición como el único razonable

uno. Y esa asertividad fallida (porque la verdadera asertividad siempre tiene en cuenta los pensamientos y sentimientos de los demás) no solo es descortés e irrespetuosa, sino que casi seguro derrota su propósito.

Defenderse de forma activa puede también considerarse ridículo, ofensivo, despreciativo o beligerante. En ese caso, es más probable que la respuesta del otro sea similarmente agresiva, defensiva o que los impulse a retirarse del todo. Porque insiste en la singular "corrección" de su punto de vista sin el más leve reconocimiento de que, para ellos, su punto de vista puede sentirse igualmente cierto.

A veces, defenderse a sí mismo puede ser virtualmente sinónimo de actitud defensiva. Si eres demasiado temeroso o inseguro para mirar dentro de tu posible debilidad o fechoría, puedes sentirte obligado a defender tu punto de vista obstinadamente, sin querer explorar su posible irracionalidad. Si al sentirse criticado su irresistible reacción instintiva es contraatacar, tal vez no pueda evaluar de manera realista si tal vez sea usted quien necesite reconsiderar su posición o cambiar de algún modo. Mientras la situación parezca amenazante, permanecerá cerrado a lo que el otro tiene que decir, incapaz de considerar que este podría ser un momento para asimilar su mensaje en lugar de repudiarlo de manera refleja.

Entonces, si te reconoces en alguna de estas descripciones, aquí hay algunas sugerencias. Antes de defenderte en cualquier circunstancia particular:

  • Considera de dónde viene la otra persona. ¿Qué crees que sean sus pensamientos y sentimientos? ¿Podrías comenzar simplemente preguntándoles? O, antes de responder, tomar en cuenta lo que al menos imaginas que podría estar sucediendo con ellos.
  • ¿Cuánto realmente necesita justificar o explicar usted mismo? ¿Podría ser suficiente decir simplemente que dado que sus antecedentes y experiencias de vida difieren, es natural que no se vea de frente en este asunto?
  • Piense en cómo puede, sin atacar, clarificar mejor su perspectiva para ellos, es decir, de una manera que no es farisaica (es decir, exponiendo la superioridad de su posición) ni excesivamente defensiva (es decir, buscando enérgicamente desacreditar o rechazar su impresión desfavorable de usted).
  • Asegúrate de que, sin tu consentimiento, nadie tiene la autoridad para invalidarte. Eso, a menos que haya negado de manera flagrante los hechos de la situación, la prerrogativa de juzgar la validez de sus pensamientos y sentimientos le pertenece a usted solo. Y que apenas necesitas tomar las armas contra el punto de vista de otra persona.

Una vez que hayas aprendido cómo defenderte a ti mismo de manera consciente, verás que has aumentado enormemente las probabilidades de que lo que sea que digas se comprenda mejor y se le dé más peso de lo que nunca antes se había visto.

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© 2012 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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