Coaching emocional cuando su hijo está molesto

"Fui enviado a mi habitación cuando era niño cuando me emocioné, así que siempre me enojo cuando mi hijo está molesto, y luego empeorar las cosas. ¿Podrías escribir más sobre coaching emocional? ¿ Qué hago en realidad cuando mi hijo está molesto?

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1. Tranquilízate primero.

  • Use su botón de pausa: Detenga, abandone su agenda (solo por ahora) y respire profundamente antes de comprometerse con su hijo.
  • Recuérdate a ti mismo que tu objetivo es calmar la tormenta para tu hijo, no escalarlo.
  • No tome las emociones de su hijo personalmente. No se trata de ti, incluso si ella grita: "¡Te odio!". Se trata de ella: sus sentimientos enredados y su cerebro aún en desarrollo.
  • Tranquilícese con un mantra: "No es una emergencia" o "Esta es una oportunidad de estar allí para mi hijo cuando está molesto".
  • Observe las sensaciones en su cuerpo.
  • Fíjate si sientes molestia o si la urgencia de hacer que los sentimientos de tu hijo desaparezcan. Decide que tu objetivo es usar esta oportunidad para construir una relación más cercana con tu hijo y enséñale lecciones útiles sobre cómo aceptar y responder a las emociones.

2. Conéctese y cree seguridad.

  • Intenta conectarte emocionalmente, y si puedes, físicamente.
  • Crea seguridad con tu toque, tu calidez, tu tono, tu actitud.
  • Dele a su hijo el mensaje verbal y / o no verbal: "Te ayudaré … Estás a salvo … Puedes manejar esto".
  • Si respira lenta y profundamente, su hijo generalmente comenzará a respirar más despacio.

3. Empatiza. Haga coincidir el tono de su hijo. Cuando los niños sienten que usted realmente se enfada, no necesitan escalar.

  • Dé la bienvenida a las emociones y reflexione, reflejando el tono de su hijo. "¡Te ves tan enojado!" O "Pareces un poco preocupado por esta fiesta de pijamas".
  • Si su hijo le está describiendo un problema, repítale lo que ha escuchado: "Te escucho fuerte y claro". Estás harto de que tu hermano entre a tu habitación y te quite el chicle ".
  • Si su hijo le está expresando enojo, resista el impulso de decirle que sea apropiado. En cambio, reconozca los sentimientos e invítelo a decirle lo que le molesta. "Debes estar tan molesto de hablarme de esa manera, Kayla. Dime qué está pasando ".
  • Si no sabe lo que siente su hijo o si su hijo se enoja cuando "nombra" sus emociones, "enojarse" es una buena palabra para todo uso: "Escuché lo enojado que está con esto".
  • Describir lo que su hijo está expresando físicamente lo ayuda a sentirse visto y oído, y puede ayudarlo a nombrar sus emociones o evitarlas intencionalmente: "Veo que se está mordiendo el labio. Pareces preocupado ". O " Tus brazos están cruzados sobre tu pecho así, y tus cejas están apretadas, así. Me pregunto qué está pasando?
  • Reconozca la perspectiva de su hijo. "Deseas que …" o "Esto no es lo que querías …"
  • Si su hijo está llorando, las palabras pueden ser una distracción. Úselos con moderación, para crear seguridad y darle la bienvenida a la emoción: "Todos deben llorar a veces. Es bueno sentir esas lágrimas y dejarlas ir. Estoy aquí. Estás seguro."

4. Verifique dos veces para asegurarse de que su hijo se sienta comprendido por lo que ha dicho. De esta manera, no tiene que preocuparse de si fue capaz de reflejar con precisión los sentimientos de su hijo. Solo pregunta.

" ¿Es eso correcto?"

"¿Es eso lo que me estás diciendo?"

"¿Lo estoy entendiendo?"

  • Su hijo puede estar de acuerdo – "¡Por supuesto que estoy enojado!" – y elaborarlo.
  • Su hijo puede corregirlo: "¡No estoy decepcionado! ¡Estoy enojado! " En ese caso, inténtalo de nuevo. Si es posible, use las palabras exactas de su hijo para que sepan que está escuchando: "Lo siento, Caleb. Veo ahora lo enojado que estás. Cuéntame más acerca de por qué.
  • O su hijo puede corregirlo: "¡NO ESTOY ENOJADO!", A pesar de que está claro que usted era exacto en su percepción. Esa es una señal de que su hijo se siente juzgado o analizado en lugar de entendido. Reconozca la corrección y comience de nuevo, conectando más mientras describe la perspectiva del niño: "Te escucho, Lucas. No estás enojado. Déjame ver si lo entiendo. Querías X. ¿Es eso correcto?

No pelee por lo que su hijo realmente está sintiendo. Lo importante es que ella se sienta comprendida. Su conciencia de lo que siente cambiará a medida que avance en las emociones.

5. Profundiza la conversación. Puede hacer esto ofreciendo apoyo, validando la emoción de su hijo o simplemente invitando a su hijo a que le cuente más. La validación no significa necesariamente que usted está de acuerdo, solo que entiende por qué su hijo se sentiría de esta manera. Déjate sentir algo de lo que tu hijo está sintiendo, mientras permaneces centrado. Si realmente siente la emoción con su hijo, entonces puede tener lágrimas en los ojos por lo desgarrador que debe ser para su hijo.

  • "¡Ay, eso debe haber dolido! ¿Quieres mostrarme qué pasó?
  • "Oh, Sofía, no me sorprende que estés triste".
  • "Podría ser realmente embarazoso, que tu maestra diga eso".
  • "Estás diciendo que amo a tu hermana más … Ethan, debe sentirse tan mal, sentir eso … "
  • "No entendí lo importante que esto fue para ti. Cuéntame más acerca de esto."
  • "Escuché lo enojado que estás con esto. ¿Qué puedo hacer para ayudar a mejorar esto?
  • "¡Entonces me enteré de que estás molesto por X y también por Y! ¿Hay algo más? " Preguntar si hay algo más a menudo abre las compuertas para llegar al corazón de por qué su hijo está molesto. Puede comenzar con la madre tan pésima que eres para hacer copos de avena otra vez, y terminar diciéndote que cree que amas más a su hermano, o que está siendo intimidado en la escuela.
  • "Gracias por decirme esto. Lamento que lo que te haya hecho enojar tanto. Por favor, dígame más ". Cuando su hijo se enoje con usted, hágale saber que está escuchando. Puede descubrir algo que transformará su relación para mejor. O puede descubrir que su enojo no tiene nada que ver con usted después de todo.
  • Describa el incidente sin juzgar, para que su hijo se sienta comprendido. "Lena quería jugar con tu muñeca y estabas preocupado. Dijiste '¡No!' y golpeó a Lena y los dos lloraron. ¿Correcto? ". Contar la historia ayuda al niño a calmarse, reflejar e integrar las emociones, ya que la experiencia emocional del lóbulo frontal derecho se articula con la comprensión verbal y más racional del lóbulo frontal izquierdo.

6. Problema solucionado La mayoría de las veces, cuando los niños (y los adultos) sienten que sus emociones son comprendidas y aceptadas, los sentimientos pierden su carga y comienzan a disiparse. Esto deja una apertura para la resolución de problemas.

Si su hijo todavía parece molesto y negativo y no está dispuesto a la resolución de problemas, eso es una señal de que aún no ha superado las emociones y debe volver a los pasos anteriores.

Cuando su hijo esté listo para resolver problemas, resista el impulso de resolver el problema a menos que se lo pidan; eso le da a su hijo el mensaje de que no tiene confianza en su capacidad para manejarlo. Si se sienten estancados, ayúdelos a intercambiar ideas y explorar opciones: "Hmmm … Entonces piensas que podrías hacer X. Me pregunto qué pasaría entonces".

¿Pérdida de tiempo? Sí. Pero notarás que a medida que te sientas más cómodo, avanzarás por los pasos rápidamente. Aún mejor, verás que tu hijo mejora al expresar emociones de una manera constructiva. El entrenamiento en emociones despierta a los niños que son más inteligentes emocionalmente. También le ayuda a mantener la calma cuando su hijo está molesto, por lo que crea un hogar más pacífico.

Menos drama, más amor. Ganar-ganar.

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