COMENZAR FRESCO CON NUESTROS PADRES

Recientemente publiqué un libro titulado Hijas huérfanas: convirtiendo el dolor de la pérdida en el poder del perdón. Este libro comenzó como una peregrinación para mí, un viaje para descubrir cómo la pérdida de mi padre cuando tenía solo diez años había afectado mi vida. También esperaba compartir esta información con otras mujeres que habían perdido a sus padres.
[Nota: también tengo tres hermanos, y creo firmemente que la pérdida de nuestro padre los afectó tan profundamente como me afectó. Sin embargo, debido a que eran niños, y ahora hombres, los efectos fueron diferentes. Discutiré sobre los próximos blogs.]

El dolor de la pérdida del padre

Con respecto a las mujeres y el padre, después de entrevistar a más de 100 mujeres, descubrí una gran cantidad de información. Aquí hay un breve resumen de lo que aprendí:
1. La profundidad del apego de una mujer hacia su padre es profunda. Si la relación fue buena o mala, larga o corta, feliz o triste, nunca terminará.
2. El miedo al abandono es el sello distintivo de la hija sin padre. Directamente relacionados con el miedo al abandono son prácticamente todos los otros problemas emocionales compartidos por muchas hijas huérfanas, problemas con la intimidad, el sexo, el compromiso; y sobre todo, enojo.
3. La muerte de un padre, debido a su finalidad, comúnmente se cree que ofrece cierre a una hija sin padre. Esto no es necesariamente cierto.
4. El abandono por parte de un padre después del divorcio, si el padre aún está vivo, comúnmente se considera que ofrece esperanza a una hija sin padre. Esto no es necesariamente cierto.
5. Si su madre hizo frente a la fuerza, la inteligencia y la empatía después de la muerte o el abandono de su padre, es muy probable que se haya ahorrado muchos de los problemas que enfrentan muchas hijas huérfanas.
6. Los padrastros pueden ser un envío de Dios o una tragedia.
7. El alcoholismo es un problema muy frecuente entre las madres, padres y padrastros de las hijas huérfanas.
8. Si has establecido una relación comprometida y feliz con un esposo o compañero, estás en camino de resolver los problemas de pérdida de tu padre.
9. Tu vida no habría sido necesariamente mejor si tu padre hubiera estado presente en la familia; diferente, ciertamente, pero no necesariamente mejor.
10. No eres responsable de las heridas que sufriste de niño, pero hoy eres responsable de tu vida. Debes confiar en ti mismo.
11. Nunca es demasiado tarde para "encontrar" a su padre y para aceptar su pérdida.
12. Aceptar la pérdida de tu padre y perdonar a todos los que te defraudas es liberador, liberándote para experimentar la vida, el amor, la paz y la felicidad.

El poder del perdón

La clave para llegar a un acuerdo con la pérdida del padre es el perdón. En su nivel más fundamental, el perdón significa perdonar o excusar una ofensa, deuda o falla. En un nivel más profundo, el perdón significa que debemos renunciar a cualquier mal sentimiento asociado con una ofensa. Debemos tratar de ver la verdad absoluta de una situación problemática, y luego tomar una decisión consciente y comprometida de renunciar a toda condena, resentimiento e ira que la rodean.

¡Es más fácil decirlo que hacerlo! El perdón es un proceso complejo, difícil, a largo plazo y doloroso. Me encanta el comentario de Sue Monk Kidd sobre el perdón en su novela La vida secreta de las abejas: "La gente, en general, prefiere morir antes que perdonar. Es tan difícil. Si Dios dijera en un lenguaje sencillo: 'Te estoy dando una opción, perdona o muere', muchas personas seguirían adelante y ordenarían su ataúd ".

Aún así, es imperativo que nosotros perdonamos. Solo cuando hayamos verdaderamente perdonado seremos libres de seguir adelante con nuestras vidas. Esto es particularmente cierto al perdonar a las personas más involucradas con nuestra experiencia de pérdida de padre.

Mucho se ha escrito sobre el proceso del perdón. Aquí están mis pensamientos sobre los pasos hacia el perdón en lo que se refiere a perdonar a nuestros padres o cualquier otra persona involucrada en el dolor que experimentamos como resultado de la pérdida del padre.

1. Aclare los hechos de la (s) transgresión (es) relacionados con la pérdida del padre y nuestro propio dolor como resultado de ellos. Esto puede parecer obvio, pero, he observado que muchas hijas huérfanas son reacias o incapaces de reconocer el dolor de la pérdida del padre y / o de dirigir la culpa en la dirección apropiada. De hecho, descubrí que la negación aparece con frecuencia entre las hijas huérfanas.
2. Estar dispuesto a perdonar. Uno de los pasos más fundamentales hacia el perdón es simplemente decidir que vas a perdonar. Esto significa dejar de lado tanto la culpa como la autocompasión. Significa enfrentar sentimientos difíciles con coraje y tomar decisiones difíciles sobre personas importantes y eventos en su vida.
3. Trabaja con un oyente o asesor comprensivo. Creo que es imperativo que articulemos nuestros sentimientos. Este trabajo se puede hacer escribiendo en un diario o hablando en una grabadora. Sin embargo, además de simplemente expresar los sentimientos relacionados con la pérdida del padre, creo que es importante que los sentimientos se expresen a un oyente receptivo y comprensivo, como su cónyuge, un buen amigo, un consejero religioso o, más especialmente, un psicoterapeuta
4. Articular claramente quién es el transgresor. Con respecto a la pérdida del padre, probablemente tengamos más de una persona que deseemos o necesitemos perdonar, incluidos nuestro padre, nuestra madre y cualquier otra persona directamente asociada con los efectos de la pérdida de nuestro padre. Necesitamos definir claramente las transgresiones que causan el dolor y quién es exactamente el responsable. Con respecto a la pérdida del padre. las transgresiones (y transgresores) variarán, y pueden ser numerosas. Cada situación debe resolverse por separado.
5. Enfócate en los hechos. Resalte claramente las ofensas que le hicieron a usted, no cómo se sintió con respecto a ellas, sino simplemente las ofensas mismas. Por extraño que parezca, trata de no tomar las ofensas personalmente.
6. Trate de comprender y empatizar con el transgresor. Enfócate en la humanidad del transgresor. ¿Sabes de los problemas que enfrentaron al crecer? ¿Cómo era su vida en el momento de la ofensa? Tan pronto como comiences a pensar en estas líneas, sentirás un cierto "ablandamiento" hacia la persona a la que estás perdonando.
7. Comprenda que no necesita perdonar las transgresiones . Aunque haya decidido perdonar y pueda sentirse "más suave" o "más cálido" hacia los transgresores, comprenda que no necesita -y de hecho no debería- tolerar las transgresiones graves, como el abandono desalmado, el abuso sexual o emocional, o alcoholismo. Recuerda que estás tratando de perdonar una transgresión; no estás reconociendo que era correcto.
8. Comprenda que no necesitamos continuar una relación con el que estamos perdonando. Perdonar a otro no significa necesariamente que nos guste, que deseemos asociarnos con él, o que de hecho deberíamos asociarnos con él. Por ejemplo, si un padre que abandona también fue un hombre abusivo e hiriente, puede ser perdonado, pero no está obligado a asociarse con él ni a ser responsable con él de ninguna manera. Podemos desear salud, felicidad, paz, alegría y todas las bendiciones en la vida para ellos, pero no necesitamos ofrecer nada más. De hecho, ni siquiera necesitas decirle. Tu perdón es por tu propio bienestar espiritual, no por el de nadie más.
9. Date cuenta de que no somos responsables de las transgresiones. Usualmente, en la vida, cuando estamos involucrados en el acto de perdón, debemos ser responsables de alguna manera. Si estamos pidiendo perdón, obviamente asumimos la responsabilidad por una transgresión y esperamos que el que lastimamos pueda perdonarnos. Si estamos tratando de perdonar una transgresión, a menudo necesitamos tener en cuenta nuestro propio comportamiento ofensivo que puede haber contribuido al problema.
Sin embargo, con respecto a la pérdida del padre, no somos responsables de lo sucedido. Ciertamente no somos responsables por la muerte de nuestro padre. Tampoco somos responsables si él dejó a la familia o si fuimos abusados ​​de alguna manera. Éramos niños, y los niños no son responsables.
10. Acepta que somos responsables de nuestra propia vida hoy. Aunque no somos responsables de lo que nos sucedió cuando éramos niños, somos responsables de encontrar nuestra propia tranquilidad en la actualidad. Vea este proceso de perdón como una oportunidad para el crecimiento emocional, psicológico y espiritual.
11. Comprende que el perdón no puede ser forzado. Con graves transgresiones, el perdón puede llevar tiempo. Sin embargo, incluso si nuestro gesto inicial de perdón es poco entusiasta, todavía sentiremos una sensación de liberación y ligereza de inmediato. El dolor de por vida, como el asociado con la pérdida del padre, no se puede renunciar en un momento; debes seguir trabajando en eso.
12. Comience fresco . El perdón, con referencia a la pérdida del padre, implica eliminar todos esos malos sentimientos, examinarlos, llegar a un acuerdo con ellos y luego dejarlos ir. Cuando ese trabajo haya terminado, puedes perdonar y comenzar de nuevo.

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