Conversaciones espontáneas sobre el favoritismo

Estoy emocionado de que mientras hablo con diferentes audiencias sobre el complejo infantil favorito, las personas comienzan a hablar espontáneamente de sí mismas. Hombres y mujeres comentan sobre sus relaciones con padres y hermanos, cónyuges e hijos. Estos adultos piensan en voz alta sobre el impacto del favoritismo en sus vidas y las vidas de las personas cercanas a ellos. Al entrevistarme en el Early Show de CBS, Harry Smith inmediatamente se relacionó con el tema y comenzó a hablar, en el aire, sobre él y su familia.

Smith no es único. La gente habla libremente sobre sus asociaciones con favoritismo. Los dos temas más comunes que surgieron fueron la inquietud de los padres por reconocer que algunos niños son más fáciles de criar que otros, y la incomodidad de los adultos al reconocer la existencia de una tensión de por vida con sus hermanos derivada de la dinámica del favoritismo en sus familias.

Algunos niños son más fáciles de criar
Durante una entrevista de NPR en la costa este, una madre llamó para reconocer que tanto ella como su esposo favorecían a un niño sobre el otro: ambos niños eran de edad escolar, pero ella describió a un niño como amoroso, cooperativo y receptivo; y el otro como desafiante, poco cooperativo y fácilmente enojado. A menudo escucho este escenario: los padres se sienten incómodos cuando se dan cuenta de que favorecen al niño que es más fácil de criar y más gratificante. Esto es especialmente cierto para los padres con hijos que tienen problemas de atención o desafío.

Le ofrecí a la madre que expresaba sus preocupaciones durante la entrevista los siguientes pensamientos: Primero, me resultó evidente lo mucho que amaba a sus dos hijos. Su incomodidad con el favoritismo que siente por su hijo más fácil sugiere la profundidad de su amor por los dos. El amor es diferente al favoritismo. Los padres pueden amar a todos sus hijos por igual, lo que significa que los padres pueden tener un sentimiento afectuoso y afectivo por cada niño, y estar genuinamente comprometidos a asegurar el mejor interés de cada niño. Pero eso no impide que los padres favorezcan a un niño sobre otro. Es natural sentir preferencia por el niño que es el más amoroso o el que más lo afirma. Lo que es crítico es que el favoritismo no se traduzca en tratar al niño favorito de manera preferencial. El niño favorito debe ser responsable de los comportamientos apropiados para las habilidades de ese niño.

En segundo lugar, cuando los padres son conscientes de que un niño NO es favorecido, es importante que tanto el padre como la madre deliberadamente transmitan su amor a ese niño. La expresión amorosa puede ser simple; por ejemplo, en "días especiales" pueden permitir que solo este niño tenga un postre antes de la cena o darle a este niño un pase para quitar los platos de la mesa. Es importante mantener las experiencias cortas y bien definidas para ayudar a evitar una situación en la que surja el desafío del niño.

Vida larga tensión entre hermanos
Durante un show de NPR en California, una mujer de 62 años me habló de la hostilidad de sus hermanos hacia ella. "No hice nada para merecer que me trataran a mí", informó. "En mi décima fiesta de cumpleaños, mi padre anunció que yo era su hija favorita. Mis hermanos todavía están enojados conmigo por eso ", se lamentó. Una segunda mujer comentó que apreciaba la irracionalidad de sus sentimientos pero que no podía dejar de lado su resentimiento hacia su hermana. "Mi hermana no tiene vida. Ella es la encargada de la madre. Tengo un amoroso esposo e hijos, una carrera que amo. Aún así, estoy celoso de mi hermana. Solo una vez quiero que mi madre me elija, que me quiera antes que nada ". Una tercera mujer explicó que, mientras cuidaba a su madre y cuidaba de ella, su hermano, que solo hacía apariciones obligatorias, era el favorito indiscutido de su madre; los celos de esta mujer hacia su hermano minaron su relación con su único hermano. Estos ejemplos son solo tres de muchos que me informaron acerca de la tensión vital entre hermanos generada por sentimientos relacionados con el favoritismo.

Cada una de las mujeres descritas anteriormente expresó interés en reconciliarse con sus hermanos. Algunas veces esto es posible, pero a menudo no lo es, dependiendo del interés de sus hermanos en la reconciliación. Estas mujeres pueden, sin embargo, encontrar una mayor paz dentro de sí mismas. Hacerlo requiere una mejor comprensión de sus padres. Cuando la preferencia de los padres está firmemente ligada a un solo niño, es muy probable que la elección de los padres refleje las necesidades no satisfechas, a menudo inconscientes, de los padres, que se proyectan al niño favorito. Lo más probable es que la elección tenga poco que ver con el niño favorito. La primera mujer estuvo de acuerdo en que su padre la usó para manipular las emociones de sus compañeros, y que, en general, era un hombre manipulador. A medida que comprenda mejor que ella era su herramienta, es probable que se sienta menos responsable por las reacciones de sus hermanos. La segunda y la tercera mujer comenzaron a apreciar que la selección de sus hijos favoritos de sus madres reflejaba las insuficiencias psicológicas de sus madres y no las virtudes de sus hermanos. La segunda mujer reconoció que su hermana era tímida, una introvertida que tenía pocos amigos o intereses fuera de casa. Su madre quería ser el centro exclusivo de la vida de alguien y explotaba el temperamento de su hermana para forjar la relación que anhelaba. La tercera mujer entendió que su madre continuaba llorando a su propio padre que había muerto cuando su madre era joven. Su hermano fue nombrado después de su abuelo y fue tratado como si fuera el ícono perdido hace mucho tiempo. Con esta autocomprensión, cada mujer puede ver de manera más realista el impacto de las personalidades de sus padres en la dinámica de sus propias familias.

Resumen
La discusión sobre el complejo infantil favorito despierta sentimientos relacionados con las relaciones familiares. Los hermanos a menudo proyectan sobre la ira infantil favorita que más apropiadamente debería dirigirse a los padres que eligen. Pero, el deseo de ser seleccionado como el niño favorito por parte de mamá o papá a menudo entra en conflicto con reconocer, y mucho menos expresar, la ira. Los hermanos que tienen el estado como favorito se convierten en un objetivo conveniente. Para que los hermanos adultos repare las relaciones entre ellos, se requiere un diálogo respetuoso, junto con la voluntad de cada hermano de ver honestamente la dinámica de su familia. Los padres que luchan abiertamente con sus sentimientos preferenciales de un niño sobre otro, como los padres descritos anteriormente, minimizan los riesgos de que sus hijos crezcan alienados el uno del otro. Proporcionan a sus hijos buenos ejemplos de tratamiento respetuoso de todos los miembros de la familia. Ayudan a preservar la salud emocional de la familia.

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