Criando a un adolescente moral: dos mitos conflictivos

Los padres y otros adultos son famosos por su frustración con los adolescentes que consideran egoístas, despreocupados e incapaces de defender principios importantes. Los adolescentes, los adultos comúnmente se lamentan, son cañas delgadas que son fácilmente zarandeados por los caprichos de sus compañeros. ¿Cómo pueden los padres y otros adultos ayudar a los adolescentes a ser menos vulnerables a los caprichos destructivos de sus compañeros y ser más capaces de defender principios importantes?

Mientras que muchos tipos de estrategias pueden ser útiles, en el corazón de las luchas de los adultos para ayudar a los adolescentes a mantenerse firmes en los principios importantes se encuentran dos mitos predominantes (y contradictorios) en los adultos. En lugar de ver el comportamiento de los adolescentes como una función de una etapa de desarrollo -como haríamos con la rabieta de un niño de cuatro años-, muchos de nosotros estamos angustiados y enfadados porque creemos equivocadamente que la capitulación de los adolescentes con sus compañeros indica falta de sentido, una falta de será. Vemos a nuestros adolescentes como adultos jóvenes de quienes se espera que asuman la responsabilidad de sus acciones como otros adultos. A menudo, los padres y otros adultos son muy críticos con los adolescentes que no divulgan a los adultos, por ejemplo, que habrá una pelea después de la escuela. En la película West Side Story, el oficial Krupke gotea con desdén por Riff y su pandilla, los Jets, porque no le dirán la ubicación de un estruendo planeado entre los Jets y los Sharks. Y cuando vemos la capitulación ante los compañeros como un signo de debilidad, a menudo nuestro primer instinto es que un castigo fuerte puede corregirlo o que los niños pueden ser exhortados a abandonarlo. Como me dijo un padre de Boston: "No podemos dejar que nuestros hijos se salgan del anzuelo cuando se preocupan tanto por molestar a sus amigos. Tenemos que decirles a nuestros hijos que sean fuertes, que tengan que defender lo que es correcto ".

Pero como ha dejado en claro una gran cantidad de investigación psicológica, tan importante para nosotros como padres defender ciertos principios, cuando desechamos o no captamos por completo los temores de los niños sobre el rechazo de los compañeros, realmente no estamos viendo quiénes son nuestros hijos … estamos confundiendo mal la naturaleza básica del yo adolescente. Debido a que para muchos adolescentes, especialmente en la adolescencia temprana, el yo deriva su significado en gran parte de la forma en que es conocido por sus compañeros. Hay poco fuera de este yo interpersonal sobre el cual ejercer influencia o mantenerse firme, y por lo tanto, arriesgarse a ser rechazado por los compañeros no es simplemente soportar una ola de soledad. Para muchos adolescentes, como observa el investigador de psicología y adolescencia Robert Kegan, muchos adolescentes sienten que "se están perdiendo a sí mismos". Esa es una de las razones por las que los adolescentes pueden estar enredados sobre si soplar a sus amigos: la amenaza de perderse. , de ser sin amigos, es más preocupante que el riesgo de un castigo serio.

Pero muchos adultos no ayudan a los adolescentes a encontrar su voz moral por una razón completamente diferente. En lugar de esperar demasiado de sus adolescentes, estos adultos esperan muy poco. Especialmente cuando los padres han llegado a depender cada vez más de los adolescentes para la cercanía en las últimas décadas, muchos de nosotros no estamos insistiendo en altos estándares y principios importantes, un fracaso que se ve favorecido por otro mito opuesto sobre la adolescencia. En las últimas décadas, muchos adultos se han vuelto extremadamente conscientes de que la adolescencia es una etapa de desarrollo distinta. Estos padres han sido bombardeados con evidencia científica que indica que el circuito básico del cerebro adolescente los convierte en un animal diferente. Regularmente escucho a los padres hablar sobre adolescentes como si fueran otra tribu o especie feroz, totalmente egocéntricos, amorales. Un artículo de la revista Time de 1988 sobre la infancia lo expresó de esta manera: "Entre la infancia y la edad adulta yace el territorio ridículo y traicionero de la adolescencia. Es una región llena de peligros, impulsos descerebrados, furias hormonales. "Un libro reciente y popular sobre la adolescencia se llama A Tribe Apart .

Sin embargo, es tan equivocado y arriesgado ver a los adolescentes como una especie separada como verlos como versiones débiles de los adultos, como clones adultos fallidos. La idea de que los adolescentes están construidos de manera diferente y más allá de lo normal se ha convertido en una racionalización fácil para evitar conflictos y no mantenerlos en altos estándares. Temiendo el conflicto, muchos de nosotros ahora somos demasiado rápidos como para excusar la irresponsabilidad, atribuyéndolo a un "escenario".

Es un acto de alto nivel, pero nosotros como adultos necesitamos ser capaces de mantener en nuestras cabezas dos ideas aparentemente contradictorias, una ironía esencial, sobre los adolescentes: que son al mismo tiempo dependientes de los compañeros y que desarrollan altos estándares internos. Mientras los Jets cantan en "Gee, Officer Krupke": "El problema es que [estamos] creciendo, el problema es que [hemos] crecido". La investigación ha analizado los muchos tipos de yoes o autorrepresentaciones que existen en los adolescentes. , incluido el "yo real", la persona que eres ahora; el "yo ideal", el tipo de persona que esperas ser; y "debe ser", la persona que sus padres esperan que sea (que puede o no superponerse mucho con su yo ideal). Hace mucho tiempo, la psicoanalista Anna Freud reconoció que detrás de una gran rebelión adolescente no era la falta de conciencia, sino una conciencia muy atormentada, que los adolescentes se ven arrastrados por nuevos impulsos que chocan con principios y estándares que también se fortalecen. Debido a que los adolescentes tienden a ser conscientes de lo que deben hacer, porque tienen un "yo ideal", necesitan y respetan a los adultos que aprecian profundamente las dificultades de sus compañeros y también se alían con sus propios altos estándares internos.

Nosotros, como adultos, podemos ser de lo más útil para los adolescentes cuando somos capaces, para escuchar y sentir empatía, para comprender los mundos de los adolescentes y sus dinámicas de pares mientras conectamos nuestros valores y nuestra sabiduría con su experiencia. Es esta delicada integración de orientación, toma de perspectiva y afirmación, una conexión auténtica con quién es un niño en particular y la capacidad de captar cómo ese niño le da sentido a su experiencia, una insistencia en altos estándares y una comprensión del niño difícil para el mundo, ya que esa integración es para cualquier adulto, que de manera más efectiva nutre la salud emocional y la independencia moral de nuestros hijos.

Richard Weissbourd es psicólogo familiar y de niños en la facultad de la Escuela de Educación de Harvard y la Escuela de Gobierno Kennedy, y el autor de Los padres que queremos ser: cómo los adultos bienintencionados socavan el desarrollo emocional y moral de los niños . Para obtener más información, visite www.richardweissbourd.com

Citaciones

1. La naturaleza interpersonal del self en la adolescencia: Robert Kegan, The Evolving Self: Problem and Process in Human Development (Cambridge, MA: Harvard University Press, 1982); véase, especialmente, 57. Notas de la conferencia de Robert Kegan, Harvard Graduate School of Education, 1982.
2. Artículo de la revista Time sobre la adolescencia: "Through the Eyes of Children", Time, 8 de agosto de 1988, 55.
3. El libro A Tribe Apart : Patricia Hersch, Una tribu aparte: Un viaje al corazón de la adolescencia estadounidense (Nueva York: Ballantine, 1999).
4. Investigación sobre las autorrepresentaciones de los adolescentes: Daniel Hart y Suzanne Fegley, "Comportamiento prosocial y cuidado en la adolescencia: relaciones con el autoentendimiento y el juicio social", Child Development 66 (1995): 1347.
5. Anna Freud sobre la rebelión adolescente: Anna Freud, El yo y los mecanismos de defensa (1937), citada en Robert Coles, The Moral Life of Children (Boston: Atlantic Monthly Press, 1986), 164.

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